Nouvelle rubrique

Et quelques blagues relevées pour vous !

Quand le garçon s’approche pour prendre sa commande, mon boss lui demande :

« – Un potage, et comme hors-d’œuvre, je vais prendre des fautes d’orthographe.

– Pardon ?

– Des fautes d’orthographe.

– Mais nous n’en avons pas.

– Alors, pourquoi en mettre sur le menu ? »

Jean-Marc apprend que son copain Jean-Roger est mort.

Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d’essayer de refermer le cercueil.

Mais le sexe imposant du prédécédé, en état d’érection, l’en empêche.

« Rien à faire, je vais être obligé de le couper », dit le croque-mort.

« Dans ce cas donnez-le-moi », fait l’autre.

Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l’enveloppe dans du papier journal et la donne à Jean-Marc.

Celui-ci décide de faire une blague à sa femme et, en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.

« Regarde ! » lui dit-il.

« Oh mon Dieu ! Jean-Roger est mort ! »

Probablement une « revenue »…

C’est Jean-Charles, 12 ans qui doit garder la petite sœur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan.

Alors Jean-Charles décide d’aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.

En fin d’après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Jean-Charles dit à sa mère :

« – C’est fini. Je n’emmènerai plus jamais Marie-Caroline à la pêche. À cause d’elle je n’ai rien attrapé. Pas un gardon, rien !

– Bah, ne t’en fais pas Jean-Charles, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit ; tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras !

– Non, c’est pas ça… C’est parce qu’elle a mangé tous les appâts. » 

Un prêtre essaie, depuis longtemps, de convertir à sa religion, un athée qui, en plus, est porté sur la fête.

« – Tu n’as pas le choix, il faut croire en Dieu. Il a créé les cieux, la terre, et surtout, je t’en supplie, crois en à l’au-delà.

– Non, moi je préfère le « vin d’ici ». »

Je dois vous avouer que c’est peut-être également une « revenue » : Je ne me souviens plus bien…

Points de vue de femme (d’expérience) :

« – Que dites-vous d’un homme avec des menottes ?

– Qu’il mérite enfin votre confiance. »

« – Qu’est-ce qui peut bien faire qu’un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ?

– Vous n’avez pas maintenu l’oreiller sur lui assez longtemps. »

« – Pourquoi 10 % seulement des hommes vont-ils au paradis ?

– Parce que plus, ce serait l’enfer… »

« – Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

– Les contraires s’attirent toujours. »

« – En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?

– Ils sont difficiles à démarrer, ils émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent… »

« – Quand pouvez-vous dire d’un mec qu’il est bien balancé ?

– Quand vous l’avez jeté définitivement. »

« – Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?

– Tu cuisines / je mange, tu laves / je salis, et je froisse / tu repasses. »

« – Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?

– Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe. »

« – Par quoi un homme montre-t-il qu’il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?

– Il achète deux packs de bière au lieu d’un seul. »

« – Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?

– Aucun si vous ne lui donnez pas d’instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule. »

« – Qu’a dit Dieu après avoir créé l’homme ?

– Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux… »

« – Que faites-vous d’un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.

– Échangez-le après avoir froissé l’emballage. »

« – Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?

– Cachez la télécommande sous les coussins du canapé… »

« – Quelle est la différence entre l’homme idéal et le père Noël ?

– On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt. »

« – Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgré ce que l’on dit ?

– Parce ce qu’ils savent au fond d’eux que c’est vrai… »

Rubrique nouvelle : « Quel est l’âge du capitaine ? »

Une petite énigme à résoudre pendant votre week-end :

Un homme, brun, célibataire, aux yeux vairons, végétarien, habite au 5^ème étage de son immeuble et part tous les jours ouvrables de la semaine sur son lieu de travail en métro situé à la Défense.

Il travaille dans une tour au 25^ème étage au service juridique.

Quand il sort de chez lui, il utilise l’ascenseur, au même titre que quand il rentre.

Quand il arrive sur son lieu de travail également (et on le comprend…), quand il en ressort, tout autant.

Toutefois, quand il est seul dans l’appareil, il descend systématiquement au 23^ème étage et rejoint son bureau à pied par l’escalier, le matin et à midi.

Ce qu’il ne fait jamais quand il partage l’appareil avec un tiers.

En revanche, quand il sort de sa tour de bureaux, il descend directement au rez-de-chaussée.

SVP, expliquez-nous cet étrange comportement dans vos commentaires.

(Vous pouvez me poser des questions entre-temps, j’y répondrai par oui ou par non : La solution, s’il y en a une, la semaine prochaine dans la rubrique « Quel est l’âge du capitaine ? » des « Histoires d’en rire ! »).

Quelques pistes tout de même :

– Il aime les fleurs, Beethoven et le jazz.

– Il possède un chat.

– Il est généralement habillé avec soin, a les cheveux courts et de fines lunettes.

– Il bégaye parfois légèrement et porte des cravates de chez Givenchy.

– Il est très « copain » avec une dame qui travaille au 24^ème étage, au service comptabilité.

– Il prend parfois son métro de retour avec elle et rentre plus souvent du restaurant d’entreprise situé à l’entresol en sa compagnie.

– Il ne supporte pas les odeurs de fritures et celle de l’ail, mais aime bien la bière et possède une montre à gousset.

– Il parle couramment plusieurs langues et baragouine quelques phrases d’une bonne demi-douzaine d’autres.

À vos claviers, jeunes-gens !

Et bon week-end à toutes et tous !

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