C’est l’histoire de Jean-Marc, au volant de sa voiture…

Il se fait arrêter par un gendarme motocycliste…
 
Ce dernier lui explique qu’il ne roulait pas droit dans les derniers kilomètres, c’est la raison avancée pour laquelle le motard l’aura arrêté.
« — Mais si je roulais droit. C’est la route qui n’est pas droite !
— On va vérifier tout ça : Je vous prie de souffler dans l’éthylotest …
— Mais il n’en est pas question ! Je refuse de souffler dans votre machin ! C’est de l’abus de pouvoir de votre part. Et pour un fonctionnaire de police assermenté dans l’exercice de ses fonctions, ça peut vous valoir la correctionnelle…
— Écoutez, je compte jusqu’à trois et si vous refusez de souffler à trois dans le ballon, c’est moi qui vais le faire pour vous, mais vous risquez au moins 5 points ! »
 
Germaine colle au mur Marie-Françoise, un flingue à la main. Le ton de la conversation n’est pas très aimable…
« — Tu aimes les hommes qui ronflent ?
— Non !
— Qui pètent au lit ?
— Non !
— Qui rotent ses odeurs d’ail ?
— Non !
— Qui puent des pieds ?
— Non !
— Qui empestent le camembert ?
— Non !
— Qui sentent le tabac froid mélangé à l’odeur de la bière ?
— Non !
— Alors, explique-moi pourquoi tu dragues mon mari comme une sale pute en chaleur et en manque de foutre ? »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Je ne suis ni raciste ni xénophobe, mais il faut tout de même se rappeler que si une communauté quelconque n’est pas acceptée, c’est qu’elle le fait exprès et ne donne pas de bons produits.
— Tu dis ça parce que tu n’aimes ni le couscous-merguez, ni le riz cantonnais ?
— Non pas du tout… Je dis ça parce que dans le cas contraire, elle est acceptée avec joie et sans problème.
Et si elle se plaint de racisme à son égard, c’est parce qu’elle est porteuse de désordre.
Si elle ne fournit que du bien, tout le monde l’accueillera les bras ouverts.
Mais il ne faut pas qu’elle vienne chez nous pour nous imposer ses mœurs !
— C’est de l’intolérance envers le multiculturalisme !
— Non, c’est un propos du Général de Gaulle ! »
 
Germaine dans un magasin de fripes :
« — Bonjour Madame… Est-ce que vous vendez des chemises de nuit ?
— Non, désolé Madame » lui répond la stagiaire à l’accueil. « Nous fermons la boutique à 19 heures…
— … »
 
C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui entre dans une pharmacie :
« — Bonjour Monsieur…
— Bonjour Monsieur ! Que puis-je faire pour vous ?
— Je voulais savoir : Est-ce que vous vendez des béquilles ?
— Oui, bien sûr ! Des béquilles simples, des béquilles doubles, des béquilles avec ou sans ressorts…
— Très bien. Et des fauteuils roulants ?
— Aussi ! Avec ou sans moteur ! Nous avons différents modèles.
— Et des appareils de surdité ?
— Certainement ! Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
— Et des couches contre les fuites urinaires ?
— Bien entendu !
— Ah très bien… C’est parfait, parfait !
Dans ces conditions, je vais déposer ma liste de mariage chez vous ! »
 
Germaine à Marie-Josée :
« — Tu as été en vacances cet été ?
— Oui ! J’avais surtout envie d’aller me prélasser sur une île paradisiaque, comme l’année dernière !
— Trop bien ! Et tu es allée où l’année dernière ?
— Nulle part !
— …
— J’avais surtout envie aussi !
— Ah ??? »
 
Jean-Marc, un matin devant une bière, en compagnie de Jean-Paul :
« Finalement, une bonne thèse le soir donne un sacré bonus au réveil ! »
 
Jean-Paul avale une gorgée de sa bière matinale après avoir compris la contrepèterie et pose sa chope pour affirmer :
« C’est long un feu rouge, quand on a le nez propre ! »
Passe quelques secondes…
« — Je ne vois pas… C’est une contrepèterie, tu es sûr ?
— Non, c’est juste un constat…
— Kon, vas ! »
 
Les mêmes un peu plus tard :
« — Finalement, quand une femme te dit qu’elle sera prête dans 5 minutes,
C’est un peu comme un homme qui assure qu’il rentre dans 5 minutes…
— Si tu le dis… »
 
Germaine, un soir, à son mari :
« — Jean-Marc, ça fait déjà deux mois que mon portefeuille contenant ta carte de crédit a été volé, et tu n’as toujours pas déposé plainte !
— Ne t’inquiète pas ma chérie. Le voleur a dépensé beaucoup moins d’argent que toi ces dernières semaines… »
 
Jean-Paul se plaint à Jean-Marc, un matin devant une bière :
« — Tu te rends compte, les matchs de la coupe du monde de football sont retransmis vraiment tard le soir…
— Bé oui, le décalage horaire. Les matchs engageants des équipes européennes ont lieu dans l’après-midi, chez eux !
— Oui, mais du coup, j’ai un truc : J’appelle mon pote John-John Junior en visio aux USA pour voir les images avant tout le monde !
— … Oui, oui… c’est s’là ! »
 
Germaine à Marie-Chantal, au téléphone :
« — Attention, ça va couper !
— Ah ? Tu n’es plus de pile dans ton bête de téléphone ?
— Si ! D’abord ça ne marche pas avec des piles mais avec une batterie !
— C’est ce que je disais…
— Tu me saoules avec tes histoires avec Marie-Thérèse : Je vais raccrocher ! »
 
Propos émis par Jean-Marc à l’adresse de Jean-Paul :
« C’est quand tu vois qu’il est plus facile de remplir des stades payants hors de prix que des bibliothèques d’accès gratuit que tu te dis que c’est finalement très mal barré ! »
 
Jean-Paul à Jean-Maurice :
« Vraiment navré de t’avoir blessé en te traitant de gros connard, je pensais que tu savais déjà !
Désolé, l’ami ! »
 
Un soir, après une journée de travail éprouvante, devant sa troisième chope de bière Jean-Paul marmonne à l’adresse de Jean-Marc :
« — Des fois, je me dis que je devrais arrêter de boire…
— Oui, on devrait…
— Mais d’un autre côté, je ne vais pas non plus me mettre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même, non mais !
— Là, j’adhère ! Tu as bien raison ! Une autre tournée ? »
 
Jeanjean au téléphone avec son grand-père :
« — Allez ! Bises, à bientôt papi !
Tu veux que je te repasse maman ?
— Pourquoi ? Elle est froissée ?
— Mouais, bon… Maintenant je sais de qui je tiens mon sens de l’humour ! »
 
Le même à sa mère :
« — Dis maman, tu voudrais quoi pour Noël ?
— Je voudrais un petit garçon poli et respectueux !
— Bé il faudrait que tu t’y mettes rapidement : C’est déjà trop court pour Noël ! »
 
Réflexion de Jean-Marc à Jean-Paul, un soir de canicule, devant leurs chopes de bière :
« On vit dans un pays tellement prétentieux, que même les températures se sentent supérieures à la normale ! »
 
Jean-Paul, un autre soir, à Jean-Marc :
« — Dans la vie, tu vois, il est important de croire en quelque chose…
— Ah ?
— Et moi, par exemple, là, je crois que je vais prendre au moins une pinte de bière !
— … »
 
Humour caniculaire :
« — Félicitations ! Tu as été sélectionné pour ce jeu concours !
— Euh, tu sais, par cette chaleur, je préférais participer à un jeu où qu’on court pas ! »    
 
Marie-Chantal chez son toubib…
« — Docteur, ça fait 5 minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue mais vous ne regardez même pas !
— Oui, oui, c’est juste pour pouvoir être tranquille pour rédiger votre ordonnance. »
 
Jean-Paul drague en boîte de nuit. Marie-Claire lui dit :
« — J’ai fait une liste des 10 choses indispensables qu’un homme doit avoir pour me plaire…
— Je suis pluri-millionnaire !
— Je t’aime déjà à la folie ! »
 
Un midi, Jean-Paul à Jean-Marc, devant leurs bières méridiennes :
« Tu savais, toi, que c’est Dieu qui sema le blé, et Marc Lavoine ? »
 
Les deux mêmes, un autre jour :
« — As-tu déjà réfléchi à ce qui arrivera après ta mort ?
— Beuh non, pas vraiment… Tu crois à la vie après la mort ?
— Il ne s’agit pas de ça…
— Alors de quoi ?
— Eh bien, une heure après ta mort, les gens mangent sans toi !
— Oui, oui, peut-être.
— C’est même sûr. Un jour plus tard tes amis continuent leur vie, mais sans toi…
— Oui, sûrement.
— Une semaine plus tard, quelqu’un qui ne te connais pas prend ton travail !
— Eh eh !
— Un mois plus tard, ta voiture a été vendue.
— …
— Un an plus tard on commence à t’oublier !
— …
— Ta femme se seras remariée…
— Oh le pauvre !
— 10 ans plus tard, ta maison appartient à quelqu’un que tu ne connais pas, tes meubles ont été dispersés ou réduits en miettes ou en cendres et tu n’es plus qu’un souvenir pour tes gamins, s’ils ont conservé quelques photos.
— …
— 50 ans plus tard, même ton nom a été oublié et tout ce qui t’a été cher aura disparu.
— C’est à voir !
— C’est plus que très probable. Et pourtant tu auras passé ta vie à courir après tout ça.
— Pas banal !
— Mais si c’est d’une banalité effrayante au contraire : Alors essaye d’aimer au mieux pendant que tu es encore ici et fais-toi plaisir !
— Parfaitement d’accord : Ça me ferait plaisir de t’offrir une autre bière au nom de notre amitié éternelle ?
— Volontiers ! »
 
Marie-Luce se confie à Germaine, devant la machine à boisson de la salle de sport :
« — La semaine dernière, mon fils Jean-Philippe…
— Celui qui a un an maintenant ?
— C’est ça. Il a dit « Papi » et grand-papa est mort !
— Ouh là, triste !
— Il y a trois jours, il a dit « Tata » et ma tante est morte !
— Lugubre…
— Et hier il a dit « papa »…
— Et ton mari est mort ?
— Non, notre prof de fitness est mort ce matin renversé par un camion ! »
 
C’était juste pour mieux en rire !
Bonne fin de week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
Pétition · Renommez la rue de l’ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny - France · Change.org