Pour votre Saint-Sylvestre.
« Ma nichée » à moi-même et moi-même avons
passé le réveillon de Noël, la messe de minuit, les boudins-blancs, le foie-gras et le Tokay hongrois à Venise.
Fantastique Noël à Venise.
Féérique !
Surtout quand la nichée vient avec l’idée de questions
sans réponse (ou avec) et un concours de fruits et légumes…
Faut dire que le repas avait été… « arrosé ».
Résumé :
« Quelle
est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu
devant un policier ?
Aucune,
ils se font tous les deux enguirlander ! »
« Quel est
le spectacle préférés des écureuils à Noël ?
Casse-noisette
! »
« Si j’ai
des pieds d’athlète, vais-je courir plus vite ? »
« Comment
se fait-il que ma cannette d’antirouille finisse toujours par rouiller ? »
« Pourquoi les
crottes de moineaux sur une voiture blanche… c’est noir, et sur une voiture
noire, c’est blanc ? »
« Les
modèles réduits, c’est toujours des cadeaux populaires.
Excepté
dans les sex-shops. »
« Selon les
statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
Si
il y a quatre personnes normales avec toi, ce n’est pas bon ! »
« Les
sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, mettent-ils des moufles ? »
« Quelqu’un
qui a une jambe plus courte que l’autre…
Pourquoi
on ne dit jamais il a une jambe plus longue que l’autre ? »
« Pourquoi «
séparé » s’écrit-il tout ensemble alors que « tout ensemble » s’écrit séparé ? »
« Pourquoi le mot Abréviation est-il un mot si long ? »
« Pourquoi
les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? »
« Quel est
le synonyme de synonyme ? »
« Pourquoi
n’y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ? »
« Si rien
ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ? »
« Pourquoi
les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? »
« De quelle
couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir ? »
« Quand la
neige fond, où va le blanc ? »
« Pourquoi
« rien » ne vaut-il rien alors que « 3 fois rien » vaut quelque chose ? »
« Si un chat
retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du
beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un
chat et qu’on le jette par la fenêtre ? »
« Pourquoi
la colle ne colle pas à la bouteille qui la contient ? »
« Pourquoi
les moutons ne rapetissent-ils pas sous la pluie ? »
« Quand les
dessinateurs d’affiches font la grève, y’a-t-il quelque chose d’écrit sur leurs
affiches de grève ? »
« Il y a si
peu de différence entre pêcher et simplement rester planté sur la plage, une
branche à la main, comme un pur idiot… »
« L’océan
serait-il beaucoup plus profond s’il n’y avait pas les éponges ? »
« Puisque
les français lancent du riz aux mariages, les chinois lancent-ils des
frites ? »
« Pourquoi
le mot « monosyllabique » compte-t-il six syllabes ? »
« Comment
l’affiche « Ne marchez pas sur le gazon » est-elle arrivée là où elle est ? »
« Sur les
boites de nourriture pour chats, on retrouve parfois la mention « Saveur
améliorée ».
Y’a
t-il déjà quelqu’un qui a goûté la bouffe pour savoir si c’était vrai ? »
« Pourquoi,
quand on va au guichet automatique, il y a une file d’attente de 15 minutes et
quand on part il n’y a personne derrière nous ? »
Deux petits oursons demandent à leur mère…
« – Maman,
est-ce vrai que nous sommes des ours polaires ?
– Mais
certainement mes trésors que vous êtes des ours polaires ! »
Dans l’après-midi, ils demandent à leur père…
« – Papa,
est-ce que nous sommes vraiment des ours polaires ?
– Mais
voyons, c’est bien sûr ! »
Le soir venu, lorsqu’ils sont tous les quatre en train
de manger, un des petits oursons dit :
« Bon
maintenant que vous là tous les deux, êtes-vous absolument certains que nous
sommes des ours polaires ? »
Le papa ours :
« – Mais
c’est quoi cette histoire ? Pourquoi vous nous posez encore cette question ?
– Ben…
C’est parce qu’on a froid ! »
À la veille de Noël, une femme vient de mettre au
monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu’elle ait récupéré, le gynéco
vient la voir et lui dit :
« Votre bébé est
en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à
son propos. »
La jeune femme s’inquiète tout de suite :
« – Qu'est-ce
qu’il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Eh
bien, il n’y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu…
différent.
Pour
tout vous dire, il est hermaphrodite.
– Hermaphrodite…
Qu’est-ce que c’est que ça ?
– Eh
bien, ça veut dire que votre bébé a… Qu’il a, euh… tout « l’équipement »
d’un homme, mais aussi celui d’une femme. »
La femme pâlit encore plus subitement :
« Oh mon Dieu !
Vous voulez dire qu’il a un pénis… ET un cerveau ? »
Dilemme pour le père Noël ce 25 décembre là !
Il descend par la cheminée jusque dans la chambre d’une
superbe fille allongée lascivement sur son lit.
Et là, il hésite :
« Soit je
me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel…
Soit je
résiste et je ne montrais plus par la cheminée ! »
« – Alors, toi,
comment tu as passé Noël ?
– Comme
un cadeau !
– Comment
ça « comme un cadeau » ?
– J’ai
passé Noël bourré, sous le sapin… »
Purée de fruits et légumes :
« Je suis
allé voir mon banquier. Il est au top du top.
Il m’a
dit :
Vos
comptes, c’est la fin des haricots.
L’oseille
n’a plus la cote.
Vos
placements ont fait chou blanc.
Dans
quelques jours, vous n’aurez plus un radis.
Il ne
vous reste plus qu’à prendre un avocat.
Je lui
ai répondu :
Si je
comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le
gâteau.
Mes
économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes
ces années de labeur pour des prunes !… »
Et pour finir, mes vœux anticipés pour la nouvelle
année toute proche…
« C’est la
bonne datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la pêche et la banane, et de
ne jamais tomber dans les pommes.
Même
aux courges qui ont des cœurs d’artichauts et dont les fraises rougissent comme
des tomates quand on fixe trop leur poire et que ça leur file la cerise !
Une
année sans prunes ni amandes de la part des aubergines.
Moins
de navets au cinéma sans trop faire le poireau dans les files d’attente.
Une
année pleine de blé et d’oseille !
Voilà,
je vous lâche la grappe après toutes ces salades. »
Bon week-end à toutes et à tous,
Bon réveillon et on reprend les « histoires d’en
rire » l’année prochaine : J’en ai collectées d’autres !
I3
Ah j'ai une histoire drôle (j'espère que vous ne la connaissez pas!)
RépondreSupprimerPetit Pierre rentre de l’école et dit à son père :
– Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m’expliquer ?
– Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
* Tu vois, moi je rapporte l’argent, je suis Capitaliste.
* Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
* La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.
* Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la génération future.
As-tu compris ? -Je pense, Papa.
La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d’être changé, sa couche étant pleine de m…
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n’est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
– Tu sais Papa, j’ai tout compris !
– Ah oui, et qu’as-tu compris ?
– C’est très simple, j’ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde.
Bonne Saint Sylvestre...
ComtesseÔPiedNu
Eh oui, toujours d'actualité.
SupprimerC'est d'ailleurs "une revenue" d'il y a bien longtemps.
Ce qui ne me rajeunit pas...
Merci et à vous aussi, joyeux réveillon !
On se retrouve l'année prochaine après avoir définitivement enterré 2016 !
Bien à vous Ô Comtesse au pied-dénudé !
I-Cube
C'est l'histoire d'un mouflet de maternelle. Il doit se préparer pour rentrer à la maison. La maitresse veut lui enfiler ses bottes ... Difficile, mais, bon, elle y arrive.
RépondreSupprimer- Maitresse, les bottes, elles sont à l'envers!
- Allez, bon ... La maitresse enlève les bottes (tout aussi difficilement, évidemment).
- Maitresse, c'est pas mes bottes!
- Scrongneugneu! Tu ne pouvais pas le dire plus tôt? La maitresse enlève les bottes.
- Où elles sont, tes bottes?
- Maitresse, celles-là, c'est celles de mon frère. Maman a dit qu'il fallait que je les mette.
- Très bien! Ca y est ... Ton manteau, ton cache-nez ... Tes gants. Où ils sont tes gants?
- Je les ai mis dans mes bottes! C'est pour pas les perdre ...
Oui, celle-là aussi, c'est une "revenue" !
SupprimerComme quoi vous les lisez et les retenez...
Notez aussi que depuis, en crèche et en maternelle, les responsables demandent aux parents d'équiper leurs marmots de pompes à "scratch".
Bien plus pratique qu'à mon époque où on savait faire des nœuds avant même de savoir lire ou écrire (et je ne parle pas de compter : de toute façon, je ne sais toujours pas...)
Et je ne fais plus de nœud à mes lacets : C'est trop bas pour moi !
Mais j'arrive encore, à mon âge avancé, à me planter de chaussure pied-droât/pied-gôche !
La dernière fois, je ne m'en suis aperçu qu'au déjeuner tellement mes pompes sont lâches, et ai fait rire aux éclats toute la table :D
Joyeux réveillon à vous, "mon conseiller" !
De la bonne humeur, SVP : On va pour planter un drapeau à 2016 : Ca vaut bien une coupe, non ?
Bien à vous !
I-Cube
Oui! Ca vaut une coupe! (de champagne, évidemment!) ...
RépondreSupprimerAprès, c'est la cure d'amaigrissement obligatoire, hein! Déjà que vous n'arrivez plus à distinguer la drouâte de la gôche ... Non, mais!
Après... moi j'ai fait avant : Un quart de tonne perdu en 13 mois, c'est pas mal, non ?
SupprimerCe matin, malgré mes "goûtages" en préparation d'hier soir (agneau-de 7-heures pour le réveillon), 0,86 g/l de sucre dans le sang !
Je ne suis jamais arrivé aussi bas ...
A 0,7, on considère que vous faites de l'hypoglycémie : Je vais peut-être découvrir ce que c'est avant de mourir, mais pas ce soir !
Bien à vous !
I-Cube
Oh? Un quart de tonne, ça fait 250 kilos! Et vous dites que vous les avez perdus ... Or, forcément, il en reste plusieurs dizaines de kilos (je l'espère pour vous!). Vous vous êtes trompé d'un zéro, là! Un amaigrissement de 25 kilos en 13 mois, ça fait 2 kilos par mois ... C'est déjà une performance! Une excellente performance ... Bravo!
SupprimerOui enfin moi, vous savez, je suis un enfant de l'école publique...
SupprimerJe n'ai donc pas pu apprendre ni à lire, ni à écrire ni à compter !
Alors les chiffres et la place des virgules, c'est vraiment hors d'atteinte pour mon unique neurone en fonction (celui du nerf honteux).
Bref, vous avez probablement raison, mais ça m'est égal, surtout si ça peut vous faire plaisir en ce dernier jour de l'année ... pour une fois !
Bien à vous !
I-Cube