Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 30 décembre 2016

Féérie de réveillon…


Pour votre Saint-Sylvestre.


« Ma nichée » à moi-même et moi-même avons passé le réveillon de Noël, la messe de minuit, les boudins-blancs, le foie-gras et le Tokay hongrois à Venise.
Fantastique Noël à Venise.
Féérique !
Surtout quand la nichée vient avec l’idée de questions sans réponse (ou avec) et un concours de fruits et légumes…
Faut dire que le repas avait été… « arrosé ».


Résumé :


« Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu devant un policier ?
Aucune, ils se font tous les deux enguirlander ! »


« Quel est le spectacle préférés des écureuils à Noël ?
Casse-noisette ! »


« Si j’ai des pieds d’athlète, vais-je courir plus vite ? » 


« Comment se fait-il que ma cannette d’antirouille finisse toujours par rouiller ? »


« Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche… c’est noir, et sur une voiture noire, c’est blanc ? » 


« Les modèles réduits, c’est toujours des cadeaux populaires.
Excepté dans les sex-shops. »


« Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
Si il y a quatre personnes normales avec toi, ce n’est pas bon ! » 


« Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, mettent-ils des moufles ? »


« Quelqu’un qui a une jambe plus courte que l’autre…
Pourquoi on ne dit jamais il a une jambe plus longue que l’autre ? » 


« Pourquoi « séparé » s’écrit-il tout ensemble alors que « tout ensemble » s’écrit séparé ? »


« Pourquoi  le mot Abréviation est-il un mot si long ? »


« Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? »


« Quel est le synonyme de synonyme ? » 


« Pourquoi n’y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ? » 


« Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ? » 


« Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? » 


« De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir ? » 


« Quand la neige fond, où va le blanc ? » 


«  Pourquoi « rien » ne vaut-il rien alors que « 3 fois rien » vaut quelque chose ? »


« Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat et qu’on le jette par la fenêtre ? » 


« Pourquoi la colle ne colle pas à la bouteille qui la contient ? » 


« Pourquoi les moutons ne rapetissent-ils pas sous la pluie ? » 


« Quand les dessinateurs d’affiches font la grève, y’a-t-il quelque chose d’écrit sur leurs affiches de grève ? » 


« Il y a si peu de différence entre pêcher et simplement rester planté sur la plage, une branche à la main, comme un pur idiot… » 


« L’océan serait-il beaucoup plus profond s’il n’y avait pas les éponges ? » 


« Puisque les français lancent du riz aux mariages, les chinois lancent-ils des frites ? » 


« Pourquoi le mot « monosyllabique » compte-t-il six syllabes ? » 


« Comment l’affiche « Ne marchez pas sur le gazon » est-elle arrivée là où elle est ? »


« Sur les boites de nourriture pour chats, on retrouve parfois la mention « Saveur améliorée ».
Y’a t-il déjà quelqu’un qui a goûté la bouffe pour savoir si c’était vrai ? » 


« Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d’attente de 15 minutes et quand on part il n’y a personne derrière nous ? » 

Deux petits oursons demandent à leur mère…
« – Maman, est-ce vrai que nous sommes des ours polaires ?
– Mais certainement mes trésors que vous êtes des ours polaires ! »
Dans l’après-midi, ils demandent à leur père…
« – Papa, est-ce que nous sommes vraiment des ours polaires ?
– Mais voyons, c’est bien sûr ! »
Le soir venu, lorsqu’ils sont tous les quatre en train de manger, un des petits oursons dit :
« Bon maintenant que vous là tous les deux, êtes-vous absolument certains que nous sommes des ours polaires ? »
Le papa ours :
« – Mais c’est quoi cette histoire ? Pourquoi vous nous posez encore cette question ?
– Ben… C’est parce qu’on a froid ! »

À la veille de Noël, une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu’elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à son propos. »
La jeune femme s’inquiète tout de suite :
« – Qu'est-ce qu’il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Eh bien, il n’y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu… différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
– Hermaphrodite… Qu’est-ce que c’est que ça ?
– Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… Qu’il a, euh… tout « l’équipement » d’un homme, mais aussi celui d’une femme. »
La femme pâlit encore plus subitement :
« Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu’il a un pénis… ET un cerveau ? »

Dilemme pour le père Noël ce 25 décembre là !
Il descend par la cheminée jusque dans la chambre d’une superbe fille allongée lascivement sur son lit.
Et là, il hésite :
« Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel…
Soit je résiste et je ne montrais plus par la cheminée ! »

« – Alors, toi, comment tu as passé Noël ?
– Comme un cadeau !
– Comment ça « comme un cadeau » ?
– J’ai passé Noël bourré, sous le sapin… »

Purée de fruits et légumes : 

« Je suis allé voir mon banquier. Il est au top du top.
Il m’a dit :
Vos comptes, c’est la fin des haricots.
L’oseille n’a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n’aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu’à prendre un avocat.
Je lui ai répondu :
Si je comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur pour des prunes !… »

Et pour finir, mes vœux anticipés pour la nouvelle année toute proche…

« C’est la bonne datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la pêche et la banane, et de ne jamais tomber dans les pommes.
Même aux courges qui ont des cœurs d’artichauts et dont les fraises rougissent comme des tomates quand on fixe trop leur poire et que ça leur file la cerise !
Une année sans prunes ni amandes de la part des aubergines.
Moins de navets au cinéma sans trop faire le poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de blé et d’oseille !
Voilà, je vous lâche la grappe après toutes ces salades. »

Bon week-end à toutes et à tous,
Bon réveillon et on reprend les « histoires d’en rire » l’année prochaine : J’en ai collectées d’autres !

I3

8 commentaires:

  1. Ah j'ai une histoire drôle (j'espère que vous ne la connaissez pas!)

    Petit Pierre rentre de l’école et dit à son père :
    – Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m’expliquer ?
    – Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
    * Tu vois, moi je rapporte l’argent, je suis Capitaliste.
    * Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
    * La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.
    * Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la génération future.
    As-tu compris ?
-Je pense, Papa.
    La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
    Il se lève et constate que son petit frère a besoin d’être changé, sa couche étant pleine de m…
    Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
    Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n’est pas dans le lit.
    Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.
    Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
    – Tu sais Papa, j’ai tout compris !
    – Ah oui, et qu’as-tu compris ?
    – C’est très simple, j’ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde.

    Bonne Saint Sylvestre...
    ComtesseÔPiedNu

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    1. Eh oui, toujours d'actualité.

      C'est d'ailleurs "une revenue" d'il y a bien longtemps.
      Ce qui ne me rajeunit pas...

      Merci et à vous aussi, joyeux réveillon !
      On se retrouve l'année prochaine après avoir définitivement enterré 2016 !

      Bien à vous Ô Comtesse au pied-dénudé !

      I-Cube

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  2. C'est l'histoire d'un mouflet de maternelle. Il doit se préparer pour rentrer à la maison. La maitresse veut lui enfiler ses bottes ... Difficile, mais, bon, elle y arrive.
    - Maitresse, les bottes, elles sont à l'envers!
    - Allez, bon ... La maitresse enlève les bottes (tout aussi difficilement, évidemment).
    - Maitresse, c'est pas mes bottes!
    - Scrongneugneu! Tu ne pouvais pas le dire plus tôt? La maitresse enlève les bottes.
    - Où elles sont, tes bottes?
    - Maitresse, celles-là, c'est celles de mon frère. Maman a dit qu'il fallait que je les mette.
    - Très bien! Ca y est ... Ton manteau, ton cache-nez ... Tes gants. Où ils sont tes gants?
    - Je les ai mis dans mes bottes! C'est pour pas les perdre ...


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    1. Oui, celle-là aussi, c'est une "revenue" !

      Comme quoi vous les lisez et les retenez...

      Notez aussi que depuis, en crèche et en maternelle, les responsables demandent aux parents d'équiper leurs marmots de pompes à "scratch".
      Bien plus pratique qu'à mon époque où on savait faire des nœuds avant même de savoir lire ou écrire (et je ne parle pas de compter : de toute façon, je ne sais toujours pas...)
      Et je ne fais plus de nœud à mes lacets : C'est trop bas pour moi !

      Mais j'arrive encore, à mon âge avancé, à me planter de chaussure pied-droât/pied-gôche !
      La dernière fois, je ne m'en suis aperçu qu'au déjeuner tellement mes pompes sont lâches, et ai fait rire aux éclats toute la table :D

      Joyeux réveillon à vous, "mon conseiller" !
      De la bonne humeur, SVP : On va pour planter un drapeau à 2016 : Ca vaut bien une coupe, non ?

      Bien à vous !

      I-Cube

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  3. Oui! Ca vaut une coupe! (de champagne, évidemment!) ...
    Après, c'est la cure d'amaigrissement obligatoire, hein! Déjà que vous n'arrivez plus à distinguer la drouâte de la gôche ... Non, mais!

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    1. Après... moi j'ai fait avant : Un quart de tonne perdu en 13 mois, c'est pas mal, non ?

      Ce matin, malgré mes "goûtages" en préparation d'hier soir (agneau-de 7-heures pour le réveillon), 0,86 g/l de sucre dans le sang !
      Je ne suis jamais arrivé aussi bas ...
      A 0,7, on considère que vous faites de l'hypoglycémie : Je vais peut-être découvrir ce que c'est avant de mourir, mais pas ce soir !

      Bien à vous !

      I-Cube

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    2. Oh? Un quart de tonne, ça fait 250 kilos! Et vous dites que vous les avez perdus ... Or, forcément, il en reste plusieurs dizaines de kilos (je l'espère pour vous!). Vous vous êtes trompé d'un zéro, là! Un amaigrissement de 25 kilos en 13 mois, ça fait 2 kilos par mois ... C'est déjà une performance! Une excellente performance ... Bravo!

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    3. Oui enfin moi, vous savez, je suis un enfant de l'école publique...
      Je n'ai donc pas pu apprendre ni à lire, ni à écrire ni à compter !
      Alors les chiffres et la place des virgules, c'est vraiment hors d'atteinte pour mon unique neurone en fonction (celui du nerf honteux).

      Bref, vous avez probablement raison, mais ça m'est égal, surtout si ça peut vous faire plaisir en ce dernier jour de l'année ... pour une fois !

      Bien à vous !

      I-Cube

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I-Cube