Réveillon de la Saint-Sylvestre.

Collecte de la nuit dernière

Pour Noël, le pape « François 1^er » se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.

Après quelques réflexions, il accepte.

Surpris par sa nouvelle forme, il en redemande le jour suivant, et ainsi de suite.

Le vendredi matin de la Saint-Sylvestre, un cardinal lui dit :

« – Très  Saint-Père, aujourd’hui vous ne pouvez pas nous accompagner, car c’est sauna mixte !

–  Comment ? » s’exclame le Saint-Père, « vous faites le sauna avec les protestants ? »

Deux amis sirotent tranquillement leur flûte de champagne le soir du réveillon lorsque la sirène des pompiers se met à retentir.

Brusquement l'un deux se lève et dit :

« –  Excusez-moi, le devoir m'appelle …

–  Mais tu n'es pas pompier volontaire.

–  Moi non, mais le mari de Sylvie si ! »

« –  Il faut que je trouve un sujet de gag pour alimenter le blog, demain.

–  Tu parles de ton blog de foie gras ? »

« François III » et « Vlad Poux-Tine » se sont rencontrés avant noël pour discuter des opérations anti-Daech en Syrie et Irak.

Et puis il passe en revue leurs difficultés réciproques.

À un moment « Poux-Tine » dit :

« –  J’ai un problème.

–  Lequel ?

–  J’ai plus de trente conseillers militaires autour de moi. L’un d’entre eux est un espion et je ne sais pas lequel !

–  Moi aussi, j’ai un problème. J’ai plus de trente ministres autour de moi. L’un d’entre eux est compétent mais je ne sais pas lequel ! »

« Connaissez-vous la différence entre un gouvernement de gauche et un gouvernement de droite ?

Non ?

« Menuet-Valse » non plus… »

« Vlad Poux-Tine » est attablé au restaurant avec les hiérarques de son parti, « Russie unie ».

Le serveur vient prendre la commande :

« –  Que prendrez-vous, monsieur le président ?

–  Un steak-saignant », grogne-t-il.

« –  Et pour les légumes ? » demande le serveur.

« –  Les légumes prendront aussi un steak-saignant », répond-il en désignant ses convives.

On est en Russie.

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
« –  Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

–  Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. »

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.

Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

« LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS ! »

À l’hôpital Grâce de Monaco, aux unités des soins respiratoires, chaque vendredi un patient décède sans explication médicale.

Et le corps médical local commence à croire que la chambre est maudite.

Un aide-soignant prend une initiative pour résoudre l'énigme et cache un caméscope dans la chambre.

Quand ils ont visualisé le film, il s'est avéré que Zaza, la femme de ménage, débranchait tout simplement le respirateur pour brancher son aspirateur !

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin.

Le Rabbin se justifie simplement :

« Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoin, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi. »

Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien.

« Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ? »

Naturellement le Rabbin répond : « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fait la joie de nous offrir un paquet de bougies neuves, vous pouvez vérifier. »

L’inspecteur ne souhaite pas en rester là : « Et les restes de baguette, toutes ces miettes et pains durs dans ces paniers, qu’en faites-vous ? »

Et le Rabbin explique : « Mais, la même chose, nous les retournons à notre boulanger et une fois l’an, il se fait la joie d’offrir le pain pour le repas que nous organisons pour les familles dans le besoin. »

Moqueur et particulièrement désagréable, l’inspecteur se permet d’ajouter : « Bien sûr, bien sûr, et ce qui reste des circoncisions … vous les retournez à l’envoyeur aussi ? »

Toujours aussi placide, le Rabbin rétorque : « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud. »

Énigme politico-financière : « Vu que « Déesse-khâ » doit 1 million d’euros pour une pipe ratée, combien va devoir payer « François III » pour avoir enkulé 65 millions de Gaulois ? »

Autre énigme : « Si vous aviez le choix entre la fortune de Liliane Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ? »

Un Grec et un Espagnol entrent dans un bar.

« Laissez-moi deviner », dit le barman, « deux verres d’eau, c’est ça ? »

« En cette période où l’on parle énormément du mariage homosexuel, a-t-on envisagé un seul instant le traumatisme que pourrait représenter pour un enfant le fait d’avoir deux mères juives ? »

À l’annonce de sa victoire à l’élection présidentielle, « François III » exulte et hurle à « J’y-Aime Air-eau » :

« –  Ça y est, je suis calife à la place du calife. Et toi, tu seras mon grand vizir de Premier ministre.

–  C’est vrai, ça ? Tu ne mens pas ? » lui répond « Air-eau ».

« –  Mais non, je n’ai plus à mentir, la campagne est finie ! »

« Drame familial dans le Nord : Un homme tue sa mère, sa sœur et sa cousine. Bilan, un mort. »

En Syrie, un petit de salafiste-radical de Daech demande à sa mère :

« –  Maman, où il est papa ?

–  Il est allé gagner notre cause, mon petit.

–  Ah oui ? Et où est-il allé exploser ? »

En Irak : « Pourquoi est-ce que la blonde a traversé la route ?

Oubliez la route ! Qu’est-ce qu’elle faisait hors de sa cuisine ? »

INFO CONSOMMATION : Hausse de la taxe sur la bière : La « 1664 » devient la « 1674 » !

Innovation technologique : « Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires gaulois : Le « a-mac » (le hamac). »

Tous mes vœux de bonne et heureuse année, à toutes et à tous !

« PACE E SALUTE PER VOI ! »

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