À venir lire quelques
« histoires d’en rire » jusqu’ici ?
Bienvenus, parce que moi, je rigole bien fort…
D’abord, par je ne sais quel miracle, j’ai récupéré l’accès
à la boîte à courriels originale d’infreequentable@hotmail.com.
Je ne peux pas dire que j’essayais tous les jours, mais de
temps en temps seulement, quand j’en avais … le temps.
Des refus d’ouverture des quelques dizaines de milliers de
messages stockés, systématiquement depuis des lustres, et là « pof »
je peux ouvrir au moins les derniers.
Les autres, je n’ai même pas essayé tellement il y en
a : Tant pis hein, je ne répondrai pas à tous ceux-là qui pensent encore à
moi, leur nombre est vraiment très impressionnant.
Désespérément impressionnant, entassés au fil des mois
passés.
Veuillez m’en excuser par avance, mais j’y renonce.
Bref, je suis redevenu « persona-grata » en mon
pays-à-moi-même, au moins via internet : Fabuleux, n’est-ce pas ?
Mais trop tard, je n’y suis plus.
Et ce n’est pas de gaîté de cœur, parce que passer les
week-ends sur un voilier qui se balance mollement sur son coffre d’amarrage au
milieu de rien alors qu’il fait froid dehors et tout autour – sans compter les
kilomètres d’autoroute, entouré de « dingues du volant », à faire
pour le rejoindre de façon à comptabiliser au moins 183 jours/an de « résidence
italienne » et échapper ainsi définitivement au fisc Gaulois – c’est un
peu galère.
J’ai bien un chauffage à bord qui fonctionne correctement,
mais il n’y a rien à faire : Il faut « ventiler » pour éviter de
pourrir les boiseries, la rouille qui ronge tout et préserver l’électronique du
bord de la condensation…
Donc, je me pèle l’épiderme à chaque fois j’arrive à bord…
Pour revenir aux « rigolations attendues », j’ai
reçu un courriel « d’aloès » dernièrement qui va vous faire frémir :
Très drôle cette histoire de drones qui cartographient les
points faibles de nos centrales nucléaires, jusqu’à 5 le même jour : Ils
sont pressés, manifestement.
Avec la menace « de planter » totalement tout le
réseau européen – et l’économie desdits pays – faute de courant électrique…
Et qui c’est qui va encore en rire avec sa petite éolienne
et ses panneaux solaires ridicules qui font encore un de jus même en hiver pour
se chauffer ?
Bon, pas sûr qu’internet marche, faute de wifi en relais…
Bon, pas sûr qu’internet marche, faute de wifi en relais…
On vous aura prévenu : Pour éviter la catastrophe, il
faut livrer le « Mistral », point-barre.
D’ailleurs, il faut dire « oui » à toutes les
âneries de « Poux-tine », même la dernière de cet affreux
photomontage, le boulot de quelques amateurs qui ne résiste pas deux secondes à
l’analyse tellement c’est absurde d’absurdité : Une photo-satellite prise
soi-disant par un réseau de l’Otan, transmise aux autorités russes par un agent
britannique diffusée par la télé-russe, c’est vraiment trop drôle !
Laissez-moi en rire.
D’autant que vous la retrouverez là : http://obkon.ucoz.com/forum/59-1403-1, datée du 15 octobre dernier (faut
faire rouler la roulette de votre « mulot »), mais ce n’est que cette
semaine qu’ils en ont fait tout un plat !
Pour ceux qui aiment l’intox en barre compacte :
https://www.youtube.com/watch?v=uTTrlxysjIU, et en VO, svp !
En fait, en Russie, ils osent tout, et plus c’est gros, plus
ça marche, comme en Géorgie il y a quelques années, où
« Bling-bling » s’est offert une tournée triomphale aux frais de la
princesse pour des prunes, pendant que « Ces-cils-lias » libéraient des
infirmières bulgares en Libye sans rien comprendre à rien…
Deux épisodes … « émouvants » de drôlerie à vous couper
le souffle (seulement pour ceux qui étaient nés, naturellement).
Parce qu’en Russie, il se passe des choses à vous terroriser :
Vous pouvez y aller « sans danger », les
« gros-mots » ont été censurés.
Même s’ils étaient en VO eux aussi !
Moi j’aime bien, finalement…
Et pour vous dire ma bonne humeur du moment, après les pets
de la comète qui a accueilli de guingois la « formidable
réussite européenne » de « Rosetta » (alors qu’on caille
dans les chaumières et que 2 milliards d’humains boivent de l’eau souillée sans
compter les 800 millions qui dorment le ventre creux…), que vous pourrez
entendre ici (http://infreequentable.over-blog.com/article-n-avez-vous-jamais-entendu-125023563.html), mieux que le chant des baleines,
abordons « la collecte de la semaine » : J'ai fait dans le « local »
genevois, naturellement, mais pas seulement.
– « Sœur Âne » découvre la démocratie et les
valeurs républicaines de son pays en Conseil de Paris.
« Tu votes OUI, c’est
bien ; tu votes NON, c’est kon ! »
Tellement kon qu’elle veut en annuler le vote des « nonnistes »
devant les tribunaux !
Gros gag : Qui a dit « la démocratie c’est cause
toujours, la dictature c’est ferme ta gueule ! » ?
On y est …
– « Poux-tine » découvre enfin la diplomatie.
Quand un chef d’État se casse au milieu d’un sommet
international, c’est qu’il y a la guerre chez lui, une menace grave d’attentat
contre son pays ou ses institutions, voire une catastrophe qui impose son
retour.
C’est la loi « non écrite » des relations
internationales bien comprises et multiséculaires.
Lui, ce sont les trois à la fois, plus le décalage horaire
qu’il ne supporte plus.
Résultat, le sommet de Brisbane ne débouche sur rien, sauf à
confirmer son isolement complet.
Une façon comme une autre de provoquer la ruine de son pays
et de ses populations et donc de justifier de son retour immédiat…
– D’ailleurs, Russie : Dans la petite ville d'un petit
pays de l'est, on discutait tous les mercredis de problèmes fondamentaux. De
l'avenir de l'humanité et de l’avenir de la « mère-patrie » en
général, de celui du camarade « Poux-tine », de la ville en
particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit
: « Camarades, y a-t-il des
questions ? »
Une main se lève. « Je
t'écoute, camarade Popov », dit le camarade Président.
« – Camarade
Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères,
et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre ?
– Camarade Popov, tes
deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une
réponse mercredi prochain. »
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De
l'avenir de l'humanité et de l’avenir de la « mère-patrie » en
général, de celui du camarade « Poux-tine », de la ville en
particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit
: « Camarades, y a-t-il des
questions ?
Une main se lève. « Je
t'écoute, camarade Souslov », dit le camarade Président.
« Camarade
Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères,
pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov ? »
– Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour ne pas salir celui du milieu !
– C'est l'histoire d'un citadin Genevois qui décide de
prendre le permis de chasse.
Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part
chasser à la campagne dans la Vallée de Joux.
Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier
gibier.
Tout d'un coup s'envole un faisan.
PAN ! Le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une
ferme.
Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer
sa première proie.
Devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le
paysan propriétaire des lieux.
« Quesse tu veux ? »
demande le paysan.
« – Hé bien je
viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le
récupérer.
– Haa encore un de ces
pique-meurons (c'est ainsi qu'on nomme
le Genevois dans la Vallée de Joux !). Rien
à faire ! Cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il
est à moi !
– Voyons monsieur, soyez
gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi ! »
Le paysan réfléchit et dit :
« – D'accord
p'tit gars, si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied
dans les couilles.
– Comment cela ?
– Eh bien, on va se
donner des coups pied dans les couilles, chacun son tour. Le premier qui
abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi,
c'est moi qui commence. »
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut
absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes
écartées.
Le paysan prend son élan… et VLAN !
Avec ses gros souliers il écrase les couilles du chasseur qui
hurle de douleur en s’écroulant par terre et en se tordant en convulsions
diverses.
Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui
dit :
« Allez c'est
bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan ! »
– Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur
leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA…
– C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie
Suisse, mais il n'est pas très bon vendeur : Il n'arrive jamais à trouver les
bons médicaments…
Le pharmacien l'avertit :
« Si tu continues
à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! »
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse… à
s'en arracher la gorge.
Le monsieur entre deux quintes réussit à demander un bon
sirop contre la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boîte de
dragées laxatives Suisses de chez Bayer, puis il donne la boîte au client en précisant : « Prenez toutes les dragées d'un coup ! ».
Le gars ouvre la boîte, avale toutes les dragées, paie et
quitte la pharmacie.
Là-dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de
son assistant et lui dit :
« – Mais tu es
fou ! Cet homme t'a demandé un anti-toussif et toi tu lui vends un laxatif… Ce
que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le
guérir de sa toux !
– Oui, c'est vrai, il
toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes
les dragées de laxatif d'un coup… »
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un
lampadaire, plié en deux, il ajoute :
« Maintenant il a
une peur panique de tousser ! »
– Quelle est la différence entre Dieu et un français propre ?
Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !
– Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si
difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les
français essayaient de se rendre…
Allez, ce n’est pas bien grave : C’étaient des « histoires
d’en rire »…
Bon week-end à toutes et tous quand même…
I3
Dommage que ce soit en version originale…
RépondreSupprimerVraiment curieux cette aveuglante lumière qui apparait dans le ciel russe.
Une nouvelle arme ?...
Cela ne me gêne pas qu’une sonde à 1,4 milliard d’euros soit envoyée vers une comète pour en savoir un peu plus sur ces ˝visiteuses de l’espace˝ qui percutent régulièrement notre planète.
Le dernier impact a eu lieu il y a 14.000 ans et c’est l’inlandsis nord-américain qui a explosé.
Des morceaux de la taille d’un iceberg ont été propulsés dans l’espace pour retomber en Caroline du Nord (2000 km plus loin) et former des lagunes d’une forme très particulières : en croissant !...
14.000 ans à l’échelle géologique c’est peu !...
L’étude des comètes est une priorité et j’en ai même fait un billet :
http://www.alerte-ethique.fr/news/democratie-directe-et-securite-exterieure-iii-/
Ce qui me gêne sont les montants astronomiques consacrés au développement et au déploiement des armes nucléaires.
Le budget pour notre force océanique stratégique est de 25 milliards d’euros sur 10 ans, si je me souviens bien.
Le seul coût du M51 est à lui seul de 3 milliards d’euros.
Pendant ce temps-là une partie importante de l’humanité n’a pas d’eau potable et est sous-alimentée…
Un "bolide" plus qu'une arme, puisqu'il est précisé qu'il n'y a eu aucun bruit, nulle part.
RépondreSupprimerNotez par ailleurs et aussi que si il n'y avait pas une les "balistes" des Romains, s'il n'y avait pas eu la poudre des chinois, il n'y aurait pas eu d'artillerie avec des munitions toujours plus puissantes, ni de missiles, donc pas plus de conquête spatiale, personne n'aurait été fouler le sol lunaire (sauf Vernes et Hergé) et qu'on n'aurait pas eu le son "des pets" de la comète cette semaine...
La population des "petits-d'homme" aurait probablement pu être plus importante qu'elle n'est pour avoir évité des massacres insultants à la condition humaine et son intelligence, et on aurait sans doute consacré plus d'énergie et d'intelligence à la lutte contre les famines et les maladies.
Mais ce qu'on en dit, n'est-ce pas, surtout après coup, ou rien... ce n'est pas à nous de refaire le monde et surtout pas le "passé" qui est ce qu'il est pour conduire à notre présent.