Devant une bière !
À Jean-Paul :
« Quand je pense que Germaine aura dépensé 90 € chez le vétérinaire pour soigner notre lapin…
Ça me rend malade ! »
Plus tard, au même…
« Tu sais, embrasser une femme sur le front, c’est de la protection.
Dans le cou, c’est du désir.
Sur la bouche, c’est du passionnel…
Devant son mari, c’est du courage ! »
Marie-Chantal à Germaine, furieuse…
« Ah ça, te tenir les cheveux pendant une fellation, tu trouves toujours du monde.
Les deux mêmes :
« — Pourquoi les hommes qui ont un gros ventre ont-ils un petit pénis ?
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Tu savais, toi, que l’église catholique considérait que l’adultère passé 70 ans n’était plus un péché ?
Constats scientifiques :
« — La nourriture met 7 secondes pour passer de la bouche à l’estomac…
Jean-Marc à Jean-Paul :
Jean-Paul se régale.
Sa conquête du soir :
« — Ce premier rendez-vous était épatant… Génial.
— Là, je vais d’abord te montrer mon appartement… »
Jean-Marc arrivé au bureau appelle sa secrétaire au téléphone…
Jean-Paul, à l’occasion d’un pique-nique dans l’herbe avec sa dernière
conquête potentielle :
« J’ai les fesses toutes mouillées ! » lui dit-elle…
« — Tu veux dire que je t’excite ?
« Écrire sans faute ou écrire cent fautes, certains ont déjà du
mal à ce stade.
Un rat, des goûts !
Un cas, des colles !
Un pont, des râbles !
Une voiture, des marres !
Un évier, des bouchers !
Un scout, des brouillards !
Un bond, des buts !
Une dent, des chaussées !
Un air, des confits !
Un beau, des cors !
Un mur, des crépis !
Un vrai, des dalles !
Un valet, des curies !
Un drogué, des foncés !
Une jolie, des gaines !
Un crâne, des garnis !
Un frigo, des givrés !
Une moue, des goûters !
Un brusque, des luges !
Un ministre, des missionnaires !
Une grosse, des panses !
Un propos, des placés !
Une cinglante, des routes !
Un fâcheux, des agréments !
Un patron, des spots !
Un délicieux, des cerfs !
Une bande, des cinés !
Un sirop, des râbles !
Un argent, des tournées !
Et ne pas oublier, une bière, des altères ! »
Jean-Marc et Germaine, au petit matin :
— Parfait !
Lu pour vous par Marie-Francette dans les toilettes des dames une pancarte :
« Il y a des hommes parfaits au quatre coins du monde.
Dans la cage d’escalier du HLM où habite Jean-Paul, lu pour vous deux
affichettes :
L’une manuscrite : « Si je trouve l’enculé qui a chié devant ma porte, je le tue ! »
L’autre dactylographiée : « Cher voisin,
Étant donné que vous prenez l’escalier pour une décharge publique et la cour de l’immeuble pour un cendrier géant, j’ai pensé qu’il s’agissait là, de votre part, d’une sorte de coutume.
J’ai cru bon d’essayer de m’adapter et de vous montrer que, moi aussi, je pouvais découvrir et partager d’autres cultures. J’avais aussi envisagé d’uriner dans votre boîte aux lettres, mais je me suis dit qu’il fallait montrer un enthousiasme modeste à la découverte de votre mode de vie.
Au cas où vous souhaiteriez, vous aussi, rejoindre, notre civilisation, je vous indique que le local à ordures se trouve juste en bas des escaliers et qu’une simple boîte de conserve vide peut recevoir des mégots de cigarette. Quant aux crachats de vos amis, ils devraient essayer de les garder pour eux et ainsi profiter de leur goût, qui, vu le nombre de boissons absorbées, devrait être magnifiquement relevé.
« Quand je pense que Germaine aura dépensé 90 € chez le vétérinaire pour soigner notre lapin…
Ça me rend malade ! »
« Tu sais, embrasser une femme sur le front, c’est de la protection.
Dans le cou, c’est du désir.
Sur la bouche, c’est du passionnel…
Devant son mari, c’est du courage ! »
« Ah ça, te tenir les cheveux pendant une fellation, tu trouves toujours du monde.
« — Pourquoi les hommes qui ont un gros ventre ont-ils un petit pénis ?
« — Tu savais, toi, que l’église catholique considérait que l’adultère passé 70 ans n’était plus un péché ?
« — La nourriture met 7 secondes pour passer de la bouche à l’estomac…
Sa conquête du soir :
« — Ce premier rendez-vous était épatant… Génial.
— Là, je vais d’abord te montrer mon appartement… »
« J’ai les fesses toutes mouillées ! » lui dit-elle…
« — Tu veux dire que je t’excite ?
Un rat, des goûts !
Un cas, des colles !
Un pont, des râbles !
Une voiture, des marres !
Un évier, des bouchers !
Un scout, des brouillards !
Un bond, des buts !
Une dent, des chaussées !
Un air, des confits !
Un beau, des cors !
Un mur, des crépis !
Un vrai, des dalles !
Un valet, des curies !
Un drogué, des foncés !
Une jolie, des gaines !
Un crâne, des garnis !
Un frigo, des givrés !
Une moue, des goûters !
Un brusque, des luges !
Un ministre, des missionnaires !
Une grosse, des panses !
Un propos, des placés !
Une cinglante, des routes !
Un fâcheux, des agréments !
Un patron, des spots !
Un délicieux, des cerfs !
Une bande, des cinés !
Un sirop, des râbles !
Un argent, des tournées !
Et ne pas oublier, une bière, des altères ! »
— Parfait !
Lu pour vous par Marie-Francette dans les toilettes des dames une pancarte :
« Il y a des hommes parfaits au quatre coins du monde.
L’une manuscrite : « Si je trouve l’enculé qui a chié devant ma porte, je le tue ! »
L’autre dactylographiée : « Cher voisin,
Étant donné que vous prenez l’escalier pour une décharge publique et la cour de l’immeuble pour un cendrier géant, j’ai pensé qu’il s’agissait là, de votre part, d’une sorte de coutume.
J’ai cru bon d’essayer de m’adapter et de vous montrer que, moi aussi, je pouvais découvrir et partager d’autres cultures. J’avais aussi envisagé d’uriner dans votre boîte aux lettres, mais je me suis dit qu’il fallait montrer un enthousiasme modeste à la découverte de votre mode de vie.
Au cas où vous souhaiteriez, vous aussi, rejoindre, notre civilisation, je vous indique que le local à ordures se trouve juste en bas des escaliers et qu’une simple boîte de conserve vide peut recevoir des mégots de cigarette. Quant aux crachats de vos amis, ils devraient essayer de les garder pour eux et ainsi profiter de leur goût, qui, vu le nombre de boissons absorbées, devrait être magnifiquement relevé.
Un voisin du XXIème siècle !
(ça ne se lit pas croix, croix, bâton !) »
J’avais un prof’ d’histoire du droit en première année de faculté qui
était une terreur parmi mes potes qui redoutaient les examens oraux de fin d’année.
Un misogyne notoire à la voix qui portait fort dans le grand amphi.
Il se racontait des horreurs sur son compte, du style, à un étudiant qui rame pour répondre à la question bête de savoir ce que c’était que le « pouvoir banal » au moyen-âge, il l’interrompt dans sa réponse en gueulant tout haut : « Appariteur, appariteur ! Apportez une boîte de foin à ce jeune-homme : Il a faim ! »
Et l’étudiant, furieux et pas dégonflé, de reprendre sur le même ton : « Appariteur ! Apportez-en deux ! Monsieur déjeune avec moi ! »
C’est probablement une légende, comme cette autre concernant le même prof’ qui interroge une femme enceinte au moins jusqu’aux dents et à qui il fait : « J’ai pour coutume de ne jamais interroger deux personnes à la fois ! Merci madame… » et de lui coller 10/20 d’autorité sans l’avoir entendue…
Il en est encore une autre :
C’est un étudiant qui foire son oral et qui tente de se rattraper :
« — Monsieur G… Je fais droit parce que j’ai une question qui concerne les droits qui me pose un problème depuis longtemps. Pouvez-vous y répondre ?
Le prof’ hésite et répond : « Bien sûr, pourquoi pas ? »
« La question est la suivante, Monsieur : Qu’est-ce qui est légal mais pas logique, en même temps que logique mais pas légal et n’est ni logique ni légal ? »
Là, le prof sèche…
Et malgré ses connaissances en la matière, il doit reconnaitre en bon joueur qu’il ne connaît pas la réponse.
L’étudiant non plus semble-t-il : « Il faut que je poursuive mes recherches en droit pour savoir… » et ne lui donne pas de réponse…
Le prof’ lui met un 15 sur 20, ce qui est une excellente chez lui : J’ai dû avoir 5/20.
(Moâ, je mettais 8,5/20 au minimum – quand c’est moâ qui faisais la réponse, que je partageais en deux – et 16 au maximum.
Pourquoi 16 ? Parce que 20, c’est « parfait », or, la perfection n’existe pas – même les filles parfaites ont de jolis défauts, ou c’est Dieu et son existence est contestée. 19 c’était mon Pape à moâ [Maurice Cozian, fiscaliste 10ème Dan devant l’éternel], 18, c’était mon directeur et 17 c’était ma moyenne en fiscalité appliquée. Donc on commençait à 16 !…)
Le même prof, bien plus tard aura demandé à un de ses brillants étudiants (ça existe, j’en ai rencontré) la réponse à cette énigme.
Et le gars aurait répondu : « C’est facile… Si vous avez 75 ans et une épouse de 25 ans, c’est légal mais pas logique.
En revanche ce qui n’est ni légal ni logique, c’est que vous ayez mis une bonne note à l’amant de votre femme pour lui permettre de poursuivre ses études de droit ! »
Déjà une revenue ?
« Devine ce que je vais te préparer pour le dîner ? » demande Germaine à Jean-Marc…
« Ouh là ! Déjà que je suis incapable de deviner ce que c’est quand c’est servi et avalé, alors avant encore moins ! »
Germaine, épuisée, au matin :
« — La nuit a été torride !
— Ok ! J’en prends combien ?
Germaine avec Marie-Chantal, au salon de thé voisin :
« — … Je lui ai répondu que je m’appelais Sonia, que j’étais blonde avec une grosse poitrine et que j’avais 22 ans !
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
(ça ne se lit pas croix, croix, bâton !) »
Il se racontait des horreurs sur son compte, du style, à un étudiant qui rame pour répondre à la question bête de savoir ce que c’était que le « pouvoir banal » au moyen-âge, il l’interrompt dans sa réponse en gueulant tout haut : « Appariteur, appariteur ! Apportez une boîte de foin à ce jeune-homme : Il a faim ! »
Et l’étudiant, furieux et pas dégonflé, de reprendre sur le même ton : « Appariteur ! Apportez-en deux ! Monsieur déjeune avec moi ! »
C’est probablement une légende, comme cette autre concernant le même prof’ qui interroge une femme enceinte au moins jusqu’aux dents et à qui il fait : « J’ai pour coutume de ne jamais interroger deux personnes à la fois ! Merci madame… » et de lui coller 10/20 d’autorité sans l’avoir entendue…
Il en est encore une autre :
C’est un étudiant qui foire son oral et qui tente de se rattraper :
« — Monsieur G… Je fais droit parce que j’ai une question qui concerne les droits qui me pose un problème depuis longtemps. Pouvez-vous y répondre ?
Le prof’ hésite et répond : « Bien sûr, pourquoi pas ? »
« La question est la suivante, Monsieur : Qu’est-ce qui est légal mais pas logique, en même temps que logique mais pas légal et n’est ni logique ni légal ? »
Là, le prof sèche…
Et malgré ses connaissances en la matière, il doit reconnaitre en bon joueur qu’il ne connaît pas la réponse.
L’étudiant non plus semble-t-il : « Il faut que je poursuive mes recherches en droit pour savoir… » et ne lui donne pas de réponse…
Le prof’ lui met un 15 sur 20, ce qui est une excellente chez lui : J’ai dû avoir 5/20.
(Moâ, je mettais 8,5/20 au minimum – quand c’est moâ qui faisais la réponse, que je partageais en deux – et 16 au maximum.
Pourquoi 16 ? Parce que 20, c’est « parfait », or, la perfection n’existe pas – même les filles parfaites ont de jolis défauts, ou c’est Dieu et son existence est contestée. 19 c’était mon Pape à moâ [Maurice Cozian, fiscaliste 10ème Dan devant l’éternel], 18, c’était mon directeur et 17 c’était ma moyenne en fiscalité appliquée. Donc on commençait à 16 !…)
Le même prof, bien plus tard aura demandé à un de ses brillants étudiants (ça existe, j’en ai rencontré) la réponse à cette énigme.
Et le gars aurait répondu : « C’est facile… Si vous avez 75 ans et une épouse de 25 ans, c’est légal mais pas logique.
En revanche ce qui n’est ni légal ni logique, c’est que vous ayez mis une bonne note à l’amant de votre femme pour lui permettre de poursuivre ses études de droit ! »
« Devine ce que je vais te préparer pour le dîner ? » demande Germaine à Jean-Marc…
« Ouh là ! Déjà que je suis incapable de deviner ce que c’est quand c’est servi et avalé, alors avant encore moins ! »
« — La nuit a été torride !
— Ok ! J’en prends combien ?
« — … Je lui ai répondu que je m’appelais Sonia, que j’étais blonde avec une grosse poitrine et que j’avais 22 ans !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire