Les blagues du moment

Et on commence par deux « contrepêts »

Paru dans la presse à propos de Florange : « Le redressement productif de Montebourg, c’est un travail de long-cours ! »

Dans la même mécanique, entendu pour vous : « Que Sainte-Beuve vous abrite ! »

« Tu as voté socialiste en 2012 ?
Tu croyais encore au père Noël à ton âge, ce jour-là ? »

 

La gardienne de mon immeuble voit tomber par la fenêtre d'un appartement une balance pèse-personne, une table des calories, un manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...

« Ça y est ! » me dit-elle. « La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant. »

 

Un curé de campagne percute un platane à 100 à l'heure avec sa vieille 2 CV.

Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis.

Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :

« – Que désirez-vous ?

– Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire ! » 

 

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.

C'est l'occasion de papoter…

« –  Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.

– Ah oui, et il consiste en quoi ce régime ?

– Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco !

– Et alors, ça marche ? Elle a perdu combien ?

– Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres ! » 

 

Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :

« Déshabillez-vous et attendez votre tour ».

Les patients s'exécutent et, à poils, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies.

Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. 

Un patient lui demande de quoi il souffre.

« Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un courrier recommandé avec AR ! » 

 

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans la salle de garde à l'hôpital.

Le premier : « J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur…

– Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! », ajoute le deuxième.

«  Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs… Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur », réplique le troisième.

« Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin. » déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole : « Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! » 

 

Ç’aurait pu être du Jean-Marc :

« – Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.

– Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! » 

 

Le même va consulter une voyante.

« – Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2 enfants.

– Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, Madame.

– Ça, c'est ce que VOUS, vous croyez ! » 

 

Un client descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.

« Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? »

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.

10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. 

Et ça continue comme ça pendant une heure !

Le réceptionniste fulmine :

« – Mais qu'avez-vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

– Je n'ai pas soif… y'a le feu dans ma chambre ! » 

 

Extraits « VDM » du journal intime du chat de mes voisins enfin disponible : 

 

Jour n° 157 :

« Aujourd’hui mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des croquettes déshydratées.

La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

VDM. » 

 

Jour n° 181 :

« Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.

Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.

Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit. VDM. »

 

Jour n° 205 :

« Aujourd’hui, j'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur.

Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.

Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan. VDM. » 

 

Jour n° 238 :

« Aujourd’hui, j'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée « shampooing ».

Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?

Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents. VDM. » 

 

Jour n° 273 :

« Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent « bière ».

Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir « allergisant ».

Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

VDM. » 

 

Jour n° 294 :

« Aujourd’hui, je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.

D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.

Mais je peux attendre.

Ce n'est qu'une question de temps… VDM. » 

 

Bon week-end à toutes et à tous !

 

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