De Marcel
« – J'ai été
proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés.
– As-tu accepté ?
– Oui, mais ma femme ne
m'a pas laissé faire… »
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir créé l'homme ?
« Je peux faire
mieux. »
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs :
« – Non, je ne
peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
– Quel courage ! »
Et la troisième : « Quelle
mémoire ! »
« – Je ne sais
pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre !
– Tu portes bien un slip,
toi ! »
Deux copines prennent un café en discutant.
La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
« – Quelque chose
te préoccupe on dirait, ma chérie ? Tu as l'air anxieuse…
– Si tu savais ! Mon
petit-ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en Bourse !
– Oh ! C’est
vrai ? C'est vraiment dommage ! Je suis sûre que tu dois beaucoup
t'en faire pour lui…
– Oui c'est vrai. Il me
manquera ! »
Marcel a de très mauvaises relations avec son
épouse.
Résultat, quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le
lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, Marcel remet un mot à sa femme :
« S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain
matin. »
Le lendemain matin, il se réveille.
« Tiens ? Elle
n'est plus là…
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH !
Il est déjà dix heures dépassées ! ».
Il trouve un bout de papier sur son lit : « Réveille-toi,
il est sept heures ! »
« – Pourquoi les
hommes ont toujours un regard stupide ?
– Mais parce qu'ils sont stupides ! »
L'institutrice demande à la classe : « Que voulez-vous être quand vous serez adulte
? »
Le petit Marcel répond
:
« Moi, je veux
être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ’’salope’’,
lui acheter une Ferrari à 1.000.000 d'euros, un appartement à Copacabana, une
villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de
crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! »
L'institutrice complétement choquée par la réponse si vulgaire
et si crue de Marcel, essaie de récupérer la situation et, feignant de
l'ignorer, demande :
« – Et toi Léa ?
– Moi ? Je veux être
la ’’salope’’ à Marcel ! »
Elle : « Tu fais
l'amour comme un lapin ! »
Lui : « Je ne vois
pas comment tu peux en juger en 5 secondes ! »
« – Que ferait la
femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un
autre animal ! »
« – Qu'est-ce qui
fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune
intention de les marier pour autant ?
– La même raison qui fait
que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de
conduire. »
« Certains hommes
n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires ».
(Sacha GUITRY)
« Je connaissais une
femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : Depuis, elle
couche avec tout le monde. »
(Sacha GUITRY)
« Il y a des
femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. »
(Sacha Guitry)
« On devrait essayer
les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
S’ils vous cassent les
pieds, on les rend le lendemain matin ».
(Philippe Bouvard)
« Cocu ? Chose
étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin… »
(Jules Renard)
« J'ai souvent
remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes
adultères… »
(Alphonse Allais)
« Il vaut mieux être
plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. »
(Tristan Bernard)
« Il y a deux
sortes de femmes : Celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce
n'est pas vrai ! »
(Maurice Donnay)
« J'ai fini par
m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. »
(Eugène Labiche).
« – Quelle est la
ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour tous les deux, c'est la queue qui
dirige ! »
« – Quelles sont
les trois choses impossibles à réaliser par un homme ?
– 1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour. 3) Demander leur direction quand ils sont
perdus. »
« – Pourquoi les
femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
– Parce que les mecs leur
ont toujours dit que ça
(faire avec les mains un espace de 15 cm),
ça faisait 30 cm. »
« Le malheur avec
les femmes, c'est que parfois elles s'excitent pour rien, et qu'elles finissent
par se marier avec. »
« Un homme c'est
un peu comme une tempête de neige…
Tu ne sais pas quand il
arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas
combien de temps ça durera. »
« – Dis maman,
t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super ! Va donner
2 sucres à ton père… »
« Les bêtes
suent...
Les hommes transpirent...
Et les femmes se
contentent d'avoir chaud. »
« – Maman,
qu'est-ce que c'est un orgasme ?
– Je ne sais pas… Demande
à ton père. »
« – Dis, ce
manteau de fourrure est très beau, mais … t'as pas honte qu'un animal innocent
paie pour tes caprices ?
– Et depuis quand
défends-tu mon mari, toi ? »
Marcel, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille
qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
« Élisabeth,
voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin
c'est le dernier ! ET, à ce moment-là, regarde bien sa tête ! »
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point
le message de son père.
Léa, la mère, sans aucune hésitation, réplique en disant à
sa fille :
« Vas voir ton
père et dis-lui que je le remercie beaucoup. Et dis-lui également qu'il n'est
pas ton père. N’oublie pas de bien regarder sa tête à ce moment-là ! »
Bon week-end à toutes et à tous après ces délires-là !
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