Il a reçu sa facture d’électricité !
« Comme tout le monde ! Tous les deux mois » lui
répond Jean-Paul… « Pas la peine de jouer au surpris ! »
« Oui mais moi, j’ai l’impression qu’ils me facturent aussi la lumière de l’espoir, la lumière divine, la lumière perpétuelle et la lumière au bout du tunnel ! »
« — Ouais, et après cette ponction, je n’aurai plus les moyens de
partir en vacances !
Le soir même, Jean-Marc persiste à faire savoir sa mauvaise humeur
à Germaine.
« Écoute chéri, t’es sympa avec ton histoire de lumière crépusculaire, mais si tu veux me taper sur les nerfs, je te signale que je suis équipée d’un clitoris qui en possède plus de 8.000 !
Encore plus tard, pour le distraire, on lui demande quel est son meilleur
souvenir d’enfance :
« Pas payer de factures ! »
Germaine, en commentaire :
« Parfois, je regarde certaines personnes et je me dis qu’un petit préservatif aurait évité beaucoup de choses… »
C’est l’histoire d’un condamné à mort aux USA.
Le bourreau lui demande :
« — Une dernière volonté avant l’exécution ?
Depuis, les « ricains » en sont revenus au peloton d’exécution, l’injection létale étant jugée trop barbare…
Jean-Paul énonce les réponses à la question de savoir quelle sont les différences
entre la femme et la bière :
« — Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
Pour une bière, tu payes les taxes. Un point pour la femme !
Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
Tu sais toujours exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
La bière n’a pas de mère. Un autre point pour la bière !
La bière ne s’énerve pas quand elle est contrariée… D’ailleurs elle n’est jamais contrariée : Deux points pour la bière !
— Alors, le score ? » demande Jean-Marc.
Jean-Marc précise :
« Et puis tu sais, l’amour, c’est comme l’herbe.
« De toute façon, j’irai au paradis ! » interpelle
Jean-Paul !
« Seulement s’ils n’enquêtent pas trop ! » lui rétorque Jean-Marc.
Les mêmes, un peu plus tard…
« — Hier j’ai pété dans le bus !
« As-tu remarqué que le ‘‘Hello toi’’ passe beaucoup mieux
phonétiquement alors que le ‘‘Coucou you’’ marche beaucoup moins
bien ? »
Jean-Marc et Jean-Paul, attablés chacun devant son boc de bière…
Jean-Paul, à la drague (et en difficulté) :
« Tu sais, cette nuit j’ai rêvé de toi ! » susurre-t-il à la belle de ses élans…
« — De moi ?
Le même s’applique :
« — Je te trouve tellement drôle, belle et gentille…
Jean-Marc fait une confidence à son copain Jean-Paul, toujours attablés qu’ils sont
devant une autre bière.
Jean-Paul réfléchit en regardant le fond de sa chope de bière…
« Bé moi, je veux bien vivre avec mon temps…
Jean-Marc :
Et puis voyant passer une grosse voiture, genre « Espace », il s’adresse
à Jean-Paul qui faisait signe au garçon de remettre deux bières fraîches :
« — Tu vois, ça c’est une belle voiture…
« — À propos de bière, connais-tu sa prière ?
Que ton verre vienne,
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir.
Donne-nous aujourd’hui
Notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui ont inventé les sodas.
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif,
Car c’est à toi qu’appartiennent
Les bulles, l’arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles !
Amène !!! »
C’est l’histoire d’un jeune homme qui prend un job d’été pour se faire un peu
d’argent de poche.
Il se fait embaucher dans un supermarché et le premier jour il est accueilli par le directeur avec un grand sourire et une franche poignée de main.
« — Bienvenu dans l’équipe.
« Oh excuse-moi » l’interrompt le directeur. « Donne moi ton balai, je vais te montrer ! »
Marie-Chantal avec Germaine, au salon de thé post-méridien…
« — Hier, un mec m’a envoyé un message me disant que je lui plaisais beaucoup et qu’il aimerait me rencontrer…
Les deux mêmes devant leurs madeleines accompagnant leur tasse de thé…
« — Tu sais, parfois, je me pose des questions ?
Marie-Chantal à Germaine, un peu plus tard :
« — Je suis allé chez mon médecin hier…
Jean-Marc à sa secrétaire :
Germaine et Jean-Marc :
Elle devant la télé, affalée sur le canapé, lui l’interrogeant :
« — Pourquoi tu regardes les émissions culinaires ? Tu ne sais pas cuisiner…
Cri du cœur de Jean-Paul :
« Mesdames !
Alors oubliez les régimes et venez baiser avec moi ! »
Plus tard, le même :
« Je déteste quand la chanson se trompe alors que je suis en train de la chanter ! »
Il rapporte d’ailleurs avoir
voulu prendre un nain en stop lors de sa dernière escapade…
« Il m’a dit d’aller me faire foutre, le malotru !
« Si les
gentilles filles vont au paradis, les coquines nous y emmènent ! »
Jean-Marc fait
une confidence à Jean-Paul :
Bon week-end (ce soir) à toutes et à tous tout de même !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« Oui mais moi, j’ai l’impression qu’ils me facturent aussi la lumière de l’espoir, la lumière divine, la lumière perpétuelle et la lumière au bout du tunnel ! »
« Écoute chéri, t’es sympa avec ton histoire de lumière crépusculaire, mais si tu veux me taper sur les nerfs, je te signale que je suis équipée d’un clitoris qui en possède plus de 8.000 !
« Pas payer de factures ! »
« Parfois, je regarde certaines personnes et je me dis qu’un petit préservatif aurait évité beaucoup de choses… »
Le bourreau lui demande :
« — Une dernière volonté avant l’exécution ?
Depuis, les « ricains » en sont revenus au peloton d’exécution, l’injection létale étant jugée trop barbare…
« — Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
Pour une bière, tu payes les taxes. Un point pour la femme !
Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
Tu sais toujours exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
La bière n’a pas de mère. Un autre point pour la bière !
La bière ne s’énerve pas quand elle est contrariée… D’ailleurs elle n’est jamais contrariée : Deux points pour la bière !
— Alors, le score ? » demande Jean-Marc.
« Seulement s’ils n’enquêtent pas trop ! » lui rétorque Jean-Marc.
« — Hier j’ai pété dans le bus !
« Tu sais, cette nuit j’ai rêvé de toi ! » susurre-t-il à la belle de ses élans…
« — De moi ?
« — Je te trouve tellement drôle, belle et gentille…
« Bé moi, je veux bien vivre avec mon temps…
« — Tu vois, ça c’est une belle voiture…
Que ton verre vienne,
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir.
Donne-nous aujourd’hui
Notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui ont inventé les sodas.
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif,
Car c’est à toi qu’appartiennent
Les bulles, l’arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles !
Amène !!! »
Il se fait embaucher dans un supermarché et le premier jour il est accueilli par le directeur avec un grand sourire et une franche poignée de main.
« — Bienvenu dans l’équipe.
« Oh excuse-moi » l’interrompt le directeur. « Donne moi ton balai, je vais te montrer ! »
« — Hier, un mec m’a envoyé un message me disant que je lui plaisais beaucoup et qu’il aimerait me rencontrer…
« — Tu sais, parfois, je me pose des questions ?
« — Je suis allé chez mon médecin hier…
Elle devant la télé, affalée sur le canapé, lui l’interrogeant :
« — Pourquoi tu regardes les émissions culinaires ? Tu ne sais pas cuisiner…
« Mesdames !
Alors oubliez les régimes et venez baiser avec moi ! »
« Je déteste quand la chanson se trompe alors que je suis en train de la chanter ! »
« Il m’a dit d’aller me faire foutre, le malotru !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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