Rapportées par Jean-Marc
Un journaliste rencontre un
entrepreneur qui est devenu immensément riche…
« – Quel est le secret de votre
réussite ? De votre richesse ?
– Très simple. Il faut avoir la
conviction que l’argent n’a pas d’importance et que le travail acharné est la
source du succès. Le travail, c’est la seule chose qui compte.
– C’est comme ça que vous êtes devenu
riche ?
– Oui. Quand j’ai réussi à mettre ça
dans la tête de mon personnel. »
C’est l’histoire d’un bègue, il
rencontre un copain et lui dit :
« – Sa-sa-lut, co-co-co-ment vas-vas
tu ?
– Moi ça va mais toi, ça ne s’arrange
pas, tu devrais aller voir le docteur Martinet, il parait qu’il a une méthode
révolutionnaire pour guérir les bègues. Il appelle ça la méthode du
réapprentissage de l’alphabet.
– Ha-Ha bon? Je-je-je te-te remercie-cie.
Je vais-vais y-y-y al-aller. »
Et il se rend chez le docteur Martinet.
Celui-ci lui dit :
« Je vois votre problème, nous
allons commencer la rééducation, passez dans la salle d’examen, déshabillez le
bas, installez-vous à quatre pattes sur la table, j’arrive »
Le bègue se demande pourquoi il doit
faire tout ça et il s’exécute sans trop comprendre.
Le médecin revient… Le bègue crie
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Le médecin lui dit :
« C’est bien, rhabillez-vous,
revenez demain pour le B. »
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Qu’est-ce que tu préfères :
Avant, pendant ou après ?
– J’aime mieux avant, parce qu’après,
c’est pendant… »
C’est Jean-Charles qui a très, très mal
à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à
la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau,
il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi il déjeune seul, forcement il ne
peut pas participer aux conversations de ses collègues, car il a mal à la tête.
L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il
a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se
coucher et dormir un peu, mais la nuit le maintient éveillé par son mal de tête.
Ça fait dix ans que ça dure et après
avoir consulté plusieurs médecins, Jean-Charles prend rendez-vous chez un
spécialiste.
L’homme passe la tête de Jean-Charles
au scanner et rend son verdict :
« – J’ai deux nouvelles, une
bonne et une mauvaise. La bonne c’est que nous avons trouvé l’origine de votre
mal. La mauvaise, c’est justement l’origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression
sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,
lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation
permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.
– Euh… Et que peut-on faire pour remédier
à ça Docteur ?
– Seulement deux choses : Vous
couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. »
Quelques instants de réflexion
suffisent à Jean-Charles pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
« On coupe, Docteur ! »
Trois jours suffisent pour que Jean-Charles,
remis des suites de l’opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s’étale devant ses
yeux incrédules : Ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses
idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Toutefois, il a perdu ses testicules.
Passant devant l’échoppe d’un tailleur
pour homme de bonne réputation, il décide, pour fêter ça, de s’offrir un
nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
« – Bonjour, je veux un habit
sur mesure !
– Pas de problème monsieur, je vous
propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. »
Un peu étonné d’une telle acuité de
jugement, Jean-Charles enfile l’ensemble et force est de constater qu’il lui va
comme un gant.
« – Vraiment monsieur, je suis
impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
– Le coup d’œil du pro, monsieur,
j’exerce depuis plus de vingt ans. »
Emballé, Jean-Charles, avide de
compléter ses achats, décide de se faire plaisir en s’offrant un caleçon de
marque.
« – Vous avez bien raison
monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42.
– Désolé monsieur, mais cette fois vous
faites erreur, je porte uniquement du 40.
– Croyez-en le coup d’œil du pro,
monsieur. En caleçon, vous faites du 42. »
Jean-Charles insiste :
« – Navré de vous prendre à
défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
– C’est comme vous voudrez monsieur,
mais je dois vous prévenir : En portant du 40, vos testicules vont faire
pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le
nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête… »
Dans l’original, c’était « Bling-bling »
et sa taille de chemise.
Sauf que lui s’était fait tout retirer :
Rate, foie, estomac, intestin, pancréas, reins pour finir par les roubignoles…
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – On ne le réalise pas assez,
mais nos aînés valent cher.
– Ah oui. Comment ça ? Je les imagine plutôt
comme des nuisances.
– Ben voyons, il faut y penser : Ils
ont de l’argent dans les cheveux, de l’or dans les dents, des pierres au foie,
du plomb dans les pieds et ils représentent une source intarissable de gaz
naturel ! »
Jean-Roger déprime complètement et se
dit que sa vie ne vaut plus rien.
Jean-Marc, un de ses copains
arrive et lui lance :
« – Allez…. Tu as bien quelque chose
de positif dans ta vie ?
– Oui. Mon test HIV ! »
« Cher Époux
Je t’écris cette lettre pour te dire
que je te quitte pour de bon.
J’ai tenté du mieux que j’ai pu d’être
une bonne épouse pendant plus de quinze ans sans avoir grand-chose en retour.
Ces deux dernières semaines ont été
infernales.
La semaine dernière, tu es rentré à la
maison sans même remarquer que j’avais refait ma couleur de cheveux, mes ongles
et cuit ton repas préféré.
J’avais même revêtu un nouveau négligé
en dentelle.
Tu t’es assis à la table, tu as mangé
le repas en deux minutes et tu t’es couché sans dire un mot après avoir regardé
le match de football.
Quand ton patron a téléphoné pour me
dire que tu avais donné ta démission ce fut la goutte qui a fait déborder le
vase.
Tu ne me dis plus que tu m’aimes, tu ne
me touches plus, tu ne me regardes plus.
Alors ou bien tu me trompes ou bien tu
ne m’aimes plus du tout…mais peu importe le cas, moi je pars.
Ton Ex-épouse.
P.S. : N’essaie surtout pas de me
chercher. Ce n’est pas nécessaire. Ton frère et moi sommes partis aux Caraïbes
ensemble.
Adieu. »
« Chère Ex-épouse
Rien n’a plus illuminé ma journée que
de recevoir cette lettre.
C’est vrai que nous avons été mariés
durant plus de quinze ans mais ce serait une extraordinaire exagération que de
dire que tu as été une épouse modèle pour moi.
La principale raison que j’écoute
autant d’émissions de sport est que j’essaie d’oublier les innombrables
reproches que tu me fais.
Malheureusement cela n’a jamais
fonctionné. J’ai effectivement remarqué que tu avais changé tes cheveux mais la
première pensée que j’ai eue en les voyant fut « on dirait un homme ».
Ma mère m’a toujours dit que lorsqu’on
n’a rien de gentil à dire au sujet de quelque chose on se tait. C’est ce que
j’ai fait.
Quand tu as préparé mon « plat préféré
» tu as sûrement confondu avec mon frère car j’ai cessé de manger du porc
depuis plus de sept ans.
Je suis allé me coucher après le sport
car le négligé en dentelle dont tu étais vêtue portait encore son prix.
J’ai prié pour qu’il ne s’agisse que
d’une coïncidence que mon frère m’ait empruntée 50 € la veille au soir alors
que le prix du négligé était de 49,99 €.
Malgré tout cela, je continuais à
t’aimer et je me disais qu’on réussirait à tout arranger quand même.
C’est pourquoi, quand j’ai découvert
que j’avais gagné 13 millions d’euros à l’Euromilion, je me suis précipité dans
une agence de voyages et j’ai acheté 2 billets pour les Îles Maldives mais
quand je suis arrivé à la maison tu étais partie et j’ai trouvé ta lettre.
J’ai compris que tout arrivait pour une
raison.
J’espère que tu auras une vie remplie
de tout ce que tu as toujours voulu. De mon côté, j’ai consulté mon avocat et il
m’a dit qu’avec la lettre que tu m’as laissé je n’aurai pas à te donner un seul
sou. Alors prends soin de toi,
Ton Ex-époux
P.S. En passant, je ne sais pas si je
te l’avais déjà dit, mais mon frère Denis s’appelait autrefois Denise.
J’espère que ce ne sera pas un problème
pour toi. »
Un marin rentre à la maison après six
mois en mer.
Bien entendu, le couple se lance dans
une partie de jambes en l’air…
Tout à coup, un courant d’air fait
claquer une porte quelque part dans la maison !
Le marin dit, sans y penser :
« – Ça doit être ton mari qui
rentre à la maison !
– Non ne t’inquiète pas, il est en mer
pour 6 mois… »
Encore une revenue…
Une maman dromadaire et son bébé
discutent des mystères de la vie.
« – Maman, pourquoi est-ce que
j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
– Eh bien, c’est parce que lorsque l’on
traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer. »
Quelques minutes plus tard, le fils
demande à nouveau :
« – Maman, pourquoi est-ce que
j’ai ces si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le
sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
– Ah… d’accord. »
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient
à la charge :
« – Dis maman, pourquoi est-ce
que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
– La bosse nous sert à stocker l’eau
pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se
priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– Ah… d’accord. Comme ça, on a des
pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils
pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos
pour pouvoir stocker de l’eau pour nos longues courses dans le désert… Mais
alors maman dis-moi une chose…
– Oui mon fils ?
– Qu’est qu’on fait au zoo de Thoiry ? »
Dans l’originale il s’agissait d’un
africain qui questionne Dieu :
« – Seigneur, Seigneur, pourquoi
j’ai la peau noire ?
– Pour supporter les
rayons du soleil quand tu cours dans la savane.
– Ah bon. Merci Seigneur. »
Puis y revenant :
« – Seigneur, Seigneur, pourquoi
m’as-tu donné des cheveux crépus ?
– Pour que quand tu cours après un
gibier dans la savane, tes cheveux ne s’accrochent pas dans les braches d’arbres.
– Ah bon. Merci Seigneur. »
Puis y revenant une nouvelle fois :
« – Seigneur, Seigneur, pourquoi
m’as-tu donné de grandes jambes ?
– Mais mon enfant, pour
que tu puisses courir plus vite quand tu chasses dans la savane.
– Oh, merci Seigneur. Tu
es bon en tout ! »
Et se ravisant, il pose une dernière
question :
« Seigneur, Seigneur, pourquoi
je suis né à Sarcelles ? »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : Promotion de la bibliothèque de « mon
Gardien »
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien" (4)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (3)
Opus inédit...
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
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