Escale à Port Louis (5/5)
Avertissement : Vous l’aviez compris, ceci
n’est qu’un roman, une fiction, une « pure construction intellectuelle », du
pur jus de neurone garanti 100 % bio, sortie tout droit de l’imaginaire de son
auteur.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies), y compris sur la planète Terre, y est donc purement, totalement et parfaitement fortuite !
« Non, de la canne à sucre ! Mon premier mari s’est installé
ici après-guerre, dans les années 50… »
Ah, « La guerre de Corée ? » insiste Alexis qui espère ainsi répliquer à la vacherie d’être passée pour une cruche pour être prise pour une « non-native English speaker », ou encore plus blessant, une « frog » ou « cheese‑eating surrender monkey ».
Après cette dernière remarque sortie comme d’une claque, un coup de canon, en français et sur un ton vraiment désobligeant, Alexis préfèrera se taire une bonne partie de la soirée, évitant ainsi d’avoir à prendre le risque d’être de nouveau ridicule.
Vingt minutes plus tard, Paul faisait faire le tour du propriétaire, ponts
extérieur et intérieur d’Eurydice, sa goélette de 45 mètres hors tout, du haut
de la hampe de poupe au bout du mât de beauprés.
L’intérieur est pour l’essentiel l’œuvre de Florence et Paul reste intarissable sur le moindre épars de l’accastillage, mémoire fonctionnant à plein régime… « Désopilant, parfois » en pense Alexis pour elle-même.
Et alors que le bosco tance la cuisinière, sa femme, un peu surprise d’avoir à rajouter un couvert sous le taud de la plage arrière établi autour de la bôme de la grand-voile pour une Milady, Alexis se demande si Paul avait vraiment appris tous ces termes techniques durant ses insomnies ou s’il avait récupéré ses souvenirs… « Désopilant, il n’y a pas à tortiller ».
Un mystère qu’il ne voulait – ou ne pouvait – pas encore éclaircir…
Et une fois assis dans les sofas du pont-solarium, Paul fait son
numéro : « Je crois que la cantinière nous aura préparé un
colombo de ses îles, celles des Antilles néerlandaises. Mais avant de goûter à
ton rhum d’exception, puis-je t’offrir une boisson plus soft ? »
Pourquoi pas ?
« − Jus de fruit frais, soda, thé ou café ? Un verre de vin peut-être ?
Paul rit une nouvelle fois…
« − Vache d’Afrique ou européenne ?
Ils sont compliqués, ces deux-là, en pense Alexis toujours pour elle-même.
« Un planteur, s’il te plait… » se ressaisit-elle. «
C’est beaucoup plus simple à faire : tu n’auras pas à me demander
quelles feuilles de menthe je préfère, Garrigue ou brésilienne… »
− Très bien : comme tu veux. Avec des oranges de Jaffa, de Floride ou siciliennes ?
L’hilarité est désormais à son comble…
« − Fais comme tu veux !
− Mais si, sans ça je ne proposerai pas…
En tout cas, preuve est faite pour Alexis que la « mémoire courte », ou contemporaine, de Paul fonctionne très bien depuis son retour de Minsk : il aura fait l’inventaire au moment d’arriver à bord !
Une fois les breuvages servis, Lady Joan revient à la charge.
« Qu’est-ce que je dois dire à mes autorités et faire en conséquence pour mon client, Sir Paul ? »
« Sœur Paul », avec ce divin accent britannique des quartiers de la City ou de Westminster, même en français, ça reste avoir un aspect irréel, surréaliste ou magique plutôt, note Alexis qui s’en régale.
Surtout au fin fonds de l’Océan Indien…
C’est probablement tout le miel du fameux « british sense of humor » !
Paul fait mine de réfléchir : se souvient-il de ce qui va se passer
où invente-t-il une réponse au mieux de ses intérêts ?
« Écoute, on va prévoir plusieurs choses… » commence « Sir Paul » après avoir avaler une première gorgée de son punch en faisant tinter les glaçons contre la paroi de son verre.
Il est aussitôt interrompu par la lady : « J’ai prévu que tu puisses rencontrer les leaders des formations politiques de ce micro-pays pour te faire connaître, y compris des chagossiens… »
« C’est bien, mais non pas tout de suite… »
On ne met jamais les décideurs en première ligne et en avance des hostilités : ils envoient toujours des ambassadeurs ou des missi dominici.
« Ce n’est pas que je me prenne pour l’égal des élus de ce pays ni que je sois sorti de la cuisse de Jupiter… »
Ils disent plutôt « think you are God’s gift », « penser être un don de Dieu »…
Du coup, là, la lady britannique a un peu de mal à assimiler la dernière référence, note Alexis par un petit signe discret sur son calepin de notes…
« Pourtant, quelques enveloppes pour financer une campagne électorale… c’est toujours bien vu, un généreux donateur ! »
Certes… « Mais comme tu ne sais pas qui sera le bon cheval au bout de leurs élections, ni si les accords seront pris avant ou après leurs élections, franchement, la corruption active, ce n’est pas du tout le genre de la maison… »
Il se racle la gorge et reprend un gorgeon du planteur-maison.
« Que tes émissaires et contacts sur place puissent prendre langue avec les seconds couteaux voire les secrétaires de cabinets, éventuellement avec quelques promesses de participations financières aux bonnes œuvres mauriciennes ou chagossiennes, je ne dis pas non.
« Et ces « gestes de bonne volonté » peuvent aller
jusqu’où ? »
Bé ça va dépendre des demandes et attentes.
« Moi, que je paye à la couronne britannique un loyer ou au gouvernement mauricien, ça me paraît naturel et ça ne change pas grand-chose.
« Je veux bien même accueillir quelques chagossiens sur les chantiers, s’ils ont les compétences requises : on peut concéder un droit de préférence à justifier au cas par cas, que ce ne soit pas non plus systématique ou un droit acquis d’office ! »
Noté…
« Je suis même près à dérouter le trafic aérien depuis l’Europe sur Port Louis pour des contrôles douaniers, en revanche, il est hors de question qu’il y ait des droits de douane sur les marchandises qui vont sur l’atoll… »
Ah ça, elle ne sait pas…
« Eh bien je ferai passer tout le monde par Diego Garcia et on refoulera tout ce qui n’en vient pas… Tu sais, c’est très facile…
« Pour le reste, tu me fais venir les gusses de Musk pour une
petite virée aéronautique si ça les branche.
« Je t’expliquerai si tu viens aussi sur l’atoll…
« Alors, un, je ne sais même pas si elle est d’accord, et deux j’ai un prototype opérationnel qui semble pouvoir grimper en orbite mais qui n’a pas assez de réserve de carburant ni pour s’y maintenir assez longtemps ni pour redescendre rapidement sans laisser s’étouffer ses passagers après plusieurs semaines sans oxygène…
« Or, comme tu ne le sais pas nécessairement, la vitesse finale
d’un objet anaérobique, pour faire simple, est égale à la vitesse d’éjection du
combustible utilisé, factorisé par le logarithme népérien du rapport de masses,
l’initiale et la finale. Donc, si je veux obtenir 7,9 km/s avec des ergols à
base de kérosène et d’oxygène qu’on peut trouver sur un aéroport quelconque, il
me faut, pour un véhicule de 12 tonnes à vide, environ 15 tonnes d’ergols dans
ses réservoirs, soit 27 tonnes au décollage.
Ce qui sera le cas pour l’avion final où il est prévu qu’il fasse environ 75 tonnes au décollage, comparable à un Airbus 320 pour des dimensions analogues.
Mais c’était trop cher pour un démonstrateur conçu seulement pour tester le vieillissement des céramiques de protection…
D’où la solution du réservoir en orbite proposée à Musk !
Tu comprends ? »
Paul aurait parler chinois, yiddish, tamoul ou hébreu, ça aurait eu le même effet.
Et le regard aurait été autant éteint !
Tout ce qu’elle retient, c’est que tout est calculé, semble-t-il…
« Absolument : tout est question de calcul !
C’est pourquoi mon avion orbital a la forme, le design et les attributs d’un catamaran et peut flotter.
Mais tu verras ça le jour où tu accompagneras les gusses de Musk que tu arriveras à me ramener… »
La soirée passera à régler des détails et évaluer des hypothèses
divergentes. Puis tout le monde ira se coucher sans que Lady Joan ne regagne la
terre ferme. D’ailleurs, Paul sera reparti à terre juste après l’aube avant
qu’elles ne s’éveillent.
Les deux femmes deviseront alors à bord au soleil parti à l’assaut du zénith, autour d’un copieux petit-déjeuner sous la brise matinale avant que la Lady ne rentre chez elle et qu’Alexis ne regagne Paris-Roissy-Charles de Gaulle.
C’est en effet l’occasion pour Alexis de questionner la Lady sur le passé de Paul afin de compléter sa biographie encore en cours d’élaboration…
Pour mémoire (n’en
déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE
PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE »,
REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies), y compris sur la planète Terre, y est donc purement, totalement et parfaitement fortuite !
Ah, « La guerre de Corée ? » insiste Alexis qui espère ainsi répliquer à la vacherie d’être passée pour une cruche pour être prise pour une « non-native English speaker », ou encore plus blessant, une « frog » ou « cheese‑eating surrender monkey ».
Après cette dernière remarque sortie comme d’une claque, un coup de canon, en français et sur un ton vraiment désobligeant, Alexis préfèrera se taire une bonne partie de la soirée, évitant ainsi d’avoir à prendre le risque d’être de nouveau ridicule.
L’intérieur est pour l’essentiel l’œuvre de Florence et Paul reste intarissable sur le moindre épars de l’accastillage, mémoire fonctionnant à plein régime… « Désopilant, parfois » en pense Alexis pour elle-même.
Et alors que le bosco tance la cuisinière, sa femme, un peu surprise d’avoir à rajouter un couvert sous le taud de la plage arrière établi autour de la bôme de la grand-voile pour une Milady, Alexis se demande si Paul avait vraiment appris tous ces termes techniques durant ses insomnies ou s’il avait récupéré ses souvenirs… « Désopilant, il n’y a pas à tortiller ».
Un mystère qu’il ne voulait – ou ne pouvait – pas encore éclaircir…
Pourquoi pas ?
« − Jus de fruit frais, soda, thé ou café ? Un verre de vin peut-être ?
Paul rit une nouvelle fois…
« − Vache d’Afrique ou européenne ?
Ils sont compliqués, ces deux-là, en pense Alexis toujours pour elle-même.
− Très bien : comme tu veux. Avec des oranges de Jaffa, de Floride ou siciliennes ?
L’hilarité est désormais à son comble…
« − Fais comme tu veux !
− Mais si, sans ça je ne proposerai pas…
En tout cas, preuve est faite pour Alexis que la « mémoire courte », ou contemporaine, de Paul fonctionne très bien depuis son retour de Minsk : il aura fait l’inventaire au moment d’arriver à bord !
« Qu’est-ce que je dois dire à mes autorités et faire en conséquence pour mon client, Sir Paul ? »
« Sœur Paul », avec ce divin accent britannique des quartiers de la City ou de Westminster, même en français, ça reste avoir un aspect irréel, surréaliste ou magique plutôt, note Alexis qui s’en régale.
Surtout au fin fonds de l’Océan Indien…
C’est probablement tout le miel du fameux « british sense of humor » !
« Écoute, on va prévoir plusieurs choses… » commence « Sir Paul » après avoir avaler une première gorgée de son punch en faisant tinter les glaçons contre la paroi de son verre.
Il est aussitôt interrompu par la lady : « J’ai prévu que tu puisses rencontrer les leaders des formations politiques de ce micro-pays pour te faire connaître, y compris des chagossiens… »
« C’est bien, mais non pas tout de suite… »
On ne met jamais les décideurs en première ligne et en avance des hostilités : ils envoient toujours des ambassadeurs ou des missi dominici.
« Ce n’est pas que je me prenne pour l’égal des élus de ce pays ni que je sois sorti de la cuisse de Jupiter… »
Ils disent plutôt « think you are God’s gift », « penser être un don de Dieu »…
Du coup, là, la lady britannique a un peu de mal à assimiler la dernière référence, note Alexis par un petit signe discret sur son calepin de notes…
« Pourtant, quelques enveloppes pour financer une campagne électorale… c’est toujours bien vu, un généreux donateur ! »
Certes… « Mais comme tu ne sais pas qui sera le bon cheval au bout de leurs élections, ni si les accords seront pris avant ou après leurs élections, franchement, la corruption active, ce n’est pas du tout le genre de la maison… »
Il se racle la gorge et reprend un gorgeon du planteur-maison.
« Que tes émissaires et contacts sur place puissent prendre langue avec les seconds couteaux voire les secrétaires de cabinets, éventuellement avec quelques promesses de participations financières aux bonnes œuvres mauriciennes ou chagossiennes, je ne dis pas non.
Bé ça va dépendre des demandes et attentes.
« Moi, que je paye à la couronne britannique un loyer ou au gouvernement mauricien, ça me paraît naturel et ça ne change pas grand-chose.
« Je veux bien même accueillir quelques chagossiens sur les chantiers, s’ils ont les compétences requises : on peut concéder un droit de préférence à justifier au cas par cas, que ce ne soit pas non plus systématique ou un droit acquis d’office ! »
Noté…
« Je suis même près à dérouter le trafic aérien depuis l’Europe sur Port Louis pour des contrôles douaniers, en revanche, il est hors de question qu’il y ait des droits de douane sur les marchandises qui vont sur l’atoll… »
Ah ça, elle ne sait pas…
« Eh bien je ferai passer tout le monde par Diego Garcia et on refoulera tout ce qui n’en vient pas… Tu sais, c’est très facile…
« Je t’expliquerai si tu viens aussi sur l’atoll…
« Alors, un, je ne sais même pas si elle est d’accord, et deux j’ai un prototype opérationnel qui semble pouvoir grimper en orbite mais qui n’a pas assez de réserve de carburant ni pour s’y maintenir assez longtemps ni pour redescendre rapidement sans laisser s’étouffer ses passagers après plusieurs semaines sans oxygène…
Ce qui sera le cas pour l’avion final où il est prévu qu’il fasse environ 75 tonnes au décollage, comparable à un Airbus 320 pour des dimensions analogues.
Mais c’était trop cher pour un démonstrateur conçu seulement pour tester le vieillissement des céramiques de protection…
D’où la solution du réservoir en orbite proposée à Musk !
Tu comprends ? »
Paul aurait parler chinois, yiddish, tamoul ou hébreu, ça aurait eu le même effet.
Et le regard aurait été autant éteint !
Tout ce qu’elle retient, c’est que tout est calculé, semble-t-il…
C’est pourquoi mon avion orbital a la forme, le design et les attributs d’un catamaran et peut flotter.
Mais tu verras ça le jour où tu accompagneras les gusses de Musk que tu arriveras à me ramener… »
Les deux femmes deviseront alors à bord au soleil parti à l’assaut du zénith, autour d’un copieux petit-déjeuner sous la brise matinale avant que la Lady ne rentre chez elle et qu’Alexis ne regagne Paris-Roissy-Charles de Gaulle.
C’est en effet l’occasion pour Alexis de questionner la Lady sur le passé de Paul afin de compléter sa biographie encore en cours d’élaboration…
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire