Donc déjà « revenue »…
C’est l’histoire de ce trader qui gare sa Porsche flambant neuve achetée avec ses
primes annuels, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute vitesse et passe si près de la Porsche qu’il arrache la portière de la voiture, puis disparaît aussi vite.
Le trader prend son téléphone et appelle la police. Cinq minutes plus tard, une voiture de police arrive et avant même que les policiers aient pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
« Ma Porshe est foutue !
Elle est foutue, foutue, foutue ! »
« — C’est absolument incroyable comment vous autres, traders, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie !
« Aaaaaaah merde ! Ma Rolex ! »
Jean-Paul à Jean-Marc, un matin en semaine, au « bar des amis »
devant une bière-comptoir :
« — Tu te rends compte, un crédit pour acheter ta maison, c’est 25 ans.
— Tu en as d’autres des conseils financiers pertinents comme ça ? »
C’est Jean-Dominique qui se fait opérer.
Il a une requête à formuler auprès de son chirurgien traitant :
« — Docteur, si je paye ce qu’il faut en supplément, est-ce que vous pouvez m’assurer d’avoir une infirmière très jolie ?
— … »
Jean-Paul à Jean-Marc, un autre jour, devant une autre bière, mais au
même comptoir :
« — Tu savais qu’un aveugle ça pleure des vraies larmes quand il épluche des oignons ?
Germaine chez son gynécologue :
« — Docteur, vous me conseillez quoi comme contraceptif ?
C’est Jean-Marc qui, en déplacement en province, s’ennuie au
comptoir du bar de l’hôtel.
Une femme s’approche et il entame la discussion :
« — Puis-je vous offrir un verre ?
Telle qu’ils finissent par s’embrasser et terminent la nuit ensemble dans le lit de la chambre de Jean-Marc.
Le lendemain, après une folle nuit, la femme demande à Jean-Marc qui sort de la douche :
« — Explique-moi une chose, veux-tu…
Jean-Paul, un matin, devant une bière, à Jean-Marc :
« — Tu imagines si un groupe musical s’appelait « dentifrice » ?
Toujours Jean-Paul :
« — Avec toi, je bois des bières, Jean-Marc.
— C’est-à-dire ?
Jean-Marc en consultation chez son généraliste :
Le patron de Jean-Marc en déplacement sur site lui
demande :
« — Quelle est la façon la plus rapide de se rendre en centre-ville depuis les ateliers ?
Jean-Marc, un matin à Jean-Paul, chacun devant une chope de bière :
Germaine à sa copine Marie-Chantal :
« — Moi, à ta place, avec les jambes que tu as en ce moment, je ne sortirai pas en jupe…
Jean-Paul à Jean-Marc, un soir avant de rentrer chacun chez soi,
après la pause « bière-rafraîchissante » :
« Quand on y songe bien, les hommes, quand ça picole un peu trop, ça parle pour ne rien dire, ça devient émotif, ça conduit mal, ça réfléchit de travers et ça se bat pour un rien…
Marie-Chantal à Germaine, devant une tasse de thé :
« — Mon dernier amant est parti avec tous mes plats à gratin !
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Tu savais que la femelle du condor s’appelle « la chambre à coucher » ?
Et Jean-Marc lui répond :
« — Et toi tu savais que la femelle du canard ne pondait qu’un seul œuf en été ?
Une petite « revenue » au passage ?
« — Hier, nous sommes tombés en panne de voiture en pleine nuit sur une route de campagne…
Le patron de Jean-Marc :
« — Nous les riches, on souffre bien plus que vous, les pauvres des prix du carburant…
Jean-Paul à qui Jean-Marc aura raconté cette saillie patronale :
« Tu sais, quand tu as vraiment envie de gifler un mec, il ne fait pas te gêner !
Germaine chez son fromager :
« — Bonjour Monsieur !
« Courir rime avec mourir. Sport avec mort…
Jean-Marc au Bar des amis, en attendant Jean-Paul :
Jean-Paul arrive entre temps et raconte qu’il a enfin la réponse à la
question de qui est arrivé en premier de l’œuf ou de la poule !
« — Et c’est l’œuf qui est arrivé en premier !
« Quel âge as-tu ? » demande une vieille dame à un petit
garçon.
« — Sept ans.
Jeanjean demande 10 euros à son père.
Jean-Marc le questionne :
C’est dans la savane australienne où le ciel commence à virer au gris
charbon.
Deux mamans kangourous sont arrêtées près d’un eucalyptus, observant les nuages avec une inquiétude grandissante.
L’une d’elles soupire bruyamment en ajustant sa posture, l’air franchement agacée.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute vitesse et passe si près de la Porsche qu’il arrache la portière de la voiture, puis disparaît aussi vite.
Le trader prend son téléphone et appelle la police. Cinq minutes plus tard, une voiture de police arrive et avant même que les policiers aient pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
« Ma Porshe est foutue !
Elle est foutue, foutue, foutue ! »
« — C’est absolument incroyable comment vous autres, traders, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie !
« Aaaaaaah merde ! Ma Rolex ! »
« — Tu te rends compte, un crédit pour acheter ta maison, c’est 25 ans.
— Tu en as d’autres des conseils financiers pertinents comme ça ? »
Il a une requête à formuler auprès de son chirurgien traitant :
« — Docteur, si je paye ce qu’il faut en supplément, est-ce que vous pouvez m’assurer d’avoir une infirmière très jolie ?
— … »
« — Tu savais qu’un aveugle ça pleure des vraies larmes quand il épluche des oignons ?
« — Docteur, vous me conseillez quoi comme contraceptif ?
Une femme s’approche et il entame la discussion :
« — Puis-je vous offrir un verre ?
Telle qu’ils finissent par s’embrasser et terminent la nuit ensemble dans le lit de la chambre de Jean-Marc.
Le lendemain, après une folle nuit, la femme demande à Jean-Marc qui sort de la douche :
« — Explique-moi une chose, veux-tu…
« — Tu imagines si un groupe musical s’appelait « dentifrice » ?
« — Avec toi, je bois des bières, Jean-Marc.
— C’est-à-dire ?
« — Quelle est la façon la plus rapide de se rendre en centre-ville depuis les ateliers ?
« — Moi, à ta place, avec les jambes que tu as en ce moment, je ne sortirai pas en jupe…
« Quand on y songe bien, les hommes, quand ça picole un peu trop, ça parle pour ne rien dire, ça devient émotif, ça conduit mal, ça réfléchit de travers et ça se bat pour un rien…
« — Mon dernier amant est parti avec tous mes plats à gratin !
« — Tu savais que la femelle du condor s’appelle « la chambre à coucher » ?
« — Et toi tu savais que la femelle du canard ne pondait qu’un seul œuf en été ?
« — Hier, nous sommes tombés en panne de voiture en pleine nuit sur une route de campagne…
« — Nous les riches, on souffre bien plus que vous, les pauvres des prix du carburant…
« Tu sais, quand tu as vraiment envie de gifler un mec, il ne fait pas te gêner !
« — Bonjour Monsieur !
« — Et c’est l’œuf qui est arrivé en premier !
« — Sept ans.
Jean-Marc le questionne :
Deux mamans kangourous sont arrêtées près d’un eucalyptus, observant les nuages avec une inquiétude grandissante.
L’une d’elles soupire bruyamment en ajustant sa posture, l’air franchement agacée.
« Oh non, j’espère vraiment qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, »
lance-t-elle.
Sa copine, étonnée par cette soudaine météo-sensibilité, lui répond :
« Pourquoi ça ? Un peu d’eau, ça fera du bien à l’herbe, on va enfin avoir de quoi brouter du frais ! »
Elle secoue la tête, les oreilles basses, et répond avec une grimace :
« Tu rigoles ? Je déteste quand il pleut... Il n’y a rien de pire que d’avoir les enfants qui jouent à l’intérieur ! »
C’était encore pour
mieux en rire…
Alors bon week-end à toutes et tous, avec une pensée émue pour les aoûtiens qui vont s’enfermer dans les embouteillages des grands retours !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE
PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN
LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN
AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Sa copine, étonnée par cette soudaine météo-sensibilité, lui répond :
« Pourquoi ça ? Un peu d’eau, ça fera du bien à l’herbe, on va enfin avoir de quoi brouter du frais ! »
Elle secoue la tête, les oreilles basses, et répond avec une grimace :
« Tu rigoles ? Je déteste quand il pleut... Il n’y a rien de pire que d’avoir les enfants qui jouent à l’intérieur ! »
Alors bon week-end à toutes et tous, avec une pensée émue pour les aoûtiens qui vont s’enfermer dans les embouteillages des grands retours !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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