Jean-Paul s’insurge !

Marre, marre, marre…
 
« Quoi ? » lui demande Jean-Marc.
« — Pourquoi tu t’emballes ?
— Mais parce que j’en ai marre de toutes ces femmes qui veulent coucher dès le premier soir…
— C’est plutôt flatteur pour toi, vu ta tronche…
— Non mais tu ne te rends pas compte de l’enfer qu’elles me font vivre !
— Quel enfer ?
— Il faut attendre toute la journée ! »
 
Consignes en vue de réussir sa vie.
« Le plus important, c’est d’avoir de quoi écrire. Un stylo.
— Et pourquoi un stylo ?
— Ou un crayon.
Parce que pas de stylo, pas de note à prendre.
Pas de note à prendre, pas d’études possibles.
Pas d’études possibles, pas de diplôme.
Pas de diplôme, pas de travail.
Pas de travail, pas d’argent.
Pas d’argent, pas de bouffe.
Pas de bouffe, trop maigre.
Trop maigre, t’es trop moche.
T’es trop moche, pas de couple.
Pas de couple, pas d’enfant.
Pas d’enfant, tu vis tout seul.
Tu vis tout seul, tu deviens dépressif.
Tu deviens dépressif, tu te suicides.
Tu te suicides, c’est la mort.
Tout ça parce que tu n’as pas de quoi écrire !
Tout est lié : Ne perds jamais ton stylo, mon ami !
— Vu comme ça… »
 
Une maman à son gamin :
« — Et n’oublie pas que s’il pleut à la récréation il faut que tu ailles… ?
— Prendre l’apéro !
— Mais non ! Que tu ailles dans le préau, mon chéri, le préau pour t’abriter et éviter de tomber malade ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc, devant une première bière matinale…
« — Je suis devenu une célébrité dans le quartier !
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce que je suis tellement connu que même la porte du supermarché s’ouvre toute seule devant moi quand j’arrive ! »
 
Question idiote de Jean-Paul :
« Pour dissoudre un corps, il vaut mieux un acide ou une base ?
C’est pour ta femme, qui m’a posé la question… »
 
« — Soyons clairs. Si tu veux te débarrasser d’un corps, tu creuses un trou de trois mètres de profondeur dans ton jardin.
Tu mets le corps au fond.
Tu rebouches sur 1,50 m et tu tasses bien la terre.
Tu mets le cadavre d’un animal dessus.
Et tu rebouches totalement.
Pour parfaire ton œuvre, tu plantes une espèce protégée, comma ça, si les flics te font des misères, ils auront besoin d’une autorisation du ministère de l’environnement pour déterrer la plante et les chiens vont sentir le cadavre.
Donc ils vont creuser et vont tomber sur celui de l’animal.
Affaire classée : ils n’iront pas plus loin !
— Tu en as d’autres, des conseils en jardinage comme ça ? »
 
C’est Germaine qui se confie à son amie, Marie-Chantal, au salon de thé…
« — Il m’arrive une chose assez extraordinaire, en ce moment…
— Raconte !
— Tu sais que mon mari, Jean-Marc, part parfois assez loin pour son boulot et je reste seule plusieurs jours d’affilée…
— Oui, je sais ça…
— Eh bien, l’autre jour, un monsieur très bien, propre sur lui et bien habillé, sonne à la porte. Je lui ouvre et il me demande si mon mari est là.
— …
— Je lui réponds que non, naturellement. Et alors il entre en disant qu’il va l’attendre, même si je ne sais pas quand il va rentrer.
Comme je suis bien élevée, je lui offre une tasse de thé pour meubler la conversation, parce que c’est peut-être une visite importante pour Jean-Marc et ses affaires.
Et au bout d’une heure, il s’approche, m’embrasse, sur la bouche, m’étreint, me caresse, me pelote les cuisses et les seins, me déshabille et nous finissons sous la couette dans la chambre à coucher ou sur le tapis au pied du canapé…
— Ah bé dis donc… toi alors !!!
— Mais tu ne sais pas le pire…
— Non !
— C’est que ça fait huit jours que ça dure, et ce qui m’inquiète, c’est qu’il ne m’a toujours pas dit ce qu’il voulait à mon mari ! »
 
Jean-Marc, à une femme visiblement enceinte, dans le métro, lui cédant sa place assise…
« — Merci, mais ça va aller, Monsieur…
— Ne me dites pas que vous n’avez pas été piquée par une bite ! Alors venez vous assoir ! »   
 
Marie-Chantal à Germaine, en portant sa tasse de thé aux lèvres :
« — Oh, tu sais, un pénis, c’est un peu comme le cerf-volant…
— Ah ?
— Ce n’est pas la taille qui compte, mais combien de temps il va rester en l’air ! »
 
Jean-Christophe à Jean-Marc :
« — Oh tu sais, la vie est pleine de coïncidences…
— Ah bon ?
— Oui, tiens par exemple, moi je suis né juste le jour de mon anniversaire…
— Extraordinaire, ça, mon vieux… »
 
Plus tard, les deux mêmes, sur le chemin qui mène au bar, l’escale vespérale où Jean-Marc croise quelquefois, tous les matins et soirs, Jean-Paul :
« — Parfois, je me parle à moi-même.
Et quand je me raconte une blague, on rit tous les deux !
— Tu as bien raison : parce qu’une journée sans rire est une journée perdue.
— Je croyais que c’était une journée sans orgasme qui était une journée perdue…
— Aussi ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc (sans Jean-Christophe qui rentre en bus) :
« — Pourquoi tous les hommes appellent leur femme ‘‘ Ma poule ’’ ?
— Euh…
— Bin parce qu’elles ont une petite tête avec rien dedans, un gros cul et qu’elle bouffent tout leur blé !
— Oui… bon… Admettons ! »   
 
Marie-Chantal, à Germaine…
« — Il y a des mecs, je te jure, ils sont tellement craignos qu’ils ne se rappellent même pas m’avoir déjà draguée…
— Ah ?
— Et ils veulent refaire connaissance avec moi ! Dingue… »
 
Jean-Christophe à Jean-Marc, un autre jour :
« — C’est dingue, ça !
— Quoi donc ?
— Hier, j’ai parlé à une meuf canon pendant presqu’une heure et je te jure… je n’ai pas bavé et je n’ai même pas sorti ma bite…
— Elle était coincée, je suppose ? »
 
Pour lui faire ressentir tout ton amour,
Tu dois l’embrasser tout partout.
Le déshabiller doucement.
L’allonger sur le lit tendrement.
Tu le caresses un peu partout.
Tu le couvres de baisers.
Tu lui écartes les jambes…
ET TU METS LA POUDRE !
C’est ainsi qu’une mère de famille doit procéder pour changer la couche de son bébé !!!
Quant à ceux qui ont mal pensé, qu’ils aillent se confesser et me faire deux chapelets de prières…
 
Bon à savoir :
« Le décolleté d’une femme peut réduire la capacité de réflexion d’un homme de 50 % par sein… »
 
« — Dis à propos, c’est quoi le contraire de rire ?
— Bé… C’est baiser, voyons !
— Comment ça ?
— Rire c’est ah, ah, ah !
Et baiser c’est ha, ha, ha ! »
 
Jean-Paul à Marie-Claire…
« — J’ai acheté des menottes pour faire l’amour avec toi !
— Mais, mais… Je n’ai pas l’intention de baiser avec toi !
— Je sais… C’est même pour ça que j’ai acheté les menottes ! »
 
Jean-Paul, draguant :
« — Tu me fais confiance ?
— Et pourquoi je devrais te faire confiance…
Tous les mecs avec qui je suis sorti étaient des chiens…
— Miaou, miaou… »
 
« Un spermatozoïde normal possède 37 Mo d’information ADN.
Cela veut dire qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1.587 Go en trois secondes…
Et après ça, tu pensais que la 5G était vraiment rapide…
Ça fait tout de même beaucoup d’informations à avaler ! »
 
C’est l’histoire ignoble – mais je suis, ignoble, invraisemblable et infreequentable – de cette superbe jeune fille (Marie-Gabrielle), tout-à-fait accorte, accueillante et « chaleureuse » aurait dit Jacques Brel, qui a un problème…
Elle a le minou qui sent l’oignon et rien n’y fait : À chaque fois qu’une de ses conquêtes descend sous les draps, il s’enfuit en courant, écœuré par l’odeur !
Une de ses copines lui dit qu’elle a peut-être la solution…
Un type nommé Jean-Philippe, à peu près du même âge, célibataire, qui a un seul défaut, il a perdu l’odorat…
La bonne copine présente les deux tourtereaux et ceux-ci se revoient avec plaisir.
Cinéma, restaurant, bowling, tout le toutim et ils finissent dans le même lit…
Marie-Gabrielle est enfin aux anges, quand tout d’un coup Jean-Philippe relève la tête et dit :
« Tu as le minou qui sent drôlement l’oignon ! »
Marie-Gabrielle n’en revient pas :
« — Mais on m’a dit que tu n’avais pas d’odorat !
— Effectivement, je ne sens rien, mais j’ai les yeux qui pleurent… »
 
Message urgent de Jean-Paul…
« Les filles, arrêtez d’utiliser votre technique de l’indifférence pour me draguer.
Ça devient pénible à la fin ! »
 
Le même :
« — Tu as l’air d’une fille chaude, au lit…
— Et toi, tu as l’air d’un mec qui ne le saura jamais… »
 
Le gamin de Germaine…
« Maman, depuis que tu viens me voir au club jouer au foot, le coach m’a titularisé dans l’équipe.
Il m’a dit de te dire que c’était très important pour moi que tu viennes souvent me supporter lors des matchs et des entrainements… »
Elle le supporte déjà suffisamment à la maison comme ça…
 
Jean-Paul, furax, à Jean-Marc, à l’occasion de leur dernière bière vespérale du moment :
« — Franchement, c’est une arnaque !
— Quoi donc !
— C’est de la publicité mensongère ! Un véritable scandale…
— Mais quoi donc ?
— Le Cif qui élimine toutes les graisses, même les plus tenaces, eh bien c’est de l’escroquerie !
— Mais pourquoi tu dis ça ? Ça nettoie très bien, à condition de frotter un peu !
— Ça fait six mois que je me douche avec en frottant comme un dératé, et je n’ai pas perdu une once de graisse ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)