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Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 3 juin 2016

Entendu chez votre toubib ! (3)


Encore quelques perles médicales authentiques

Monsieur X, résidant en maison de retraite et admis pour prise en charge de la douleur dans le cadre d'un néo du rein.
Lors du repas, le personnel soignant remarque que ses prothèses dentaires se promènent librement dans sa bouche...
« – Heu, avec votre dentier qui n'est pas fixé, ça ne doit pas être facile de manger, non ?
– Ah ça vous l'avez dit !
– Vous n'avez pas de colle ?
– Bien sûr que si, mais je vous préviens, j'en veux pas !
– Et pourquoi ?
– Bah, parce qu'après, je peux plus enlever mes dents, voyons… »

L'entrée du jour en service de médecine interne : Un monsieur de 92 ans ayant chuté à son domicile et présentant une fracture iléo-sacrée pour laquelle le lit-strict est requis.
Le patient est retrouvé dans le cabinet de toilette, campé sur ses jambes et grimaçant de douleur.
On lui réexplique la situation et lui demande de se recoucher.
« Écoutez mes p'tites dames, j'ai que deux fesses mais j'suis encore capable de me les laver tout seul ! »

Un patient porteur d'un carnet d'AL 115 (délivré aux anciens combattants et victimes de guerre) vient voir le médecin :
« Docteur, je viens pour le renouvellement de la pilule pour ma femme ! »
Le médecin prend son ordonnancier mais le patient l'arrête :
« Non, Docteur, marquez la sur le carnet, là, je ne paye pas… »

Une patiente adepte des radiographies en tout genre vient consulter son médecin traitant :
« – Docteur, je veux que vous me prescriviez une radio de la prostate !
– Vous savez bien que ce n'est pas possible, madame !
– C’est inadmissible, vous en avez bien prescrit une à mon mari dernièrement, alors, moi, j'en veux une aussi. »

« Vous auriez les comprimés de Bon appétit? » (Periactine)

« – Alors les suppositoires c'est 2 fois par jour dans le rectum.
– Vous pouvez me mettre un rectum avec les suppos, je sais pas si j'en ai un à la maison ! »

En Nouvelle-Calédonie, le patient : « Je voudrais un cachet qui bout » (en parlant d'un cachet d'aspirine effervescent…)

En service de chirurgie digestive d'un hôpital alsacien :
L'interne déshabille puis ausculte le patient.
Il rapporte après auscultation des poumons : « Ça crépite ».
La femme du patient, qui est non loin, lui répond alors : « Oh ! Vous savez, déjà avant l'opération il avait une sacrée bite ! »

Une jeune patiente que je reçois pour une première consultation demande à la fin :
« – Vous faites aussi les bébés, docteur ?
– Uniquement à mon épouse ! »
Et la patiente de rougir…

« Vous auriez le numéro d'un bon Astro-enthérologue ? »

Une femme se rend chez son gynécologue qui lui demande :
« – Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l'amour ?
– Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé ! »

On explique au client que le vaccin que son docteur lui a prescrit n'est actuellement pas disponible (tetagrip).
Il demande : « Et le Tetanus c'est obligé ? »

Concours de grammaire avec un petit enfant en consultation :
« – Où as-tu mal ?
– Aux oreilles (l'enfant montrant l'oreille droite)
– Aux oreilles droite ou aux oreilles gauche ?
– À les deux ! »

Remarque pleine de bon sens d’un patient :
« C'est embêtant, quand il gèle, il fait froid ! »

Un client demande une boîte de laxatif en pharmacie et rajoute :
« Je peux vous payer avec la carte vitale ? » 

« – Allo la pharmacie ? Pourriez-vous venir chercher une ordonnance chez moi au plus vite ? (Elle habite à 10 mètres de l’échoppe). Le docteur vient dans 2 heures.
 – Eh bien madame pourquoi ne passeriez-vous pas après le docteur ? Vous prendrez tout en même temps.
– Mais voyons, je ne vais pas me déplacer pour des boîtes que j'ai déjà !
– Et le docteur, il vient pourquoi ?
– Parce que je n'ai plus de Doliprane voyez-vous. »

Une dame de passage dans la région :
« – Bonjour, je n'ai rien fait depuis 3 jours. Je ne comprends pas, avec tout le riz que je mange que je sois toujours pas allée aux WC. »
– Euh… Eh bien oui, le riz ça constipe.
– Vous en êtes sûr ? Je croyais pourtant que le riz ça donnait la diarrhée.
– Mmmh… Non madame. On dit de prendre du riz lorsque nous avons de la diarrhée.
– Ah d'accord, merci. D'autre part, j'ai mon fils de 10 mois qui a de la diarrhée, je peux lui donner quoi ?
– Eh bien pour lui, vous faites cuire un peu de riz et vous lui donnerez l'eau de la cuisson qui reste à boire.
– Bien… (Elle marque une pause, surement pour réfléchir). Mais je suis obligée de faire cuire le riz pour lui donner l'eau ? Je ne peux pas lui donner de l'eau comme ça ? »

Aux urgences pédiatriques :
« Mon fils a de la diarrhée, j'ai peur qu'il fasse une gastro en terre cuite » (gastro-entérite)

« Docteur, j'ai toujours mal aux articulations, remettez-moi l'ancien médicament que vous m'aviez prescrit : mon Viandox » (pour Vioxx).

« – Bonjour, Docteur. Je ne vais pas bien, je suis angoissé, stressé par mon boulot, ma famille …
– Mmh, et vous dormez comment ?
– En slip ! Pourquoi ? »

« À Cyclamed, vous reprenez les paquets de cigarettes vides ? »

« Mon médecin m’a donné de l'Eupantol mais je ne peux pas le prendre il y a de la lécithine de soja en excipient, et comme j'ai déjà de l'Esteva et de l'Utrogestan, ça fait deux traitements contre la ménopause ! »

Un jeune homme se présente dans une pharmacie.
« Je voudrais quelque chose j'ai mal à la gorge, j'ai dû me froisser un muscle… »

À un client pas malin :
« – Vous en prenez un comprimé au diner…
– Au diner du midi ? »

Un client entre dans une pharamacie et demande la crème Al Qaïda pour les pieds (alkidia)…

Une cliente entre dans une pharmacie :
« Je voudrais une crème pour mon chat je crois qu'il a un érythème fessier. »

Lors de la visite annuelle à la médecine du travail, le médecin demande :
« En ce qui concerne vos antécédents médicaux, ils n'ont pas changé ? »

En consultation, lors d'un premier examen :
« – Avant de vous peser, connaissez-vous votre poids ?
– Euh oui, environ 57 kilos.
– Bien et votre taille ?
– 40… »

Une patiente en consultation de rhumatologie :
« – Bonjour, docteur.
– Bonjour Mme Robert, que puis-je faire pour vous ?
– J’ai encore mal au pied, j'ai un phallus valgus… »

« – Qu'est-ce que vous prenez comme antidépresseur ?
– Du... Sornette. » (norset)

Un jeune homme en parlant de ses dents :
« Le problème, c'est que ça fait mal quand je m’astique. »

Histoire vraie arrivée en mai 2007 à l'hôpital de Roubaix.
Un homme (louchant) se présente à la secrétaire et déclare :
« – Ma femme a rendez-vous.
– Où est votre femme ?
– Ben à la maison. Elle devait venir ? »

« Hier, aux urgences, on m'a fait une ultraveineuse, et ça va un peu mieux aujourd'hui ».

« J'ai fait une hépatite vireuse… »
(Probablement une qui a mal tournée…)

Urgences pédiatriques :
« – Ma fille, elle sue beaucoup, ça vient du vagin docteur.
– Mais bien sûr… »

« Il a eu des ambiotiques… Pourtant c'est pas automatique ! »

Il a une gastro-entérite… : « Je me transvide ! »

« – Ma femme prend de l'Argus (en fait Aerius)
– Est-elle encore cotée ? »

Un patient, qui a le visage déformé avoue à l'interrogatoire d’entrée en soin :
« J'ai eu une paralysie fiscale, il y a 2 ans. »

Un patient en service psychiatrique :
« Au secours, j'ai mal à l'eau de Cologne vertébrale ! »

« Elle a mal à la gorge, y'a peut-être angine sous roche ? »

Peu avant la distribution des médicaments dans un IME, une des enfants (6 ans) dit :
« Je peux avoir mes petits calmants ? » (en voulant dire médicaments)

Aide préparatrice, travaillant au sein de la pharmacie interne d'une clinique privée, elle a entendu, à son grand étonnement, sa collègue (préparatrice en pharmacie diplômée) expliquer par téléphone à une infirmière d'un des services d'hospitalisation que désormais qu’il y avait « en stock le générique de l’Augmentin soit de l’amoxicilline plus de l’acide Claviculaire ! »
(Amoxicilline + acide clavulanique)

« J'ai une patiente qui s'est fait un gargarisme avec du allons-donc »
(Solution d’Alodont, pour bain de bouche)

Un vieux couple : « Moi j'ai mon zirordan (risordan…) et lui il a son « attaque-à-pulgite » (actapulgite…) 

Monsieur d’une soixantaine d’années que nous adresse le CHS… Je fais l’entretien de ce sympathique patient à son entrée dans le service.
« – Alors docteur, qu’est-ce que vous en dites, c’est pour bientôt ?"
– ???
– Bah oui, mon accouchement ! »
Et remontant son pull il exhibe une magnifique hernie ombilicale…

« Je me suis cassé un nerf, j'avais mal mais depuis qu'il s'est ressoudé ça va mieux… »

« Je me sens souvent pris entre le feu et l'enclume ! »

« Docteur j'ai besoin de passer une scintigraphie bosseuse » (au lieu de osseuse).

« – Bonjour Docteur, je voudrai ma pilule…
– Oui laquelle déjà ?
– Euh… Merci l'Homme. » (Pour Mercilon)

Bon week-end à toutes et à tous !

I3

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