Consignes à Jeanjean rapportées à Marie-Chantal
« Oh je lui ai simplement dit d’écrire sur les fiches du professeur à la ligne profession du père, « Inspecteur académique » et à celle de la mère « Contrôleuse des impôts ».
La maîtresse à l’ékole maternelle :
« — Citez moi 10 animaux sauvage en 5 secondes !
— Lion, serpent, tigre… aigle…
— 5 lions 5 tigres, madame !
Deux ecclésiastiques dans les jardins du Vatican :
« — Tu crois que nous verrons la fin du célibat des prêtres de notre vivant ?
Jean-Luc fait une confession à Jean-Marc
« — L’autre jour j’ai demandé un annuaire téléphonique à ma fille. Et tu sais quoi ?
Jean-Jacques est inquiet.
Il doit se faire opérer sous anesthésie générale et vient d’apprendre que c’était un étudiant en médecine qui allait lui ouvrir la panse.
Il questionne l’infirmière :
« — Et s’il rate son opération, qu’est-ce qu’il va se passer ?
Jean-Marc n’en peut plus :
Le gamin s’exécute et revient à la table avec une réponse :
« Maman dit de te dire que dans le livre du Kâma-Sûtra aussi ! »
Arrive dans la boite à courriels professionnels de Jean-Marc un message de sa secrétaire :
« Patron, mon mari a eu mal à la tête ce matin et il a pris accidentellement du viagra au lieu de cachets de paracétamol.
Merci de votre compréhension !
Maria. »
C’est l’histoire d’un paysan qui va au marché aux bestiaux pour acheter un coq pour ses poules pondeuses.
Il s’attarde à un stand et demande au volailler :
« — Celui-là, c’est un bon reproducteur ?
Jean-Paul fait dans le scabreux, un matin devant une bière, au comptoir où se trouve Jean-Marc :
« — Finalement, le vagin, c’est le meilleur moteur qui soit !
Dommage que ce soit si cher et si capricieux à vivre au quotidien ! »
C’est l’histoire de deux canapés qui discutent :
« — Tu sais que le soir, tu pourrais te transformer en lit ?
Jean-Christophe se ramène au comptoir de Jean-Marc et Jean-Paul, un matin, l’air grave.
« — J’en ai une courte !
La discussion finalement démarre sur un autre sujet et dérape sur les augmentations de salaires espérées en fin d’année…
Et Jean-Christophe d’affirmer :
« Exprimer un salaire en brut, les gars, c’est comme mesurer son sexe en comptant la colone vertébrale ! »
Jean-Pierre arrive sur ces entrefaits et raconte l’air très embêté…
« — Je reviens de chez le toubib…
Probablement une « revenue » :
Jean-Marc s’inquiète et questionne Germaine :
Germaine demande au cardiologue de Jean-Marc si celui si, après son infarctus, il peut toujours faire l’amour !
« Bien sûr madame ! Mais uniquement avec vous : Il ne faut absolument plus qu’il s’excite ! »
Jean-Paul, dans un de ses bons jours :
« Les filles, quand on leur dit que ça vient du cœur, elles ne nous croient pas.
Le même drague une minette à qui il montrerait bien sa collection d’estampes japonaises :
« — Et c’est quoi ta couleur préférée ?
— Ah ton avis, combien faut-il de moles de bicarbonate de sodium pour neutraliser 0,8 ml d’acide sulfurique ?
Germaine reçoit un message :
« Ma chérie, aide-moi, je suis perdu : Je ne retrouve plus la maison !
Peux-tu m’aider ? »
« Reste allongé sur le banc et quand tu auras décuvé, tu te rendras compte que tu es juste devant l’appartement !
Jean-Richard, un soir à Jean-Marc alors que celui-ci attend Jean-Paul pour partager une bière avant de rentrer :
« Note qu’à l’hôpital, il n’aime pas trop que tu débranches des trucs pour recharger ton portable sans demander l’autorisation…
Promesse de Jean-Paul à une donzelle de passage :
« Je vous caresserai bien les tresses après le football, à vous ! ».
Jean-Marc se rend au bistro pour prendre l’apéro vespéral, en passant devant l’église il voit Jean-Régis qui en sort avec deux yeux au beurre noir.
« — Mais qu’est-ce qu'il t’est arrivé ?
Message de Jean-Paul à Jean-Marc :
« J’en ai marre ! Je vais quitter mon job et parcourir le monde entier avec mes économies…
Le lendemain, devant une bière matinale :
« — De retour, c’est bien. Tu vois, dans la vie, faut toujours positiver.
— Oui ! J’ai eu une Citroën 2CV comme ça ! »
Jean-Marc à Germaine :
Jean-Gustave, gynécologue dans le civil, trouve que sa patiente reste tendue durant l’examen…
Alors, pour la faire rire un peu, il lui demande :
« — Savez-vous comment on fabrique les gants chirurgicaux que j’utilise ?
Surpris le toubib lui demande :
« — Qu’est-ce qui vous fait rire comme ça ?
Jean-Paul au marché :
« — Bonjour Madame. Donnez-moi deux kilos de pommes, s’il vous plait !
Le même à la fromagère du marché :
« Votre engin sent le Calvados ! »
Germaine à Marie-Chantal, devant une tasse de thé :
« — Mon horoscope du jour prévoit qu’un homme séduisant et très classe va me couvrir de fleurs…
Les mêmes, un autre jour :
« — Alors, comment vas-tu aujourd’hui, ma chérie ?
C’était juste pour mieux en rire !
Bonne fin de week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
Pétition · Renommez la rue de l’ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny - France · Change.org
« Oh je lui ai simplement dit d’écrire sur les fiches du professeur à la ligne profession du père, « Inspecteur académique » et à celle de la mère « Contrôleuse des impôts ».
La maîtresse à l’ékole maternelle :
« — Citez moi 10 animaux sauvage en 5 secondes !
— Lion, serpent, tigre… aigle…
— 5 lions 5 tigres, madame !
Deux ecclésiastiques dans les jardins du Vatican :
« — Tu crois que nous verrons la fin du célibat des prêtres de notre vivant ?
Jean-Luc fait une confession à Jean-Marc
« — L’autre jour j’ai demandé un annuaire téléphonique à ma fille. Et tu sais quoi ?
Jean-Jacques est inquiet.
Il doit se faire opérer sous anesthésie générale et vient d’apprendre que c’était un étudiant en médecine qui allait lui ouvrir la panse.
Il questionne l’infirmière :
« — Et s’il rate son opération, qu’est-ce qu’il va se passer ?
Jean-Marc n’en peut plus :
Le gamin s’exécute et revient à la table avec une réponse :
« Maman dit de te dire que dans le livre du Kâma-Sûtra aussi ! »
Arrive dans la boite à courriels professionnels de Jean-Marc un message de sa secrétaire :
« Patron, mon mari a eu mal à la tête ce matin et il a pris accidentellement du viagra au lieu de cachets de paracétamol.
Merci de votre compréhension !
Maria. »
C’est l’histoire d’un paysan qui va au marché aux bestiaux pour acheter un coq pour ses poules pondeuses.
Il s’attarde à un stand et demande au volailler :
« — Celui-là, c’est un bon reproducteur ?
Jean-Paul fait dans le scabreux, un matin devant une bière, au comptoir où se trouve Jean-Marc :
« — Finalement, le vagin, c’est le meilleur moteur qui soit !
Dommage que ce soit si cher et si capricieux à vivre au quotidien ! »
C’est l’histoire de deux canapés qui discutent :
« — Tu sais que le soir, tu pourrais te transformer en lit ?
Jean-Christophe se ramène au comptoir de Jean-Marc et Jean-Paul, un matin, l’air grave.
« — J’en ai une courte !
La discussion finalement démarre sur un autre sujet et dérape sur les augmentations de salaires espérées en fin d’année…
Et Jean-Christophe d’affirmer :
« Exprimer un salaire en brut, les gars, c’est comme mesurer son sexe en comptant la colone vertébrale ! »
Jean-Pierre arrive sur ces entrefaits et raconte l’air très embêté…
« — Je reviens de chez le toubib…
Probablement une « revenue » :
Jean-Marc s’inquiète et questionne Germaine :
Germaine demande au cardiologue de Jean-Marc si celui si, après son infarctus, il peut toujours faire l’amour !
« Bien sûr madame ! Mais uniquement avec vous : Il ne faut absolument plus qu’il s’excite ! »
Jean-Paul, dans un de ses bons jours :
« Les filles, quand on leur dit que ça vient du cœur, elles ne nous croient pas.
Le même drague une minette à qui il montrerait bien sa collection d’estampes japonaises :
« — Et c’est quoi ta couleur préférée ?
— Ah ton avis, combien faut-il de moles de bicarbonate de sodium pour neutraliser 0,8 ml d’acide sulfurique ?
Germaine reçoit un message :
« Ma chérie, aide-moi, je suis perdu : Je ne retrouve plus la maison !
Peux-tu m’aider ? »
« Reste allongé sur le banc et quand tu auras décuvé, tu te rendras compte que tu es juste devant l’appartement !
Jean-Richard, un soir à Jean-Marc alors que celui-ci attend Jean-Paul pour partager une bière avant de rentrer :
« Note qu’à l’hôpital, il n’aime pas trop que tu débranches des trucs pour recharger ton portable sans demander l’autorisation…
Promesse de Jean-Paul à une donzelle de passage :
« Je vous caresserai bien les tresses après le football, à vous ! ».
Jean-Marc se rend au bistro pour prendre l’apéro vespéral, en passant devant l’église il voit Jean-Régis qui en sort avec deux yeux au beurre noir.
« — Mais qu’est-ce qu'il t’est arrivé ?
Message de Jean-Paul à Jean-Marc :
« J’en ai marre ! Je vais quitter mon job et parcourir le monde entier avec mes économies…
Le lendemain, devant une bière matinale :
« — De retour, c’est bien. Tu vois, dans la vie, faut toujours positiver.
— Oui ! J’ai eu une Citroën 2CV comme ça ! »
Jean-Marc à Germaine :
Jean-Gustave, gynécologue dans le civil, trouve que sa patiente reste tendue durant l’examen…
Alors, pour la faire rire un peu, il lui demande :
« — Savez-vous comment on fabrique les gants chirurgicaux que j’utilise ?
Surpris le toubib lui demande :
« — Qu’est-ce qui vous fait rire comme ça ?
Jean-Paul au marché :
« — Bonjour Madame. Donnez-moi deux kilos de pommes, s’il vous plait !
Le même à la fromagère du marché :
« Votre engin sent le Calvados ! »
Germaine à Marie-Chantal, devant une tasse de thé :
« — Mon horoscope du jour prévoit qu’un homme séduisant et très classe va me couvrir de fleurs…
Les mêmes, un autre jour :
« — Alors, comment vas-tu aujourd’hui, ma chérie ?
C’était juste pour mieux en rire !
Bonne fin de week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
Pétition · Renommez la rue de l’ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny - France · Change.org
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