Hommages à mon « Ange-gardien »

Circonstances de mon séjour hospitalier…

 

Mon « Ange-gardien » a du boulot par-dessus la tête depuis que je suis tout petit.

Imaginez un peu : Né prématuré, pas vraiment fait pour la vie, quoi, gros comme une crevette-rose, il s’est tellement démené que j’ai pu « compenser » en quelques décennies, jusqu’à tutoyer le double-quintal !

Mais pas seulement.

 

À peine dépassé les 3 ans, né « kon-natif » au dernier degré pour n’avoir déjà pas un cerveau très évolué, alors que mon unique neurone actif, celui qui gère le « nerf-honteux », n’avait pas encore commencé de fonctionner, je ne trouve rien de mieux que de me pencher bêtement en travers d’un escalier pour me casser la figure un étage plus bas, la tête la première sur du carrelage !

Marre de sang, pleureuses au pied du lit et huit jours de coma en prime…

Je me souviens très bien de cet épisode, notamment et seulement celui du toubib qui n’a rien trouvé de mieux que de pronostiquer une issue fatale sous quelques heures, et de me bander le crâne après avoir appliqué une pièce de deux francs (des anciens) sur le crâne pour contenir le volume de la bosse qui poussait à vive allure.

C’était histoire de mourir pas trop déformé…

Tellement bien fait le bandage, que la pièce de monnaie s’était incrustée dans les chairs, pas bien épaisses, du crâne.

Depuis les toubibs, j’évite sévèrement, même si celui-ci avait l’excuse d’être Corsu, puisque cet accident a eu lieu « au village » de « Corsica-Bella-Tchi-tchi » de mes ancêtres.

 

Finalement j’ai survécu un peu encore pour éviter les toubibs et affronter un premier accident de voiture sur l’A6.

À l’époque, c’était, en toutes circonstances, « pied au plancher », sur la voie de « gôche », je ne connaissais rien d’autre.

La « gôche », ça ne m’a jamais porté chance finalement : Quand il a fallu freiner pour ne pas tamponner les voitures de devant qui s’agglutinaient en un « ralentissement-soudain », le « tas de boue à roulette » est parti sur la « gôche », a grimpé sur le terre-plein central en béton me mettant dans l’impossibilité de contrebraquer, pour retomber lourdement « à l’envers » !

Et hop, longue glissage, plus de 300 mètres, dans un boucan infernal et de jolies étincelles, la chignole les quatre roues en l’air et moi à quatre pattes à l’intérieur.

Là, j’ai eu très peur : Combien allais-je en tuer konnement à cause de ma konnerie sans nom ?

Eh bien personne : Ils avaient tous filé sur ma trajectoire et je me suis retrouvé tout seul comme un kon avec une égratignure au petit doigt !

Un vrai miracle.

Chapeau « l’Ange-Gardien » !

 

Il y a dû y avoir d’autres épisodes, mais pas assez marquant pour que je m’en souvienne, hors celui, beaucoup plus récent où je me baigne sur une plage démontée de vagues en Balagne, « ma nichée » posée sagement sur le sable fin.

Je suis plutôt bon nageur, vice-champion minime sur 100 mètres nage-libre au PUC, champion en dos crawlé au même club en cadet, avant de laisser tomber les entrainements par manque de temps, pour cause d'attraction irrésistible vers le bien-nommé « beau-sexe ».

Je descends sans problème en apnée démêler un mouillage dans les algues ou les rochers à plus de 15 mètres de fond.

Et avec des palmes, je peux presque tracter un skieur-nautique.

En tout cas, aucune difficulté pour prendre sur mon dos ou mon ventre, selon la position du moment, un bout de « ma nichée » pour aller visiter les voiliers en mouillage forain en baie de Calvi depuis la plage en laissant un beau sillage bien visible.

Alors, les belles vagues de ce jour-là ne me faisaient pas vraiment peur, bien entendu et bien au contraire.

Sauf que je me fais prendre dans une sorte de « poubelle », en fait un tourbillon pas très visible rempli de détritus jetés là par les vagues, les déferlantes et le vent.

Pas inquiet, j’en sors, une fois, deux fois, trois fois et ralentissant l’allure, me fais rattraper par le tas de végétaux et autres dégueulasseries, une fois, deux fois, trois fois.

 

Là, à quelques mètres de la plage, je décide alors de rentrer me sécher au soleil.

Eh bien, la mer en profite pour forcir et rien à faire pour aller poser un pied sur le sable.

La bataille dure près de trois-quarts d’heure. À chaque fois que je crois me sortir de cet « aspirateur », il me reprend.

Je vais de biais, je vais vers le large, j’essaye de passer « par-dessous », il me reprend inlassablement.

Tel que je finis par commencer à me fatiguer avec les premières crampes dans les jambes qu’il faut « contrôler » en les massant, dépensant déjà beaucoup d’énergie à garder les voies aériennes supérieures à peu-près « praticables » entre les embruns et l’écume des déferlantes croisées.

Le pire c’est qu’à moins de 100 mètres de là, je vois nettement les secours locaux s’activer durant une bonne demi-heure sur un mek pris dans le même type de piège.

Lui, il a réussi à se faire remarquer, moi, ce n’est même pas la peine avec le boucan de la mer, l’hélico de la sécurité civile qui déboule, toute la plage qui a le regard tourné vers le gusse dont on apprendra le lendemain dans la presse locale qu’il s’est finalement noyé pour n’avoir pas pu être réanimé…

Et puis finalement, sans presque rien faire, juste un coup de pied sur le fond en apnée au moment où passe une déferlante un peu plus grosse que les autres, je parviens à m’échouer lamentablement sur la plage, pour ouïr le récit du sauvetage du voisin par « ma nichée », qui se demandait  bien ce que je faisais à patauger dans « la poubelle »…

Là encore, merci à mon « Ange Gardien » : J’arrivais aux abords de la résignation !

Et je n’en méritais rien de mieux.

 

Depuis, « ma nichée » ayant grandi, je suis un adepte inconditionnel du « F3B », sans limite, sans condition, sans contrainte, sans précaution aucune, tant qu’il y a de la vie.

(F3B = Fumer, Boire, Bouffer, Baiser)

Arrivera suffisamment tôt ce qui doit de toute façon arriver, alors que je me considère provisoirement immortel, et dans ces conditions, pourquoi se priver de ce que la vie vous offre généreusement et sans compter ?

Seulement voilà : Il paraît que nous avons tous des cellules cancéreuses que nous cultivons dans le secret de nos organes.

Rien de dangereux tant qu’elles ne s’agglomèrent pas en tumeur volumineuse.

Et comme depuis les deux derniers médecins que j’ai croisés après l’épisode Corse de mon enfance, puisque je les évite tous, pas moyen de prévenir quoique ce soit pour mon « ange-gardien ».

 

L’avant dernier, c’était quand je m’étais ouvert la main, celle qui signe les chèques, en faisant la vaisselle : Un verre m’échappe des doigts à cause du savon-vaisselle et, rapide comme l’éclair, je le rattrape dans sa chute au moment où il percute l’évier…

15 points de suture dans la paume de la main, deux doigts sans aucune sensation pendant plusieurs semaines : Ils m’ont gardé une nuit aux urgences où défilaient des « bien plus abîmés que moi »… et j’ai acheté un lave-vaisselle.

Le dernier, c’était la médecin du travail qui voulait me toucher les kouilles, à l’occasion d’une visite obligatoire.

Je lui ai expliqué que j’acceptais si elle me laissait palper son entre-jambe… et ses seins (qu’elle avait maigrichon).

Vue ma corpulence d’alors, elle a dû avoir peur, ça a été dissuasif et elle m’a déclaré apte sans même prendre ma tension artérielle…

 

Donc, me connaissant, mon « ange-gardien » a rusé cette fois-ci.

Il m’a laissé m’abîmer un doigt de pied cet été, sur le pont de mon voilier alors que je promenais « ma nichée » au tour de la « Corsica-Bella-Tchi-tchi » : Un beau souvenir.

Les blessures aux pieds, j’ai l’habitude. De toute façon avec mon diabète pathétique et récurrent, vu mon régime alimentaire ordinaire (les deux premiers « B » du « F3B » ci-dessus évoqué), je ne les sens plus même quand je marche sur des clous ou des épines de ronce.

Sauf que là, la plaie, elle ne veut pas s’arrêter de saloper mes chaussettes et mes chaussures, mon parquet et mes tapis, sitôt ôtée du milieu marin, ce qui fait sale.

Donc, je consulte.

Et pan : On a beau être assuré, et même bien assuré depuis que je suis redevenu esclave-salarié de « mon nouveau boss », voilà qu’on met le doigt dans un engrenage coûtatif.

Parce que le mek, il est comme un assureur, celui qui connaît le type qui a assuré le gusse bien content d’avoir pris une police d’assurance-invalidité juste avant de se retrouver dans un fauteuil roulant…

Des salauds !

 

Idem le toubib monégasque : Diabète ? Il te parle tout de suite d’amputation !

Authentique.

Et te bourre de médocs tel qu’il n’a aucune retenue vu que le diabète, c’est une ALD même sur le Rocher, et qu’on ne s’en soigne jamais !

Une vraie rente médicale…

Donc, analyse de pipi, de sang, scanner et tout le toutim, dans le même élan : J’ai même droit à la machine à se piquer pour mesurer mon taux de glycémie ! Génial l’engin, moi qui ai horreur des aiguilles et encore plus des piqûres, je passe plusieurs jours à angoisser sévère, tétanisé d'effroi devant la boîte du bidule.

Et là, au milieu de toutes ses démarches, je tombe sur une radiologue, tremblante de peur – je ne sais pas pourquoi : Peut-être pensait-elle que j’allais casser son labo de colère ou de dépit – qui me prend à part et me fait : « Allez voir en urgence votre médecin traitant, vous avez une tumeur sur le rein ! »

Gôche, le rein, comme normalement prévisible dans ces cas-là…

J’en sortais, de chez le toubib-traitant.

 

Trois centimètres, la saleté de pustule ! Bien encapsulée en dira le chirurgien.

Le « traitant », il n’en revient pas : « C’est la deuxième fois de ma vie que je cherche une chose et que je trouve autre-chose ».

Chapeau « l’Ange-gardien » !

Oui, parce que pour le reste, tout est normal et même à sa place, ce qui est confirmé par l’IRM suivant, hors le cerveau : Ils n’ont pas encore cherché « le » neurone…

En revanche, ils m’ont même irradié les poumons pour vérifier que la plèvre n’a pas subi de dégâts à l’occasion de l’ouverture de la « boîte à tuyaux ».

Que donc je file fissa chez le chirurgien urologue, je lui explique le topo, genre, je suis provisoirement un immortel dans l’âme, qui digère même les pierres ; il n’a qu’à m’allonger là, sur sa table, donner un coup de scalpel dans la bidoche et ôter la saloperie illico-presto avec son sécateur… je serrerai les dents pour ne pas effrayer sa patientèle !

Le mek en tourne presque de l’œil !

 

Ah oui, parce que je suis tellement volumineux, que le bourreau disséqueur-dépeceur m’explique que ça ne va pas se faire comme ça, qu’il faut renoncer à passer par les abdominaux. Du coup, entre le pont du 1^er novembre et celui du 11 (il est gaulois), il va couper du muscle sur le côté, enlever une côte au passage (qu’il n’a même pas voulu me restituer pour mes petites expériences de médecine vaudou) et m’a laissé avec une « écorchure » de près de 18 cm pour 27 agrafes.

Et une note d’honoraires astronomiques, au tarif local.

 

Ah bé oui, à Monaco, hospital Grâce de Monaco, pavillon Charlotte (ça ne s’invente pas), juste après le début des travaux d’agrandissement de l’établissement (ça va durer 15 ans et ils en installaient les baraques de chantier quand je suis arrivé), qui doit faire passer le futur bâtiment au-dessus de l’actuelle rue Pasteur en contre-bas, par où on accède, j’ai pu vérifier que les infirmières soi-disant « nues sous leur blouse », c’est une légende.

Même celle qui se penchait sur moi à me coller ses électrodes : Si je n’ai vu que ses yeux derrière son masque pendant qu’elle enfilait le mien à oxygène sur la table d’opération, j’ai bien noté que sa blouse était rose et s’ouvrait sur un corsage en dentelle blanc.

Juste eu le temps de noter l’heure : 10 heures pétantes, après que l’anesthésiste ait pu me massacrer le bras « gôche », comme d’habitude ce côté maudit, pour finalement se résoudre à poser son cathéter sur le bras droit, quand je suis des yeux la silhouette rose de mon infirmière de « salle d’ops ».

L’instant suivant, le plafond a changé de couleur et ça m’intrigue, le gosse qui braillait dans la salle à ma droite se retrouve à brailler à ma gauche et il est midi à l’horloge locale : Je suis déjà en salle de réveil et j’ai mal.

Entre deux, rien ! J’aurai pu mourir que je ne m’en serai même pas rendu compte : Formidable.

Et déjà les agrafes qui tirent la caouane. 

 

Un peu plus tard, on me ramène dans ma chambre du 4^ème étage où je suis accueilli, tout sourire, par une partie de ma nichée et ma « Môman » à moi-même qui avaient fait le déplacement et investi mon « deux-pièces-cuisine-terrasse » la veille quand je quittais les lieux… à moitié dans les vapeurs !

Content-ravi de les voir, mais je n’ai qu’une hâte, celle de faire la plus longue sieste de ma vie : Un tour trois-quarts de cadran, rien de moins, les doses de morphine en goutte-à-goutte aidant.

Pour une fois que je me drogue, autant en profiter, n’est-ce pas !

 

Le personnel soignant, aux petits-soins, me barde de capteurs. Au doigt une pince qui mesure le pouls et le taux de sucre à travers l’ongle de l’index « gôche », toujours la « gôche », et un engin qui se gonfle toutes les 20 minutes pour mesurer la tension sur le même bras.

L’engin me fait une frayeur pas possible la nuit suivante : Non seulement il me réveille trois fois par heure, mais en plus j’entends tout d’un coup les sirènes d’alarme à réveiller tout le bâtiment et une cavalcade dans le couloir : J’avais dépassé les 18 de tension !

N’importe quoi ! Ils auraient dû changer les piles, moi qui aie toujours une tension de jeune premier…

Je suis enfin libéré de mon cathéter et de ma sonde urinaire, après qu’elle ait pompé plus de deux litres de pisse rouge-sang, un truc qui remonte par ma vénérée bite jusqu’à la vessie à travers ma prostate, que je pensais si fragile pour en avoir vu tellement passer, et qui vous laisse une solide envie d’uriner après la manœuvre alors que la vessie est vide : Je peux enfin me doucher, me raser, me laver les cheveux, passer un pantalon et sortir avec les deux redons, qui m’auront aspiré pas loin d’un litre de sang, tels deux vampires assoiffés, dans la poche de la robe-de-chambre, pour aller fumer une pipe dans la cour arborée.

Qu’elle était bonne celle-là !

 

Et c’est le deuxième soir que je me sens vivant, à râler de la bouffe servie (menu infect pour diabétique) et du bruit que font des fêtards un peu plus bas vers deux heures du matin, de l’autre côté de la rue : Des russes, ou des ukrainiens, festivent sur leur terrasse au son de tubes disco des années 80. Incroyable ! Serait-ce des gamins qui fumotent des pétards au rythme des disques de leurs parents, en leur absence ?

Là, tout d'un coup je comprends « Poux-tine » et sa politique : Avant, du temps de l’URSS, c’est une scène qui n’aurait jamais pu exister, même avec une carte du parti en poche.

Maintenant, même les classes moyennes viennent de Saint-Pétersbourg pour aller se faire rôtir l’épiderme au soleil de la Mer Rouge, alors que les enfants d’apparatchiks et autres « nouveaux riches » viennent jusque sur les hauteurs de Monaco perturber mon sommeil !

Bienvenue, les « petits-gars » ! Je suis finalement ravi.

Et j’espère que vous comprenez mieux pourquoi il va faire la guerre en Syrie après qu’on lui ait shooté un avion-charter…

Alors, je suis allé me recoucher faire des rêves de jolies filles qui aimaient à se faire caresser par mes 21 doigts experts.

Une autre nuit, je suis réveillé en sursaut par un lion au pied de mon lit. Plus exactement par son long rugissement sourd, dans les octaves profonds. Mais que fait-il là, dans ce pays tellement vidéo-surveillé qu'ils sont capables de compter les moustiques qui franchissent la frontière ?
Je mets plusieurs minutes à comprendre que mon transit intestinal redémarre bruyamment, de dedans la boîte et à n'en plus finir, tel que je mets un temps fou à me rendormir… 

Le chirurgien est repassé, content de lui : Il sera payé. Mais il m’indique qu’il a eu du mal avec ma masse musculaire dorsale… Une quarantaine de points de suture et seulement 40 grammes de gras ôté et donné au chat qui patrouillait. Il faudra refaire un IRM pour vérifier que les fils se sont bien dissouts, qu’il n’y a pas hématome résiduel et que tout ça est bien cicatrisé.

« Une jolie tumeur, bien encapsulée ! Magnifique. » Content de lui, lui.

On attendra quand même l’avis de l’anatomopathologue pour confirmer son pronostic réjouissif : Il faut plus d’un milliard de cellules cancéreuses pour commencer à redouter des métastases.

Je ne vous dis pas le boulot de mon « ange-gardien » pour en arriver à ce résultat-là de la médecine préventive !

Parce qu’un cancer du rein, ça ne se détecte pas par des signes cliniques.

Merci à lui.

 

J’en cause avec l’aumônier du bord, qui passe me saluer avant mon départ et ne s’étonne plus de rien, même pas de ma petite blessure au pied qui ne cicatrisait pas plus que ça à l’eau de mer…

Et puis avec l’anesthésiste, qui lui préfère s’émerveiller de « l’infini complexité » du corps humain et vient ramasser son chèque, en passant…

Je me fais livrer la boîte à 2,5 kilo de chocolat de la chocolaterie « prestige » locale pour l’équipe d’infirmières : Si elles ne sont pas nues sous leur blouse, ce que je regrette infiniment, elles ont été adorables, gérant avec douceur et savoir-faire ma phobie des aiguilles (un vrai martyr psychologique) même celle qui a encore de l’acné juvénile sur tout le visage et l’autre qui a encore des bagues aux dents…

Je n’ai qu’une envie, c’est de retrouver mon lit, pour faire une vraie sieste, sans limite.
En me jurant bien de saluer mon « ange-gardien », au moins avec un post.
Voilà qui est fait : Merci encore à lui !
Qu’il sache que je ne pourrai pas rendre la pareille, ce que je le regrette infiniment.