Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

samedi 28 février 2015

Je commence à « tout comprendre ».

C’est désormais prouvé : Les hommes sont plus stupides que les femmes !

Voilà l’explication des délires « politiques-économiques-sociales » et autres des désordres dont on se fait l’écho jusqu’ici (sur ce petit-blog).
Parce que nous sommes dirigés/représentés essentiellement par des hommes, des mâles virils et poilus, des « kouillus » fiers de leurs attributs, tout (ou presque) va mal !
Et plus ils font caguer leurs prochains, plus ils ont l’air contents d’eux, faut dire.
Je les traite souvent dans ces colonnes, au moins pour les plus connus, « d’autiste » ou de « trisomique », tellement leurs dires et/ou positions, affirmations, assertions, décisions, opinions peuvent paraître totalement absurdes.
Eh bien, c’est normal : Ce sont des hommes !
Nos femmes n’auraient jamais été aussi stupides dans les mêmes circonstances.
 
J’avais bien mis en ligne un très vieux post, dans le temps et sur un « autre blog » aujourd’hui décédé, qui confirmait mon opinion de jeune gamin imberbe.
Je te vous me cite : 9 août 2007 :
« Tout petit gamin, je passais mes jeudis matins dans une secte d’hommes en complet noir avec un curieux « col Mao » à la chemise. Avec d’autres gamins de mon âge, nous y apprenions des « prières », en latin et en français du style Pater Noster, Ave Maria et Credo : Une longue suite de sons sans aucune signification utile qu’il s’agissait de débiter, dans l’ordre, sans hésitation et avec un ton monocorde inspiré !
(…)
On m’y apprit aussi une histoire démente de « Dieu » qui, s’emmerdait ferme tout seul dans son immense univers depuis sa plus haute éternité. Il créa la lumière, un jour, comme ça pour se distraire, et plein d’autres choses les jours suivants, jusqu’à une créature faite « à son image », histoire de rigoler : L’Homme !
Déjà à l’époque, quand je voyais « Sa » créature, moche, sale, puante, mal habillée, belliqueuse, agressive, méchante, veule, bête, malfaisante et imbécile, franchement, je n’étais pas très fier de « l’œuvre de Dieu » : Il aurait pu s’y prendre autrement, dans Sa soi-disant Divine Bonté ! Ou alors, s’il devait ressembler à ça, il devait y avoir un bug quelle que part !
 
Jusqu’au jour où j’ai compris qu’on nous racontait des bobards : Ce n’est pas l’Homme qu’il créa en premier, mais la Femme ! C’était évident : Elles sont belles, charmantes, intelligentes (enfin…), parfumées, toujours bien fringuées, bourrées d’humour, de bon sens, séduisantes, attractives, avec leurs yeux de biche, leurs formes aguichantes, rondes, molles et tellement douces ! Bref : Merveilleuses ! Réellement divines !
D’ailleurs, la génétique était bien là pour le confirmer : Le chromosome « XX » possédait manifestement plus de « matériel génétique » que le petit, jusqu’à en être ridicule, « y » de la paire « XY » !
(…)
Adam passait son temps à jouer au flipper, à vider des chopines au café du coin avec ses potes, à taper le carton entre deux PMU, à roter à table, mettre ses doigts dans son nez, à parler des mérites des bagnoles qu’il n’aura jamais, à courir après des ballons avec ses petits shorts et ses airs supérieurs quand il ne mâtais pas la femme des autres, s’imaginant que l’herbe de son gazon y est plus verte, voire à faire la guerre à s’entre-tuer dans d’immondes boucheries pour des histoires de territoire ou de politique sans aucun intérêt !
(…)
La confirmation scientifique de cette histoire-là, vous pourrez vérifier vous-même (Sciences & Vie de décembre 2006, page 22 en bas à gauche), vient de tomber : Quatre frères étonnants, équipés de tous les attributs pour être opérationnels, sont dotés, tous les quatre, d’une paire de chromosomes « XX » !…
Donc aussi « richement » dotés génétiquement qu’une femme ! Sauf que eux, sont devenus « hommes » que parce que le fonctionnement du « gène RSPO1 » est pathologiquement inhibé !
(…)
Conclusion scientifique et logique : L’homme n’est définitivement qu’une femme génétiquement ratée ! »
 
Ceci étant, une nouvelle « étude » publiée dans le très sérieux « British Medical Journal » vient de confirmer que les hommes (la faute à son matériel génétique insuffisant ?), avec 88,7 % des lauréats des « Darwin Awards », remportent haut la main la palme de l'imbécillité ! 
 
Les chercheurs de l’université de Newcastle à l’origine de cette étude insolite sont sans appel : « Les hommes sont plus susceptibles d’être admis aux urgences après des blessures accidentelles, d’y être admis avec une blessure liée à une activité sportive, et ont plus de chances d’être impliqués dans les accidents de la route les plus mortels. »
Depuis plus de 20 ans que ce prix existe, le « Darwin Awards », 282 des 332 prix ont été décernés aux hommes, contre 36 à des femmes.
Les 14 fois restantes, la distinction honorifique a dû être partagée.
Et pour remporter autant de titres en matière d’idiotie, il semblerait que les hommes aient certaines prédispositions.
 
Pour rire, je suis passé sur ledit site, histoire de vérifier (et accessoirement, vous en faire un post) des meilleures bouffonneries, si elles n’étaient pas aussi tragiques.
On commence par les quelques femmes (quotas et parité obligent) : 
 
– Christina Bond, 55 ans, ne sortait jamais sans son pistolet. Elle rangeait soigneusement l'arme dans un étui qu'elle cachait ensuite dans son soutien-gorge. En voulant réajuster le pistolet afin qu'il se positionne correctement entre ses seins, elle a baissé la tête et laissé partir un coup de feu.
Christina a reçu une balle dans l'œil. 
 
– En Russie, cette jeune fille de 24 ans est morte de sa négligence : Evgenia Sviridenko décide de se prélasser dans un bain, gardant son précieux iPhone près d'elle. Ce dernier manquant de charge, elle le branche sur le secteur et continue de l'utiliser. L'iPhone lui échappe cependant des mains et coule, toujours branché, au fond de la baignoire.
La victime est immédiatement électrocutée.
 
– Une jeune femme aurait voulu rejoindre son petit ami, mais sans que sa famille ne l'apprenne. Cette dernière habitait au 9ème étage, et pour ne pas se faire surprendre, elle aurait tenté de descendre à l'aide d'une corde faite de draps noués et de foulards.
Dans certain cas, se prendre pour Spider-Man peut s'avérer mortel…
 
– En Caroline du Nord une américaine de 32 ans, a trouvé la mort au volant de sa voiture, alors qu’elle se rendait à son travail sur une route de High Point.
Seulement, une minute avant son accident elle a posté sur son compte Facebook un statut, « Cette chanson « Happy » me rend trop heureuse ! », et un selfie pendant la diffusion du tube de Pharrell Williams.
Trop occupée à regarder son téléphone, elle a perdu le contrôle de son véhicule et a percuté de plein fouet un camion poubelle sur la voie d’à côté.
La voiture a pris feu et le conducteur du camion s’en est quant à lui sorti indemne. L’enquête a permis de faire le rapprochement entre l’heure du crash et le moment où elle a mis son statut sur le réseau social.
Le lieutenant de police sur place s’est exprimé : « En quelques secondes, une vie s’est arrêtée après qu’elle a informé ses amis de son bonheur. Il n’y a rien de pire. Un accident qui délivre un vrai message sur le danger de téléphoner ou d’envoyer des textos lorsque l’on conduit. » 
 
Pour revenir très vite aux hommes…
 
– Il voulait aller à Paris en train. Se rendant compte qu'il n'était pas sur le bon quai, il aurait alors décidé, de grimper sur le toit du RER, qu'il surplombait à l'endroit où il se trouvait. C'est à ce moment que l'homme a été frappé par un arc électrique du réseau électrique de 25.000 volts traversant la caténaire.
Il a alors été brûlé sur tout le corps et est mort sur le toit du RER avant l'arrivée des secours. 
 
– Il tourne un clip dans une zone désertique sur une ligne de chemin de fer. Et s’improvise coach sportif, expliquant à ses fans sur YouTube comment faire du sport sur une ligne de train.
Concentré, l’homme faisait des pompes, quand il a été happé par le train et est mort sur le coup comme en a témoigné sa prise de vue…
 
– Un notaire de 39 ans est tombé du 24ème étage de l’immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants.
Son coup d’épaule sortit la vitre de son cadre et il s'écrasa 24 étages plus bas.
 
– S’ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, un couple a voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait.
Apparemment ils n’ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton. 
 
– À Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d’eau après avoir passé la tête dans une bouche d’égout et s’être bloqué… en cherchant ses clés de voiture !
 
– Un agent de change de San Francisco, qui d’après sa femme faisait le vide total dans sa tête quand il courait, s’est tué pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres…
 
– Un homme a ouvert une lettre piégée qu’il avait lui-même envoyée et qui lui avait été retournée par la poste parce qu’il manquait le timbre… 
 
– Un homme en Alaska a lancé un bâton de dynamite sur un lac gelé, pour on ne sait quelles raisons. Sauf que, accompagné de son chien de chasse très bien dressé, celui-ci lui a rapporté. 
 
– Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l’aide d’un câble en Pologne, subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l’eau.
 
– Robert Puelo, 32 ans, a volé un hot-dog sur un marché de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15 cm qui l’a étouffé. 
 
– À Philipsburg, un jeune homme s’est étouffé mortellement en avalant le soutien-gorge pailleté d’une strip-teaseuse, qu’il lui avait retiré avec les dents. 
 
– Un révérend brésilien a essayé de battre le record du plus long vol accroché à des ballons de baudruche, soit 19 heures. Harnaché de 1.000 ballons gonflés à l’hélium il s’est élancé, s’est perdu, s’est fait emporter par le vent et fut retrouvé mort sur la côte brésilienne trois mois après le décollage.
 
– Dans l’Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d’araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d’utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étages de sa maison. 
 
– Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux… 
 
– Augusto était le genre d'homme qui a une mission à accomplir. Il monta à bord d'un avion d'Air Philippines à destination de Manille, et enfila une cagoule de ski et des lunettes de natation. Puis il sortit un pistolet et une grenade et annonça qu'il allait détourner l'avion. Il exigea que l'avion retourne à Davao City, mais les pilotes réussirent à le convaincre qu'ils n'avaient plus assez de carburant pour faire demi-tour et ils continuèrent vers Manille. Ne perdant pas son sang-froid, Augusto entreprit de dévaliser tous les passagers (il récolta 25.000 dollars !) et demanda aux pilotes de descendre à basse altitude. Pendant ce temps, Augusto, équipé d'un parachute qu'il avait fabriqué lui-même, obligea le personnel de cabine à dépressuriser l'avion et à ouvrir la porte. Il avait sans doute l'intention de sauter mais le vent était si violent qu'il ne parvenait pas à s'extraire de l'avion. Finalement, un des stewards le poussa à l'extérieur au moment où il dégoupillait sa grenade. Augusto a alors jeté la goupille de la grenade à l'intérieur de l'avion et a poursuivi sa chute avec le reste de la grenade dans les mains…  
 
– Dans la nuit du 25 novembre une joyeuse bande d'amis décident de « braquer » un distributeur de cigarettes en introduisant du gaz propulseur dans le distributeur et l’allumer.
À la suite de l'explosion, deux s'en sortent indemne, les débris en blessent un troisième au bras et le dernier est gravement touché à la tête… 
Les médecins ont constaté la mort cérébrale de ce dernier quelques jours plus tard… 
 
– À Clermont-Ferrand, un homme de 57 ans a participé à un concours de « shooters ». Le but : Ingurgiter le plus de petits cocktails d'alcool possible, des alcools servis dans des verres de 5 ou 10 cl, vodka, rhum ou whisky tout y passe. L'homme a battu le précédent record en buvant 56 verres à la chaîne !
Sauf que la soirée a viré au tragique : Il est tombé dans un coma éthylique.
Pris en charge par le Samu, il est finalement décédé le lendemain à l'hôpital. 
 
– En Inde, un jeune footballeur de 23 ans, exprimant sa joie alors qu'il venait d'égaliser dans un match de football, s'est lancé dans une série de sauts périlleux. Mais le malheureux est mal retombé, se brisant la moelle épinière…
Des images qui ont fait le tour de la planète pendant des semaines…  
 
– Darsh Patel, un Américain de 22 ans, est mort dans la réserve Apshawa, à West Milford (New Jersey, États-Unis), tué par un ours qu'il venait de photographier. Il était en train de faire une randonnée avec quatre amis quand ils ont croisé l'animal. Alors que l'animal, un mâle de 150 kilos, se trouvait à une trentaine de mètres du groupe, les jeunes gens ont un réflexe aujourd'hui répandu : Ils ont sorti leurs téléphones pour immortaliser la scène. 
Le plantigrade repère alors les photographes amateurs et se dirige tranquillement vers eux, mais ils continuent à prendre des photos. Darsh Patel aura l'occasion d'en prendre cinq. Alors que l'ours se trouve à moins de 6 mètres du groupe de randonneurs, ces derniers se décident enfin à fuir. L'ours se met à courir. La chasse commence et les randonneurs se séparent. Quatre d'entre eux se regroupent rapidement, et constatent que Darsh Patel manque à l'appel. Après deux heures de recherche, ils finissent par découvrir le corps, l'ours toujours à ses côtés. Alertée, la police a fini par abattre l'animal. Après autopsie, des lambeaux de chair humaine et des bouts de vêtements de Darsh Patel ont été retrouvés dans l'estomac de la bête. En revanche, si des marques de morsure ont été découvertes sur le téléphone retrouvé à proximité du corps, l'ours n'a pas avalé l'appareil. 
 
– Rongé par la honte, un Britannique de 50 ans n'a pas souhaité consulter un médecin. L'homme s'est tordu de douleur chez lui durant cinq jours. La raison ?
Il s'était coincé un vibromasseur dans le rectum. Une situation qui l'a finalement conduit à se confier à un ami. Ce dernier a aussitôt prévenu les secours mais le malheureux n'aura pas survécu longtemps…
L'homme, a été admis à l'hôpital en soins intensifs. L'opération a duré plusieurs heures afin de lui retirer l'objet de l'anus. Celui-ci a pu être dégagé, mais les dégâts étaient tels que le patient est décédé un mois plus tard des suites d'une perforation de l'intestin et d'une septicémie.
Ce n'est pas le vibromasseur qui a tué notre homme, mais bel et bien sa honte. 
 
– Otero Aguilar, 21 ans, était un jeune homme très actif sur les réseaux sociaux. Comme beaucoup, il se prenait en photo (selfie) devant des voitures de sport, des bouteilles d’alcool ou en charmante compagnie pour les publier.
Otero poussa le jeu jusqu’au bout puisqu’il décida de se prendre en photo avec un calibre 45.
En posant l’arme contre sa tempe, il pressa le bouton… pas celui de son téléphone mais celui de l’arme à feu. 
 
– Par un temps estival, il a décidé de piquer une tête dans une piscine. Mais il n'a pas pensé que se servir du premier étage comme plongeoir pouvait être dangereux… Surtout si la piscine en question ne possède que 50 cm de profondeur !
Notre protagoniste n'est pas mort noyé mais d'une commotion cérébrale. 
 
– Il s'est jeté à l'eau avec un vélo attaché à la cheville pour ne pas remonter trop vite, un défi lancé entre copains…
Il a coulé ! Mais en réfléchissant 2 minutes, sauter avec un parpaing attaché au pied n'aurait-il pas eu le même effet ? 
 
– Badley Eames, un jeune britannique de 20 ans a voulu tester ce que ça faisait de boire 1 litre de gin quasiment cul-sec.
Personne n’a pu le sortir de son coma. 
 
– Les djihadistes font aussi preuve d'humour macabre sans le vouloir en Irak.
Un véhicule piégé a explosé par erreur. L'explosion a eu lieu durant le tournage d'une vidéo de propagande, un instructeur à l'attentat suicide a fait détonner par erreur une ceinture explosive alors qu'il cherchait à en expliquer les rudiments. 
 
Bon et après ça, on s’étonne de tout le reste ?
Moi, plus du tout.
N’empêche, j’ai passé un excellent moment à en rire.
On essaye d’être plus sérieux lundi, n’est-ce pas… 
 
Même si ceci explique bien cela : Il faudrait confier exclusivement à nos femmes les responsabilités des affaires publiques.
Nous, on pourrait buller tranquillement, je l’ai toujours dit en Corsu bien-né !

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire

Commentaires désormais "modérés" :

http://flibustier20260.blogspot.fr/2016/10/ce-pays-est-foutu.html

Le vôtre n'apparaîtra qu'une fois "validé".
Merci pour votre compréhension !

I-Cube