Il pénètre dans une boulangerie avec Jean-Paul…
Jean-Paul profite de l’inattention de la caissière pour piquer une barre
chocolatée à proximité de la sortie, tel un chenapan, et la met dans sa poche
de pantalon…
« — Eh, malin, elle n’a rien vu ! Tu as vu la classe ?
« Je suis magicien ! Regardez bien, mademoiselle ! »
Il saisit une barre chocolatée à proximité de la caisse, la même que celle de Jean-Paul, retire l’emballage et la mange avec plaisir devant la caissière qui lui dit :
« — Ce sera 2,50 € de plus…
« Ah oui, bravo Monsieur ! »
Quels sont les hommes que préfèrent les femmes ?
« Les virils bien musclés comme moi ? » propose Jean-Paul.
« — Musclé, musclé, loin en profondeur derrière les couches adipeuses successives alors…
Ou encore les dentistes car ils leur demande de l’ouvrir bien grand.
Voire les livreurs parce qu’ils posent la question de savoir s’ils doivent la mettre devant ou derrière.
Ou bien les décorateurs parce qu’ils affirment qu’une fois dedans, elles vont adorer !
— Pfff…
— Aaaaah !
Jean-Paul, face à Jean-Marc, un matin au comptoir du « Bar des
amis », chacun devant sa bière bien fraîche :
« — Finalement, Macron est le Président le plus écologique qu’on n’ait jamais eu !
Marie-Chantal raconte sa première expérience à Germaine :
« — Oh je m’en souviens comme si c’était hier !
Il m’a allongé dans son fauteuil à bascule et m’a touché délicatement l’endroit avec son doigt.
J’ai arrêté de respirer.
‘‘J’ai peur’’ lui ai-je soufflé : ‘‘C’est ma première fois’’.
Il m’a répondu : ‘‘Je suis prudent. Je vais faire ça tout en douceur’’.
Il m’a demandé de me soulever un peu pour que ce soit plus facile.
Je gémissais mais il a enfoncé son truc de plus en plus en profondeur…
Ça m’a fait un mal de chien et j’ai senti le sang commencer à couler.
— Oh mon Dieu !
Je me suis lavé et il m’a dit de revenir plus souvent.
Ce que je lui ai promis de faire parce que j’avais d’autres dents de sagesse à arracher pour avoir une mâchoire trop petite… »
Jean-Paul tente une expérience : Sur un malentendu, ça peut en effet
marcher !
Il aborde une jeune fille gâtée par la nature :
« — Pardon Mademoiselle, mais j’aimerai savoir si vous me laisseriez mordiller votre poitrine pour 100 euros !
« — Et pour 1.000 euros ?
Jean-Paul la rattrape au carrefour suivant et d’une voix suppliante la questionne de nouveau :
« Et pour 10.000 euros ? »
La fille hésite…
« Pas ici alors ! »
Et ils trouvent une rue tranquille à proximité où la demoiselle libère des seins magnifiques de son chemisier et de son soutien-gorge, galbés et fermes à souhait, les plus en chair et magnifiques qu’on puisse imaginer.
Jean-Paul, absolument ravi plonge sa tête dans ce cadeau de la nature, caresse, lèche, embrasse et suce sein et tétons sans les mordiller et la fille commence à s’impatienter :
« — Sucer n’est pas mordiller… quand est-ce que vous le faites ?
Germaine vérifie que ses instructions sont bien apprises par sa fille,
Marie-Jeanne :
« — Si un inconnu arrive à l’école et te dit qu’il est un de mes amis et que c’est moi qui l’envoie pour te ramener à la maison parce que j’ai eu un empêchement, tu fais quoi ?
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — On n’en parle jamais, mais le premier mec qui a mangé une huitre, c’est quand même un grand malade devant l’éternel…
— … »
Jean-Marc, un soir, à Germaine…
Marie-Chantal, devant une tasse de thé, en compagnie de Germaine :
« — Tu ne sais pas la dernière ?
Et j’ai dit bien fort ‘‘Putain de croisière’’.
— Et alors ?
Dumè (mon « cousin » corse : En « Corsoca-Bella-Tchi-tchi »
on est tous cousins à des degrés divers) nous fait savoir :
« Dans le monde, il y a les insulaires…
Jean-Claude, un matin, au bar des amis avec Jean-Marc et Jean-Paul chacun
devant une bière :
« — Je suis fébrile…
Jean-Marc à Jean-Paul :
Il est très quoi au juste ? »
La maîtresse de Jeanjean pose une question piège à sa classe :
« Qui peut me donner la différence entre une escort-girl, une copine et une épouse ? »
Toute la classe reste silencieuse, interdite… De quoi veut-elle parler ? Ce n’était pas la leçon prévue pour la journée.
Jeanjean se lève et dit depuis le fond de la classe :
« Prépayée, forfait et illimitée… »
Une « revenue », d’il y a bien
longtemps…
C’est l’histoire de deux Rom qui se croisent dans les rues de Paris et qui ne s’étaient pas vus depuis longtemps.
L’un est miteux comme ses compatriotes et l’autre est vêtu comme un prince.
« — Dis donc, ça a l’air de marcher, les affaires pour toi !
Désolé de sa journée, il retrouve son pote à Gare de l’Est le surlendemain qui lui aura passé deux excellentes journées :
« — Ouais, bé ça ne marche pas tant que ça : J’ai fais à peine 6,30 € en une journée !
Un soir, Germaine à Jean-Marc :
« — Jean-Marc, répond-moi honnêtement…
Jean-Paul :
« — Je te jure que c’est la première fois que ça m’arrive…
Jean-Marc livre un scoop à Jean-Paul, un soir devant une bière après une journée harassante :
« — Finalement, Jean
de la Fontaine était un homme affable…
C’était
juste pour mieux en rire !
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en
déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE
PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE »,
REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
Pétition · Renommez la rue de l’ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny - France · Change.org
« — Eh, malin, elle n’a rien vu ! Tu as vu la classe ?
« Je suis magicien ! Regardez bien, mademoiselle ! »
Il saisit une barre chocolatée à proximité de la caisse, la même que celle de Jean-Paul, retire l’emballage et la mange avec plaisir devant la caissière qui lui dit :
« — Ce sera 2,50 € de plus…
« Ah oui, bravo Monsieur ! »
« Les virils bien musclés comme moi ? » propose Jean-Paul.
« — Musclé, musclé, loin en profondeur derrière les couches adipeuses successives alors…
Ou encore les dentistes car ils leur demande de l’ouvrir bien grand.
Voire les livreurs parce qu’ils posent la question de savoir s’ils doivent la mettre devant ou derrière.
Ou bien les décorateurs parce qu’ils affirment qu’une fois dedans, elles vont adorer !
— Pfff…
— Aaaaah !
« — Finalement, Macron est le Président le plus écologique qu’on n’ait jamais eu !
« — Oh je m’en souviens comme si c’était hier !
Il m’a allongé dans son fauteuil à bascule et m’a touché délicatement l’endroit avec son doigt.
J’ai arrêté de respirer.
‘‘J’ai peur’’ lui ai-je soufflé : ‘‘C’est ma première fois’’.
Il m’a répondu : ‘‘Je suis prudent. Je vais faire ça tout en douceur’’.
Il m’a demandé de me soulever un peu pour que ce soit plus facile.
Je gémissais mais il a enfoncé son truc de plus en plus en profondeur…
Ça m’a fait un mal de chien et j’ai senti le sang commencer à couler.
— Oh mon Dieu !
Je me suis lavé et il m’a dit de revenir plus souvent.
Ce que je lui ai promis de faire parce que j’avais d’autres dents de sagesse à arracher pour avoir une mâchoire trop petite… »
Il aborde une jeune fille gâtée par la nature :
« — Pardon Mademoiselle, mais j’aimerai savoir si vous me laisseriez mordiller votre poitrine pour 100 euros !
« — Et pour 1.000 euros ?
Jean-Paul la rattrape au carrefour suivant et d’une voix suppliante la questionne de nouveau :
« Et pour 10.000 euros ? »
La fille hésite…
« Pas ici alors ! »
Et ils trouvent une rue tranquille à proximité où la demoiselle libère des seins magnifiques de son chemisier et de son soutien-gorge, galbés et fermes à souhait, les plus en chair et magnifiques qu’on puisse imaginer.
Jean-Paul, absolument ravi plonge sa tête dans ce cadeau de la nature, caresse, lèche, embrasse et suce sein et tétons sans les mordiller et la fille commence à s’impatienter :
« — Sucer n’est pas mordiller… quand est-ce que vous le faites ?
« — Si un inconnu arrive à l’école et te dit qu’il est un de mes amis et que c’est moi qui l’envoie pour te ramener à la maison parce que j’ai eu un empêchement, tu fais quoi ?
« — On n’en parle jamais, mais le premier mec qui a mangé une huitre, c’est quand même un grand malade devant l’éternel…
— … »
Marie-Chantal, devant une tasse de thé, en compagnie de Germaine :
« — Tu ne sais pas la dernière ?
Et j’ai dit bien fort ‘‘Putain de croisière’’.
— Et alors ?
« Dans le monde, il y a les insulaires…
« — Je suis fébrile…
Il est très quoi au juste ? »
« Qui peut me donner la différence entre une escort-girl, une copine et une épouse ? »
Toute la classe reste silencieuse, interdite… De quoi veut-elle parler ? Ce n’était pas la leçon prévue pour la journée.
Jeanjean se lève et dit depuis le fond de la classe :
« Prépayée, forfait et illimitée… »
C’est l’histoire de deux Rom qui se croisent dans les rues de Paris et qui ne s’étaient pas vus depuis longtemps.
L’un est miteux comme ses compatriotes et l’autre est vêtu comme un prince.
« — Dis donc, ça a l’air de marcher, les affaires pour toi !
Désolé de sa journée, il retrouve son pote à Gare de l’Est le surlendemain qui lui aura passé deux excellentes journées :
« — Ouais, bé ça ne marche pas tant que ça : J’ai fais à peine 6,30 € en une journée !
« — Jean-Marc, répond-moi honnêtement…
« — Je te jure que c’est la première fois que ça m’arrive…
Bon week-end à toutes et à tous !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
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