Jean-Marc rapporte que …
Germaine entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de
se peser, tout en rentrant son ventre.
Elle rigole et lui dit :
« — Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
Une fée (rare-rit, toujours stationnée devant un porche) dit à un couple
marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
La femme dit alors :
« Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
« Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ! »
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra !
Et le mari a 80 ans !
Jean-Claude se confie à Jean-Marc :
« — Ces médecins sont vraiment d’une incompétence qui me confond ! Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
— Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
— Ah bon ?
— Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte ! »
C’est l’histoire d’un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un
guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
« — Ce matin on va capturer un gorille. Je t’explique la technique : On repère un arbre où il y a un gorille. Je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
— Si c’est moi qui tombe, tu tires sur le chien. »
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de
fleurs.
Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ».
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
« — Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
— Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
— « Félicitations pour vos nouveaux locaux ». »
Jean-Étienne et Jean-Patrice, deux anciens amis se rencontrent après dix
années. Et ça donne le dialogue suivant :
« — Salut ! Alors que deviens-tu ? Toujours dans la comptabilité ?
— Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
— Punaise ! Steven Spielberg ?
— Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts-métrages… Mais bon, il y a quand même Clooney dans le film.
— Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
— Non, Jean-Louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Bellucci.
— Comment ? Monica Bellucci est dans ton film ? Le pied…
— Non, c’est Sarah Bellucci, elle a joué dans pas mal de feuilletons… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
— Ah oui ! Francis Lalanne ?
— Ouais-ouais, Francis Lalanne. »
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le
bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant et téléphone à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer :
« C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… »
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
« Autant pour moi », déclare le saoulard. « Je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière ! »
Probablement encore une « revenue »…
C’est l’histoire de Jean-Romain qui appelle sa femme et lui demande :
« Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps.
Peux-tu, s’il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ! »
La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond :
« Oh oui, beaucoup de saumons, des truites et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ? »
Et sa femme de lui répondre :
« Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche… »
Jean-Jacques, un joueur invétéré dit à « Jean-Marc » qui
sirote sa bière matinale :
« — Tu sais, il faut que je t’annonce une grande nouvelle : J’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… Mes séances chez le psy auront réussi à ça !
C’est l’histoire d’un employé se pointe à onze heures au bureau, tout
essoufflé.
Manque de chance, Jean-Marc, son directeur, l’aperçoit et le convoque sur le champ :
« — C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
— Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
— Non ! Dans neuf mois…
— Félicitations… »
Jean-Paul, un matin, à Jean-Marc, devant leur première bière matinale :
« Savais-tu qu’en remplaçant tes frites par des salsifis, tu peux perdre jusqu’à 97 % de ta joie de vivre qu’il te reste dans cette vie de chien ? »
Les mêmes un peu plus tard, devant leur seconde bière matinale :
« — C’est invraisemblable !
— Hier soir j’ai feuilleté un dictionnaire et je suis tombé sur le mot « Indéfinissable » !
— Oui… et ?
— Eh bien il y avait une définition !!!
— Normal, non, pour un dictionnaire…
— Non mais allo-quoi ? J’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule ! »
Germaine se plaint à Jean-Marc :
« Ma peau est toute sèche !
« Tu sais, c’est courant chez les dragons, ma chérie ! »
Entendu pour vous au bar de Jean-Marc :
« Ne rigole pas : Le 14 février, c’est le jour où les hommes disent plus de konneries que le 1er avril… »
À propose de la Saint-Valentin, ce conseil de Jean-Paul :
« Il faudrait arrêter de prétendre que tu serais à louer pour la Saint-Valentin !
Jean-Marc, au pousse-café méridien à Jean-Paul :
— Il n’a pas fini de s’amuser… »
Germaine à Marie-Chantal, durant l’après-midi, au salon de thé :
« — Ce matin, j’ai surpris Jean-Marc à étaler de la moutarde sur ses tartines…
— Je le lui ai fait remarquer. Et tu sais ce qu’il m’a répondu ?
— Euh non, je n’y étais pas…
— Qu’il voulait dijonnais en paix au moins une fois dans sa vie, si je le permettais ! »
Germaine râle pour un rien contre Jean-Marc :
« — Marre, Jean-Marc !
— Tu laisses toujours la lumière allumée dans le frigo !
— ??? »
Devant leur bière vespérale, les deux comparses s’échangent quelques
informations importantes :
« — C’est comme ça que j’ai compris pourquoi les films à la télé commençaient tous à 21 h 10. Alors que quand on était môme, « Bonne nuit les petits », c’était à 19 h 30, le journal télévisé à 20 heures et le film du dimanche soir à 20 h 30…
— Non, même pas. Ça s’est pour meubler…
— Bé alors ?
— C’est pour laisser le temps aux femmes de débarrasser la table et de faire la vaisselle…
— … »
Plus tard :
« — Je crois que vieillir, c’est embêtant…
— Oui, mais ça la seule façon qu’on ait trouvé de vivre plus longtemps…
— Pas faux finalement… »
Jean-Jacques explique :
« — Ma copine m’a quitté hier…
— Je m’en fous : Je sais qu’elle va revenir très vite, et en rampant, en plus !
— Tu crois ? Tu n’es pas un peu trop optimiste ?
— Non pas du tout : J’ai gardé son fauteuil roulant ! »
Marie-Chantal fait un aveu à Germaine :
« — Tu sais, moi, je suis tellement cochonne, que parfois je prends ma douche toute nue…
Jean-Paul, avalant le « coup de l’étrier » au bar du coin en
compagnie de Jean-Marc :
« — Parfois, me prend l’envie d’arrêter la bière…
— C’est que je pense aussi à tous ces vignerons, ces viticulteurs, ces œnologues et à leur famille qui s’éreintent à faire du vin et les vendanges…
— …
— On devrait ne pas les oublier en passant au Beaujolais : Ils comptent sur nous ! »
« Tu sais, il y a des gens, au début tu ne les trouves pas beaux.
Et tu te rends qu’en plus ils sont cons… »
Bon début de week-end à toutes et à tous !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Elle rigole et lui dit :
« — Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
La femme dit alors :
« Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
« Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ! »
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra !
Et le mari a 80 ans !
« — Ces médecins sont vraiment d’une incompétence qui me confond ! Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
— Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
— Ah bon ?
— Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte ! »
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
« — Ce matin on va capturer un gorille. Je t’explique la technique : On repère un arbre où il y a un gorille. Je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
— Si c’est moi qui tombe, tu tires sur le chien. »
Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ».
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
« — Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
— Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
— « Félicitations pour vos nouveaux locaux ». »
« — Salut ! Alors que deviens-tu ? Toujours dans la comptabilité ?
— Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
— Punaise ! Steven Spielberg ?
— Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts-métrages… Mais bon, il y a quand même Clooney dans le film.
— Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
— Non, Jean-Louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Bellucci.
— Comment ? Monica Bellucci est dans ton film ? Le pied…
— Non, c’est Sarah Bellucci, elle a joué dans pas mal de feuilletons… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
— Ah oui ! Francis Lalanne ?
— Ouais-ouais, Francis Lalanne. »
Il compose le numéro et commence à expliquer :
« C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… »
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
« Autant pour moi », déclare le saoulard. « Je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière ! »
Probablement encore une « revenue »…
« Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps.
Peux-tu, s’il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ! »
La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond :
« Oh oui, beaucoup de saumons, des truites et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ? »
Et sa femme de lui répondre :
« Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche… »
« — Tu sais, il faut que je t’annonce une grande nouvelle : J’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… Mes séances chez le psy auront réussi à ça !
Manque de chance, Jean-Marc, son directeur, l’aperçoit et le convoque sur le champ :
« — C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
— Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
— Non ! Dans neuf mois…
— Félicitations… »
« Savais-tu qu’en remplaçant tes frites par des salsifis, tu peux perdre jusqu’à 97 % de ta joie de vivre qu’il te reste dans cette vie de chien ? »
« — C’est invraisemblable !
— Hier soir j’ai feuilleté un dictionnaire et je suis tombé sur le mot « Indéfinissable » !
— Oui… et ?
— Eh bien il y avait une définition !!!
— Normal, non, pour un dictionnaire…
— Non mais allo-quoi ? J’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule ! »
« Ma peau est toute sèche !
« Tu sais, c’est courant chez les dragons, ma chérie ! »
« Ne rigole pas : Le 14 février, c’est le jour où les hommes disent plus de konneries que le 1er avril… »
« Il faudrait arrêter de prétendre que tu serais à louer pour la Saint-Valentin !
— Il n’a pas fini de s’amuser… »
« — Ce matin, j’ai surpris Jean-Marc à étaler de la moutarde sur ses tartines…
— Je le lui ai fait remarquer. Et tu sais ce qu’il m’a répondu ?
— Euh non, je n’y étais pas…
— Qu’il voulait dijonnais en paix au moins une fois dans sa vie, si je le permettais ! »
« — Marre, Jean-Marc !
— Tu laisses toujours la lumière allumée dans le frigo !
— ??? »
« — C’est comme ça que j’ai compris pourquoi les films à la télé commençaient tous à 21 h 10. Alors que quand on était môme, « Bonne nuit les petits », c’était à 19 h 30, le journal télévisé à 20 heures et le film du dimanche soir à 20 h 30…
— Non, même pas. Ça s’est pour meubler…
— Bé alors ?
— C’est pour laisser le temps aux femmes de débarrasser la table et de faire la vaisselle…
— … »
« — Je crois que vieillir, c’est embêtant…
— Oui, mais ça la seule façon qu’on ait trouvé de vivre plus longtemps…
— Pas faux finalement… »
« — Ma copine m’a quitté hier…
— Je m’en fous : Je sais qu’elle va revenir très vite, et en rampant, en plus !
— Tu crois ? Tu n’es pas un peu trop optimiste ?
— Non pas du tout : J’ai gardé son fauteuil roulant ! »
« — Tu sais, moi, je suis tellement cochonne, que parfois je prends ma douche toute nue…
« — Parfois, me prend l’envie d’arrêter la bière…
— C’est que je pense aussi à tous ces vignerons, ces viticulteurs, ces œnologues et à leur famille qui s’éreintent à faire du vin et les vendanges…
— …
— On devrait ne pas les oublier en passant au Beaujolais : Ils comptent sur nous ! »
Et tu te rends qu’en plus ils sont cons… »
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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