Au marché.
« Bonjour ! Je voudrais 3 kilos de patates s’il vous plait ! »
fait-elle en s’adressant au marchand derrière son étal.
« — Des grosses ou des petites ?
Jean-Paul offre le restaurant à une nouvelle conquête et espère « conclure »
dans la soirée :
Elle : « Merci pour le restaurant. C’était très sympa ! »
Lui : « — Merci à toi… Tu me plais beaucoup, déjà en photo, tu étais très belle, mais en vrai, encore plus…
— Et toi, comment me trouves-tu ? Je veux dire, physiquement, que penses-tu de moi ?
— Oh, tu sais, le plus important, c’est d’être en bonne santé ! »
« Je te drague et tu me fais savoir que je ne suis pas beau,
peut-être même laid !
Marie-Lucia partage un thé avec Germaine :
« — Pourquoi tu es en fauteuil roulant, ma chérie.
— Quel genre d’accident ? Un accident de la route.
— Non même pas, Chérie. Ce serait d’un banal… Un accident d’escalade !
— Ah oui » répond Germaine. « … Tout de même…
Le même avec une autre « candidate » :
« — Est-ce que quelqu’un t’as déjà dit que tu étais magnifique ?
Jean-Marc, sortant d’une salle de sport, croise une
jeune fille qui s’arrête pour lui dire :
Jean-Paul, à la peine, dans la même salle de sport…
« — Je te trouve tellement belle, drôle et gentille…
À l’hôpital, un patient mal en point et son médecin…
« — Vous qui êtes un homme de science, est-ce que vous avez une idée de ce qui se passe après la mort ?
Jean-Paul use d’une arme anti-démarchage téléhonique…
« Quand je suis dérangé par un téléopérateur, je lui dis systématiquement que je suis en train de me masturber, mais qu’il peut continuer son boniment parce que ça ne me dérange pas du tout… »
Réaction de Jean-Marc :
« Vraiment tu es infect.
Et ça n’a pas la même saveur, tu dois t’en rendre compte ! »
Plus tard… les deux compères devant une bière au comptoir
de leur bar favori.
« — Je ne comprendrai jamais ces changements d’heure…
— Et tu aurais voulu quoi ?
Jean-Marc a « une panne » ce soir-là avec
Germaine.
« — J’ai eu une journée infernale… J’ai besoin de ton soutien oral !
Marie-Chantal fait une confidence à Germaine…
« — J’ai remarqué que plus le pénis d’un type est petit, plus il a une grande gueule !
Les mêmes, un peu plus tard, devant une autre tasse de
thé :
« — Avant-hier, on m’a volé mon sac !!!
Jean-Marc et Germaine, dans une séance de sensualité
naissante :
Jean-Paul à Jean-Marc, devant une énième bière
matinale :
« — Tu sais…
— Si j’avais été chirurgien, juste après l’injection de l’anesthésie, je dirais au patient au moment où il s’endort ‘‘ Toujours d’accord prur changer de sexe ?’’ juste pour voir combien de temps il lutte.
— T’es vraiment con toi ! »
C’est Jean-Marc et Germaine, un matin banal.
Madame à peine vêtue, en nuisette et sans culotte, s’affaire à préparer les œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Jean-Marc passe tout près d’elle et l’effleure à peine, affairé à nouer sa cravate.
Tout d’un coup, elle se retourne :
« Fais-moi l’amour, là tout de suite et sans t’arrêter ! »
Jean-Marc n’en revient pas et il se dit que c’est une journée sûrement spéciale.
Ravi, il embrasse Germaine, la retourne sur la table et fait son affaire…
À peine terminé, Germaine remet un peu d’ordre dans sa tenue et ses cheveux et retourne à ses œufs sur le feu.
Jean-Marc, toujours surpris et encore sous le charme, prend Germaine dans ses bras pour l’enlacer tendrement et lui murmurer à l’oreille :
« — Qu’est-ce qui t’a pris, là comme ça, tout d’un coup ?
« Chérie, je t’aime tant que si on me
demandait de choisir entre un long voyage et toi, je penserai à toi durant tout
le voyage ! »
Oui, elle est kon…
Germaine à Jean-Marc :
« — Ce soir il y a un match à la télé… J’ai acheté de la bière et tu peux appeler tes copains pour qu’ils viennent passer la soirée à la maison : Je vous ferai à manger…
— Le parechoc, la portière, l’aile et le phare… »
Jean-Paul à Jean-Marc :
« J’ai une copine sur « fesse-bouc » qui écrit sur son mur à chaque rupture « Tourner la page et grandir »…
« — À propos, tu sais la racine historique du mot copain ?
— Au moyen-âge, on n’avait pas d’assiette mais des écuelles et on partageait souvent le pain en tranche sur lesquelles on mettait de la viande, du fromage ou des légumes avec ses amis…
Les « camardes » étaient donc des « co-pains »…
— Ah oui, je vois… Et c’est pareil pour les « co-pines » ? Ils se partageaient leur femme ?
— Très certainement… Mais c’est peut-être les femmes qui se partageaient les meilleures pines…
— Peut-être… »
Séance d’éducation de Germaine à ses enfants,
un soir à table :
« On ne crache pas dans la nourriture !
Et si c’est dans la bouche, on l’avale ! »
« Et toi, ta gueule ! »
Jean-Paul et Jean-Marc, devant leur dernière
bière vespérale :
« On est toujours le con de quelqu’un.
Germaine à Jean-Marc :
« — Chéri, est-ce que tu m’aimeras toujours quand je serai toute vieille et ridée ?
Germaine avec Marie-Chantal, au salon de thé…
« — Avec Jean-Marc, mon mari c’est au moins trois fois par semaine…
— Mais… tu n’es pas mariée !
— Je croyais qu’on parlait de ton mari… »
Germaine au téléphone :
« — Mais tu es passé où espèce d’alcoolique ? Encore dans un bar à te souler avec ce crétin de Jean-Paul ?
— Mais calme-toi, chérie… Tu te souviens de cette bijouterie où tu étais restée en extase devant un bracelet étincelant que je t’avais dit qu’un jour il serait à toi…
— Oh oui chéri… Je me souviens… C’est si gentil de ta part…
— Eh bien, je suis dans le petit bar d’à côté ! »
Jean-Paul, un midi avec Jean-Marc, devant une côtelette
et une chope de bière :
« — Mon projet de vie du jour, c’est de quitter mon travail et de partir faire un grand tour à la découverte du monde !
— Oui… Et je reviens quand je n’aurai plus d’argent pour aller plus loin…
— Ah…
— En étant optimiste, je prévois d’être de retour ce soir vers 20 heures ! »
« C’est curieux les statistiques…
Il paraît que les femmes qui ont un petit peu de surcharge pondérale vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque… »
Scène de ménage chez Jean-Marc :
« — Mais puisque je te dis que pour moi, tu es la seule femme qui compte dans ma vie !
— Et c’est qui cette Claire ? »
Petite semaine de Jean-Marc, j’en conviens… Mais c’était
la première de l’année…
Alors bon week-end à toutes et à tous tout de même !
« — Des grosses ou des petites ?
Elle : « Merci pour le restaurant. C’était très sympa ! »
Lui : « — Merci à toi… Tu me plais beaucoup, déjà en photo, tu étais très belle, mais en vrai, encore plus…
— Et toi, comment me trouves-tu ? Je veux dire, physiquement, que penses-tu de moi ?
— Oh, tu sais, le plus important, c’est d’être en bonne santé ! »
« — Pourquoi tu es en fauteuil roulant, ma chérie.
— Quel genre d’accident ? Un accident de la route.
— Non même pas, Chérie. Ce serait d’un banal… Un accident d’escalade !
— Ah oui » répond Germaine. « … Tout de même…
« — Est-ce que quelqu’un t’as déjà dit que tu étais magnifique ?
« — Je te trouve tellement belle, drôle et gentille…
« — Vous qui êtes un homme de science, est-ce que vous avez une idée de ce qui se passe après la mort ?
« Quand je suis dérangé par un téléopérateur, je lui dis systématiquement que je suis en train de me masturber, mais qu’il peut continuer son boniment parce que ça ne me dérange pas du tout… »
« Vraiment tu es infect.
Et ça n’a pas la même saveur, tu dois t’en rendre compte ! »
« — Je ne comprendrai jamais ces changements d’heure…
— Et tu aurais voulu quoi ?
« — J’ai eu une journée infernale… J’ai besoin de ton soutien oral !
« — J’ai remarqué que plus le pénis d’un type est petit, plus il a une grande gueule !
« — Avant-hier, on m’a volé mon sac !!!
« — Tu sais…
— Si j’avais été chirurgien, juste après l’injection de l’anesthésie, je dirais au patient au moment où il s’endort ‘‘ Toujours d’accord prur changer de sexe ?’’ juste pour voir combien de temps il lutte.
— T’es vraiment con toi ! »
Madame à peine vêtue, en nuisette et sans culotte, s’affaire à préparer les œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Jean-Marc passe tout près d’elle et l’effleure à peine, affairé à nouer sa cravate.
Tout d’un coup, elle se retourne :
« Fais-moi l’amour, là tout de suite et sans t’arrêter ! »
Jean-Marc n’en revient pas et il se dit que c’est une journée sûrement spéciale.
Ravi, il embrasse Germaine, la retourne sur la table et fait son affaire…
À peine terminé, Germaine remet un peu d’ordre dans sa tenue et ses cheveux et retourne à ses œufs sur le feu.
Jean-Marc, toujours surpris et encore sous le charme, prend Germaine dans ses bras pour l’enlacer tendrement et lui murmurer à l’oreille :
« — Qu’est-ce qui t’a pris, là comme ça, tout d’un coup ?
Oui, elle est kon…
« — Ce soir il y a un match à la télé… J’ai acheté de la bière et tu peux appeler tes copains pour qu’ils viennent passer la soirée à la maison : Je vous ferai à manger…
— Le parechoc, la portière, l’aile et le phare… »
« J’ai une copine sur « fesse-bouc » qui écrit sur son mur à chaque rupture « Tourner la page et grandir »…
— Au moyen-âge, on n’avait pas d’assiette mais des écuelles et on partageait souvent le pain en tranche sur lesquelles on mettait de la viande, du fromage ou des légumes avec ses amis…
Les « camardes » étaient donc des « co-pains »…
— Ah oui, je vois… Et c’est pareil pour les « co-pines » ? Ils se partageaient leur femme ?
— Très certainement… Mais c’est peut-être les femmes qui se partageaient les meilleures pines…
— Peut-être… »
« On ne crache pas dans la nourriture !
Et si c’est dans la bouche, on l’avale ! »
« Et toi, ta gueule ! »
« On est toujours le con de quelqu’un.
« — Chéri, est-ce que tu m’aimeras toujours quand je serai toute vieille et ridée ?
« — Avec Jean-Marc, mon mari c’est au moins trois fois par semaine…
— Mais… tu n’es pas mariée !
— Je croyais qu’on parlait de ton mari… »
« — Mais tu es passé où espèce d’alcoolique ? Encore dans un bar à te souler avec ce crétin de Jean-Paul ?
— Mais calme-toi, chérie… Tu te souviens de cette bijouterie où tu étais restée en extase devant un bracelet étincelant que je t’avais dit qu’un jour il serait à toi…
— Oh oui chéri… Je me souviens… C’est si gentil de ta part…
— Eh bien, je suis dans le petit bar d’à côté ! »
« — Mon projet de vie du jour, c’est de quitter mon travail et de partir faire un grand tour à la découverte du monde !
— Oui… Et je reviens quand je n’aurai plus d’argent pour aller plus loin…
— Ah…
— En étant optimiste, je prévois d’être de retour ce soir vers 20 heures ! »
Il paraît que les femmes qui ont un petit peu de surcharge pondérale vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque… »
« — Mais puisque je te dis que pour moi, tu es la seule femme qui compte dans ma vie !
— Et c’est qui cette Claire ? »
Alors bon week-end à toutes et à tous tout de même !
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Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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