Marie-Thérèse se confie à Germaine…

Et c’est pour se plaindre de son mari
 
« — Jean-Pierre ne veut toujours pas d’enfant…
Je ne sais comment faire pour lui faire changer d’avis.
Pourtant, je ne cesse de lui faire comprendre que je suis impatiente de découvrir et savourer les plaisirs de l’instinct maternel…
— Oh tu sais, les plaisirs… et il te prétexte quelle raison ?
— Il me dit que si ça me manque tant que ça, j’ai qu’à retourner chez ma mère ! »
 
Dans le rue, Jean-Marc se fait interpeler par un d’jeun :
« — Hé, toi, tu sais où se trouve la pharmacie la plus proche ?
— Bien sûr que je sais…
— Tu peux me dire où elle se trouve ?
— Naturellement… vous allez tout droit, à la première intersection vous tournez à droite, puis à la suivante encore à droite. Enfin au feu rouge, vous tournerez à droite et encore une fois à droite.
Quand vous serez de retour ici, vous me redemanderez votre chemin, mais en français, en disant bonjour Monsieur, s’il vous plait monsieur et merci monsieur ! »
 
Quelques perles médicales collectionnées par le corps médical :
« J’ai été vacciné par le BCBG ! »
« Ma femme a été opérée par un listing ! »
« Ma fille est déréglée… »
« Quand je reviens d’Afrique, j’ai toujours l’acolyte ! »
« J’ai un ongle incarcéré ! »
« J’ai pesé le pire et le contre… »
« On m’a fait une fellation in vitro. »
« J’ai une hernie fiscale ! »
« J’ai oublié ma carte virale… »
« Docteur, êtes-vous aussi vétérinaire ? Ma chienne ma mordu ! »
« Mais, docteur, comment soigner une faune intestinale ? »
« Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon touti frotti ! »
« Je marche mal parce que j’ai les ligaments croisés. »
« J’ai dû subir un enculoscopie. »
« J’ai une crampe des pieds à la tête ! »
« Mon fils est trop paresseux. Je vais lui faire travailler les méningites. »
« Il est suivi pour une apnée du soleil ! »
« J’ai fait un coma idylique ! »
« On doit me faire un pet scan. Mais je ne sais pas quand il faut péter… »
« Je n’arrive plus à mettre mes bas de contorsion. »
« On lui a posé un catenaire dans une veine ! »
« Je n’arrive plus à marcher : J’ai un anus valgus. »
« J’ai peur d’être zéropositif ! »
« J’ai une trouille bleue : J’ai rendez-vous avec l’euthanasiste ! »
« Ma femme s’est fait ligoter les trompes ! »
« Mes os craquellent ! »
« Mon mari retousse vert : C’est une crachéite ! »
 
Jeanjean demande un jour à son père comment il est né.
Un peu gêné, Jean-Marc, c’est une cigogne qui t’a apporté dans son grand bec !
« Non mais franchement, Papa, arrête !
Avoir une si jolie femme que maman dans son lit et aller coucher avec un oiseau, je ne te comprendrais jamais ! »
 
Germaine râle :
« — Mais enfin, Jean-Marc, pourquoi tu m’as acheté 30 culottes identiques !
Elles sont belles et je te remercie, mais les gens vont croire que je ne change jamais de sous-vêtements !
— Les gens ? Quels gens ! »
 
Jean-Paul, un matin, devant une bière dégustée au comptoir avec Jean-Marc, lui fait une révélation :
« — Avais-tu remarqué que si tu retires les lettres I, V et G à vaginal, il reste anal ?
— Euh non, mais tu as très probablement raison… »
 
Jean-Paul n’en revient pas !
Et il raconte son week-end à Jean-Marc :
« — Hier, j’ai voulu faire et d’ailleurs j’ai fait, mon baptême de parachutiste…
— Ah oui ? Et ça s’est bien passé à ce que je vois.
— Tu parles ! » s’écrit-il.
« — Vas-y raconte puisque tu meurs d’envie de me raconter !
— Eh bin, tout va bien, j’arrive au club, je paye, je suis équipé, on me conduit à l’avion. Celui-décolle et grimpe au-dessus du terrain en faisant des allers et des retours jusqu’à une altitude respectable et un type s’accroche à moi et saute par l’ouverture : L’avion n’a pas de porte, pour être plus léger…
— Oui et alors ?
— Bé on chute, on chute, le sol se rapproche, on est fouetté par le vent et le gars, à un moment, me demande depuis combien de temps je fais moniteur de parachutisme !
— Ah oui ! Tu as dû tomber de haut dis donc !
— Tu parles… C’est ce que je te disais ! »
 
Marie-Hélène à Marie-Chantal :
« — Mais au fait, très chère, vous êtes mariée ?
— Je l’ai été. Aujourd’hui j’ai seulement un concubin et ça me convient très bien. D’autant j’en change quand j’en ai assez…
— Oh… eh bien moi aussi. Mais le mien est français ! »
 
Jean-Michel à Jean-Marc :
« — Les jeunes d’aujourd’hui ont la vie vraiment facile. Je ne comprends pas qu’ils fassent grève, qu’ils foutent le feu à leur bahut et qu’ils tapent leurs profs’ et leur proviseur…
— Oh tu sais, à notre époque on n’était pas mieux. Mais nous, quand on faisait grève et qu’on bloquait nos bahuts, c’était pour soutenir les étudiants californiens qui ne voulaient pas faire la guerre au Vietnam !
— Il n’empêche nous quand un prof était absent, on poireautait 20 minutes dans l’escalier pour être sûrs de pouvoir sauter le cours, alors que maintenant les étudiants d’aujourd’hui sont au courant dès la veille avertis par texto ! »
 
Marie-Françoise ouvre la porte sur un policier en uniforme…
« — Madame, nous aurions besoin de vous !
— Pourquoi faire ?
— Votre mari a eu un accident et il faudrait formellement identifier le corps !
— Ah non, je n’ai pas le temps ! Qu’il se débrouille tout seul !
— Mais… c’est la procédure normale !
— Non ! Prenez une photo, partagez-là sur Facebook et si c’est lui, je Like. OK ? »
 
Jean-Paul un soir après le boulot, avec Jean-Marc, au « Bar des amis » à se désaltérer d’une bière bien fraîche :
« — Tu savais que le chouette hulule ?
— Oui !
— Que le colibri zinzinule ?
— Bien sûr !
— Que la huppe pupule !
— Exact !
— Que la sauterelle stridule ?
— Oui, je crois !
— Et que les cons pullulent !
— Ah ça, mon ami… »
 
Jean-Marc fait l’animation d’un goûter de l’école :
« — Les gamins, il en reste ! Il y a du rab !
— Ouais ! Chouette !
— Qui en reprend ?
Jean-Jacques, du rab ?
— Oui s’il te plait tonton !
— Jeanjean, rab ?
— Oui, Papa !
— Gaston, rab ?
— Non merci !
— Gaël, rab !
— Volontiers !
— Léo, rab ?
— Oui Jean-Marc !
— Salah… r… tu en reprends ? »
 
Germaine avec Jean-Marc, à la maison, un week-end à l’heure de la sieste !
« — T’es en train de dormir ?
— Non j’ai juste fermé les yeux pour voyager très loin !
— Mais tu ronfles !
— Je voyage en tracteur ! »
 
Germaine est furieuse et rapporte à Marie-Chantal la raison de son courroux à l’occasion d’une dégustation de petits-gâteaux secs au salon de thé :
« — Ce matin je me suis disputée avec Jean-Marc pour des motifs religieux !
— Mais quand donc le quitteras-tu, celui-là ?
— Je lui ai affirmé que c’est Dieu qui m’avait envoyée dans sa vie pour le corriger de ses travers.
Eh bien tu sais quoi ?
— Non, mais je suis certaine que tu vas me le dire !
— Il m’a prétendu que c’était Satan !
— Pour lui pourrir sa jeunesse je suppose ?
— Tu savais déjà ? »
 
C’est l’histoire du curé et de la bonne sœur en mission d’évangélisation dans le désert, qui le traversent à dos de chameau…
Sauf que la pauvre bête, épuisée par son fardeau s’écroule et meurt de fatigue au beau milieu du parcours.
Sentant la mort proche, le curé s’adresse à la sœur et lui :
« — Ma sœur, la situation est désespérée…
— Oui mon père !
— Me feriez-vous une faveur avant de mourir ?
— Laquelle mon père ?
— Pourriez-vous me montrer vos seins ? Je n’en ai jamais vu dans ma vie…
— Je veux bien vous faire cette faveur mon père, mais à condition que vous me montriez votre pénis… je n’en ai jamais vu de ma vie ! »
Le père missionnaire et la sœur s’exécutent tous les deux.
Et le curé dit alors :
« — Vous savez ma sœur, que si je mets mon pénis au bon endroit, il peut donner la vie !
— Mais mon père, il fallait le dire tout de suite : Mettez-le dans le cul du chameau qu’on se casse d’ici ! »
 
La mule est en route, n’est-ce pas…
 
Marie-Jeanne, à son père, Jean-Marc, un soir au fond du canapé…
« — Dis papa, c’est quoi un homme ?
— Ma chérie…
Un homme, c’est celui qui s’occupe de sa famille,
De sa maison,
Qui veille à leur sécurité,
Et à ce que personne ne manque de rien !
— Ah oui ! Je crois que j’ai compris !
Ben moi, papa, quand je serai plus grande, je veux être un homme… comme maman !
— … »
 
Un soir, à la maison, Germaine :
« — Jean-Marc !
— Oui ! Quoi ?
— Rapplique !
— Pourquoi faire ?
— J’ai besoin de faire l’amour, là tout de suite !
— Là ? Tout de suite ?
— S’il te plaît, dépêche-toi ! »
Une fois l’affaire faite, Jean-Marc :
« — Mais c’était quoi cette envie pressante ?
Et avant de passer à table en plus ?
Explique-moi !
— Le minuteur est cassé et je prépare des œufs coq pour le dîner !
— … Ah ?
— Voilà, ça va être parfait ! »  
 
Une autre fois, Germaine :
« — Hey toi…
— Quoi ?
— Je me suis toujours demandé comment des gens comme toi, je veux dire aussi grand que toi, peuvent réussir à dormir alors que la couette ne peut même pas leur couvrir les pieds !
Comment fais-tu ?
— Punaise !
Non mais, tu as vu l’heure ?
Il est quatre heures du matin, bordel !
Et c’est maintenant que tu me poses cette question ?
— Ah ! Toi non plus tu n’arrives pas à dormir, hein ?
C’est la couette, c’est ça ? »
 
C’était juste pour mieux en rire !
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
Pétition · Renommez la rue de l’ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny - France · Change.org