Qui rapporte que…
« — Germaine et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale…
— Non… Nous avons porté plainte Contrex !
— Et comment le Vittel ?
— Mal ! Elle est dans un Salvétat. C’est qu’elle n’a pas été Hépar-niée.
— Ne te laisse pas faire… Badoit jusqu’au bout et revient à la bière… »
Jean-Paul, toujours élégant, discute avec une dame qui lui demande :
« — Mais quel âge me donnez-vous ?
— Vous savez parler aux femmes, vous !
— Non mais attendez… Il faut faire l’addition… »
Le même, mais à mâtine avec Jean-Marc devant une bière…
« — Entre la blonde, la brune et la rousse, laquelle est la plus intelligente, d’après toi ?
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce qu’on en a fait un dictionnaire… »
Lu pour vous dans la rubrique des petites-annonces du Corse-matin local :
« Cherche un ou des associés pour ouvrir un magasin.
Germaine avertit Jean-Marc avant de sortir :
« — Je descends 5 minutes chez la voisine pour lui emprunter un peu de sel…
— Si je ne suis pas remonté dans une demi-heure, tu seras gentil de penser à mettre un peu d’eau sur le rôti qui est dans le four ! »
Le soir même Germaine trouve un mot de la main de Jean-Marc sur la table de la cuisine :
« Chou, je suis allé chez Jean-Paul le dépanner d’une bière ou deux.
Si je ne suis pas rentré dans 30 minutes, relis ce message ! »
Jean-Paul, le lendemain… au café devant sa bière matinale :
« — Hier soir, j’ai croisé ma voisine qui parlait à ses chats.
Quand je suis arrivé chez moi, j’ai raconté ça à mon chien.
Eh bien tu ne sais pas quoi ?
— Non !
— Il s’est mis à rigoler bruyamment ! »
Marie-Chantal et son médecin traitant :
« — … Et ma grosseur au sein ?
— Sinon, pour mes maux de tête ?
— Le stress… Toutes vos analyses sont bonnes !
— Ne me dites pas que mes douleurs lombaires…
— Si, si, je vous l’affirme : Elles sont liées au stress. Tous les tests sont bons…
— Tout de même…
— Écoutez chère Madame, je vous vois tous les trois jours et je vous l’assure vous n’avez rien !
Vous êtes en pleine forme…
— Et mes douleurs à l’estomac ?
— De l’acidité gastrique passagère ! Le scanner est parfait ! Merci de votre visite ne vous inquiétez pas…
— Si vous le dites, docteur…
— Eh ! N’oubliez pas votre sac ! »
« Alzheimer !!! C’est ça hein ! Dites-moi la vérité, je vous en conjure ! »
Jean-Marc à la douane sur le port de Bastia, au volant de sa « Totoya », de retour de vacances :
Le même rapportant à Jean-Paul le mot de son toubib :
« — Je lui ai demandé ce qu’il pensait du nouveau vaccin contre le nouveau virus ?
— Il m’a répondu qu’il ne savait, qu’il n’était pas journaliste… »
Germaine à Marie-Chantal, devant leur tasse de thé pos-méridienne…
« — Jean-Marc va encore m’offrir des fleurs ce soir…
— Oui. Celui de notre première rencontre… Le problème c’est que je vais encore devoir écarter les cuisses…
— Pourquoi ? Tu n’as pas de vase pour des fleurs ? »
Injonction de Marie-Madeleine :
« Je ne retouche jamais mes photos…
Jean-Paul rapporte qu’un sondage réalisé sur une cohorte de 5.000 hommes a donné des résultats logiques…
À la question « Pourquoi ils aimaient les fellations ? », trois pour cent on dit aimer la chaleur, quatre pour cent la sensation, quatre-vingt-treize pour cent le silence !
Un fou téléphone à un autre fou :
« — Allo ? Je suis bien au 60 13 28 à Menton ?
Un soir, au détour d’une tournée de bière entre Jean-Marc et Jean-Paul sur le chemin du retour du boulot :
« Si ça se trouve, les salariés d’Ikéa sont juste d’anciens clients qui n’ont jamais trouvé la sortie… »
Jean-Marc interroge son pote de Jean-Paul :
Jean-Paul avec une belle de nuit :
« Chou, je vais t’appeler Eve…
Parce que tu es ma première de l’année…
Alors je vais t’appeler Peugeot !
Euh… Pourquoi ça ?
Parce que tu es au moins de 5.008ème de l’année… »
Jean-Marc chez le boulanger :
— Je préférerais une bière, à cette heure-ci !
— La bière c’est 1,69 !
— Volontiers… »
Un matin, Germaine à l’adresse de Jean-Marc :
« J’ai rêvé que tu m’avais quittée.
Pas content, Jean-Marc réplique :
« — Ne me parle pas avant mon premier café, s’il te plaît…
— Voilà ! »
Jean-Paul se désole devant une bière matinale en se confiant à Jean-Marc :
« Aujourd’hui, on rencontre sa femme sur Meetic,
On annonce son divorce sur Facebook,
Et on vend sa baraque sur LeBonCoin…
C’est ça la génération du net ! »
Ne pas confondre : « Je t’adore ! Tu es marrante ! »
Et : « Je t’adore : Tu es ma rente ! »
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Tu savais que seulement 85 % des marins savaient nager ?
Les mêmes, un peu plus tard :
« Les seins d’une femme est tout de même la preuve vivante qu’un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois ! »
Toujours Jean-Paul à Jean-Marc, mais un autre jour, dans un autre bar, devant une autre bière :
« Tu sais, je plains bien ces pauvres chinois qui ont des dirigeants menteurs et corrompus…
« Ah merci Bruxelles, une fois ! Je te jure… » hurle Jean-Patrice, le producteur de fraises qui se plaint au marché à qui veut l’entendre…
« Quoi donc encore ? » lui demande Jean-Marc :
« — Non mais tu te rends compte, j’y-aime… l’autre jour, j’ai eu une envie pressante de faire pipi sur mon lieu de travail.
— Tu parles, mon bonhomme, il n’y avait pas tout ça. Ça aurait dû être direct le long du chemin. Mais voilà que je me suis demandé si mon urée pouvait être répandue à cette époque de l’année… Si je ne devais pas maintenir une zone tampon avec le ruisseau ? Si la pente de ma parcelle le permettait ou si je devais demander une dérogation ?
Mon taux de liaison au sol me permettait-il de pisser là où j’étais ou allait-il augmenter ?
Devais-je analyser cette urine avant de la répandre ?
Allais-je perdre ma certification Bio et les aides accordées pour ces cultures ou allais-je profiter de la prime pour réduction d’intrants ?
Devais-je le signaler sur ma fiche produit ?
— Bé dis donc, c’est un métier éreintant de cultiver des fraises…
— Finalement, trop tard, je me suis pisser dessus : Merci Bruxelles !
— Les risques du métier…
— Les citadins ne pensent pas à tout ça ! »
Un matin, Jean-Paul arrive tout excité au bar où l’attend Jean-Marc pour partager une petite bière avant d’aller au boulot :
« — Tu as vu, la nouvelle garderie à côté du centre commercial ?
— Mais c’est une garderie pour maris, si tu ne supportes pas de suivre ta femme quand elle fait des courses…
— Ah bon ? Et c’est quoi le concept ?
— On leur promet de les laisser jouer au billard, au 421, à la belotte, de les laisser regarder le match de foot ou de rugby de notre choix et même de leur servir les boissons de leur choix selon un budget prédéterminé selon l’état dans lequel elles veulent les récupérer…
— Et ça s’appelle comment ?
— La consigne ! »
« — Et c’est quoi au juste la théorie de la relativité d’Einstein ?
— Je vois très bien, là… »
« — Tu ne connaitrais pas le nom de la préfecture des Deux-Sèvres, par hasard ?
— Tu parles espagnol, maintenant ? »
Bon début de week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Germaine et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale…
— Non… Nous avons porté plainte Contrex !
— Et comment le Vittel ?
— Mal ! Elle est dans un Salvétat. C’est qu’elle n’a pas été Hépar-niée.
— Ne te laisse pas faire… Badoit jusqu’au bout et revient à la bière… »
Jean-Paul, toujours élégant, discute avec une dame qui lui demande :
« — Mais quel âge me donnez-vous ?
— Vous savez parler aux femmes, vous !
— Non mais attendez… Il faut faire l’addition… »
Le même, mais à mâtine avec Jean-Marc devant une bière…
« — Entre la blonde, la brune et la rousse, laquelle est la plus intelligente, d’après toi ?
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce qu’on en a fait un dictionnaire… »
Lu pour vous dans la rubrique des petites-annonces du Corse-matin local :
« Cherche un ou des associés pour ouvrir un magasin.
Germaine avertit Jean-Marc avant de sortir :
« — Je descends 5 minutes chez la voisine pour lui emprunter un peu de sel…
— Si je ne suis pas remonté dans une demi-heure, tu seras gentil de penser à mettre un peu d’eau sur le rôti qui est dans le four ! »
Le soir même Germaine trouve un mot de la main de Jean-Marc sur la table de la cuisine :
« Chou, je suis allé chez Jean-Paul le dépanner d’une bière ou deux.
Si je ne suis pas rentré dans 30 minutes, relis ce message ! »
Jean-Paul, le lendemain… au café devant sa bière matinale :
« — Hier soir, j’ai croisé ma voisine qui parlait à ses chats.
Quand je suis arrivé chez moi, j’ai raconté ça à mon chien.
Eh bien tu ne sais pas quoi ?
— Non !
— Il s’est mis à rigoler bruyamment ! »
Marie-Chantal et son médecin traitant :
« — … Et ma grosseur au sein ?
— Sinon, pour mes maux de tête ?
— Le stress… Toutes vos analyses sont bonnes !
— Ne me dites pas que mes douleurs lombaires…
— Si, si, je vous l’affirme : Elles sont liées au stress. Tous les tests sont bons…
— Tout de même…
— Écoutez chère Madame, je vous vois tous les trois jours et je vous l’assure vous n’avez rien !
Vous êtes en pleine forme…
— Et mes douleurs à l’estomac ?
— De l’acidité gastrique passagère ! Le scanner est parfait ! Merci de votre visite ne vous inquiétez pas…
— Si vous le dites, docteur…
— Eh ! N’oubliez pas votre sac ! »
« Alzheimer !!! C’est ça hein ! Dites-moi la vérité, je vous en conjure ! »
Jean-Marc à la douane sur le port de Bastia, au volant de sa « Totoya », de retour de vacances :
Le même rapportant à Jean-Paul le mot de son toubib :
« — Je lui ai demandé ce qu’il pensait du nouveau vaccin contre le nouveau virus ?
— Il m’a répondu qu’il ne savait, qu’il n’était pas journaliste… »
Germaine à Marie-Chantal, devant leur tasse de thé pos-méridienne…
« — Jean-Marc va encore m’offrir des fleurs ce soir…
— Oui. Celui de notre première rencontre… Le problème c’est que je vais encore devoir écarter les cuisses…
— Pourquoi ? Tu n’as pas de vase pour des fleurs ? »
Injonction de Marie-Madeleine :
« Je ne retouche jamais mes photos…
Jean-Paul rapporte qu’un sondage réalisé sur une cohorte de 5.000 hommes a donné des résultats logiques…
À la question « Pourquoi ils aimaient les fellations ? », trois pour cent on dit aimer la chaleur, quatre pour cent la sensation, quatre-vingt-treize pour cent le silence !
Un fou téléphone à un autre fou :
« — Allo ? Je suis bien au 60 13 28 à Menton ?
Un soir, au détour d’une tournée de bière entre Jean-Marc et Jean-Paul sur le chemin du retour du boulot :
« Si ça se trouve, les salariés d’Ikéa sont juste d’anciens clients qui n’ont jamais trouvé la sortie… »
Jean-Marc interroge son pote de Jean-Paul :
Jean-Paul avec une belle de nuit :
« Chou, je vais t’appeler Eve…
Parce que tu es ma première de l’année…
Alors je vais t’appeler Peugeot !
Euh… Pourquoi ça ?
Parce que tu es au moins de 5.008ème de l’année… »
Jean-Marc chez le boulanger :
— Je préférerais une bière, à cette heure-ci !
— La bière c’est 1,69 !
— Volontiers… »
Un matin, Germaine à l’adresse de Jean-Marc :
« J’ai rêvé que tu m’avais quittée.
Pas content, Jean-Marc réplique :
« — Ne me parle pas avant mon premier café, s’il te plaît…
— Voilà ! »
Jean-Paul se désole devant une bière matinale en se confiant à Jean-Marc :
« Aujourd’hui, on rencontre sa femme sur Meetic,
On annonce son divorce sur Facebook,
Et on vend sa baraque sur LeBonCoin…
C’est ça la génération du net ! »
Ne pas confondre : « Je t’adore ! Tu es marrante ! »
Et : « Je t’adore : Tu es ma rente ! »
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Tu savais que seulement 85 % des marins savaient nager ?
Les mêmes, un peu plus tard :
« Les seins d’une femme est tout de même la preuve vivante qu’un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois ! »
Toujours Jean-Paul à Jean-Marc, mais un autre jour, dans un autre bar, devant une autre bière :
« Tu sais, je plains bien ces pauvres chinois qui ont des dirigeants menteurs et corrompus…
« Ah merci Bruxelles, une fois ! Je te jure… » hurle Jean-Patrice, le producteur de fraises qui se plaint au marché à qui veut l’entendre…
« Quoi donc encore ? » lui demande Jean-Marc :
« — Non mais tu te rends compte, j’y-aime… l’autre jour, j’ai eu une envie pressante de faire pipi sur mon lieu de travail.
— Tu parles, mon bonhomme, il n’y avait pas tout ça. Ça aurait dû être direct le long du chemin. Mais voilà que je me suis demandé si mon urée pouvait être répandue à cette époque de l’année… Si je ne devais pas maintenir une zone tampon avec le ruisseau ? Si la pente de ma parcelle le permettait ou si je devais demander une dérogation ?
Mon taux de liaison au sol me permettait-il de pisser là où j’étais ou allait-il augmenter ?
Devais-je analyser cette urine avant de la répandre ?
Allais-je perdre ma certification Bio et les aides accordées pour ces cultures ou allais-je profiter de la prime pour réduction d’intrants ?
Devais-je le signaler sur ma fiche produit ?
— Bé dis donc, c’est un métier éreintant de cultiver des fraises…
— Finalement, trop tard, je me suis pisser dessus : Merci Bruxelles !
— Les risques du métier…
— Les citadins ne pensent pas à tout ça ! »
Un matin, Jean-Paul arrive tout excité au bar où l’attend Jean-Marc pour partager une petite bière avant d’aller au boulot :
« — Tu as vu, la nouvelle garderie à côté du centre commercial ?
— Mais c’est une garderie pour maris, si tu ne supportes pas de suivre ta femme quand elle fait des courses…
— Ah bon ? Et c’est quoi le concept ?
— On leur promet de les laisser jouer au billard, au 421, à la belotte, de les laisser regarder le match de foot ou de rugby de notre choix et même de leur servir les boissons de leur choix selon un budget prédéterminé selon l’état dans lequel elles veulent les récupérer…
— Et ça s’appelle comment ?
— La consigne ! »
« — Et c’est quoi au juste la théorie de la relativité d’Einstein ?
— Je vois très bien, là… »
« — Tu ne connaitrais pas le nom de la préfecture des Deux-Sèvres, par hasard ?
— Tu parles espagnol, maintenant ? »
Bon début de week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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