Humour juif …

De Luigi !

 

Bé oui, et pourquoi pas ?

D’autant qu’il a fait l’effort de me les raconter en « Francilien-natif » !

 

Sarah raconte à son mari Samuel :

« Mon amour, cette nuit j'ai rêvé que tu m'avais donné 500 €. »

Et Samuel répond avec bonté :

« Ça va, tu peux les garder… »

 

Une vieille femme juive prend un taxi.

Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.

Les secours arrivent très vite.

Les pompiers sont sur les lieux de l'accident, et entendent les cris de la vieille femme :

« – Ahhhaaah !

– Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

– Ahhhaaah !

– Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

– Ahhhaaah !

– Est-ce que ça va ?

– Ahhhaaah, ahhhaaah.... arrêtez le compteur ! »

 

Cela se passe en Allemagne, durant les années marquant le début du nazisme.

Un jeune homme juif rencontre dans un café un ami qui lit le journal antisémite « Der Sturmer ».

« – Mais comment, tu lis cette horreur ?

– Bien sûr ! Quand je lis de la presse juive, il n’y a que des mauvaises nouvelles, des persécutions, de l’antisémitisme partout… alors que dans ce journal, il est écrit que nous sommes les maîtres du monde et contrôlons tout, c’est quand même plus réconfortant ! »

 

Quelle est la différence entre un mariage juif orthodoxe et un mariage juif libéral ?

Dans un mariage juif orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte, alors que dans un mariage juif libéral, c'est la mariée qui est enceinte.

 

David rencontre son ami Maurice :

« – Je me suis fait voler ma carte bleue la semaine dernière.

– As-tu porté plainte à la police ?

– Tu es fou ! Le voleur dépense moitié moins que ma femme. »

 

Mr Bensoussan vient voir le rabbin :

« – Comme c'est triste, vous vous rendez compte, c'est une veuve, avec trois enfants en bas-âge, elle doit deux mille euros de loyer, et si elle ne paie pas d'ici vendredi, le propriétaire la mettra dehors.

– C'est terrible, pauvre femme », dit le rabbin.

« – Je vais faire un appel à la synagogue pour elle, mais en attendant, prenez-donc déjà cents euros de ma part.

– Merci pour elle, monsieur le rabbin. Vous êtes vraiment généreux.

– Monsieur Bensoussan, dites-moi, êtes-vous de la famille de cette dame ?

– Oh non !

– Alors comment se fait-il que vous vous préoccupiez d'elle ?

– Je suis le propriétaire de son appartement. »

 

Une maman juive ne sait plus communiquer avec son fils et leurs rapports sont devenus très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter un psychiatre.

Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive :

« – Je vois ce qui se passe entre vous, votre fils a le complexe d’œdipe.

– Un complexe ? Ce n'est pas grave ! L'importance c'est qu'il aime sa mère. »

 

Le téléphone sonne dans le cabinet d'avocats. On répond :

« – Bonjour, cabinet Lévy, Lévy, Lévy and Lévy.

– Bonjour, pourrais-je avoir M° Lévy s'il vous plaît ?

– Désolé, mais M° Lévy plaide à l'heure qu'il est.

– Alors pourrais-je avoir M° Lévy ?

– M° Lévy est en voyage actuellement.

– Puis-je alors parler à M° Lévy ?

– Il ne sera pas au bureau avant 15 heures.

– Bon. Alors passez-moi M° Lévy.

– M° Lévy à l'appareil ! »

 

Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années.

« – On m'a dit que ton fils s'est marié… Mazel Tov !

– Oy Oy Oy, ne me parle pas de ce malheur ! C'est une véritable catastrophe. Son épouse ne fait rien de sa journée. Elle fait la grasse matinée et mon fils lui apporte les croissants au lit.

Elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table.

Elle se prélasse à longueur de journée !

– Oh ma pauvre ! Et ta fille, s'est-elle enfin mariée ?

– Ah ma fille, au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable !

Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage.

Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même ! »

 

Au cours d'une réception un Rabbin se retrouve aux côtés d'un évêque.

Pour plaisanter, l'évêque dit au rabbin :

« – Alors dites-moi, quand allez-vous céder à la tentation et goûter au porc ?

– À votre mariage, Monseigneur, à votre mariage… »

 

Rebecca, onze ans, rentre de l’école :

« – Maman ! Maman ! La maîtresse veut que demain, nous venions en costume traditionnel !

– Oh, chéri, tu entends ça ! La petite, elle n'a pas encore douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure ! »

 

Deux retraités juifs s’apprêtent à se coucher.

« ­– Yosselé, as-tu fermé la porte ?

– Oui Freda.

– As-tu verrouillé la serrure anglaise ?

– Oui Freda.

– Et la serrure belge ?

– Oui Freda.

– Et la barre ?

– Oui Freda.

– Et la chaîne ?

– Oui Freda.

– As-tu mis la chaise pour bloquer le tout ?

– Oh, j’ai oublié.

– Eh bien bravo ! Entrez les voleurs, entrez et emportez tout ! »

 

Un juif propose des pantalons à la vente le jour du shabbat :

« Regardez ces superbes pantalons, ils sont à vous à moitié prix ! »

Un passant lui dit :

« – Honte à vous ! Vous osez faire des affaires le shabbat ?

– Je vous propose un pantalon à moitié prix et vous appelez ça des affaires ? »

 

Un couple ashkénaze d'un certain âge se promène dans Paris, lorsqu'un jeune homme perdu demande :

« S'il vous plait, où se trouve la rue des rosiers ? »

Le monsieur explique :

« – Tout droite, c'est pas la primière roue, c'est pas la duzième roue, c'est la trousième roue à droite.

– Merci monsieur ! »

Sa femme lui donne un coup avec son sac à main, et lui dit :

« Ma coumbien du fois ju tu dis, on dit pas la roue, on dit la rie ! »

 

Moché raconte à son ami que le pauvre Itsrak est désormais obligé de subvenir au besoin de deux femmes.

« – Pourquoi, est-il bigame ?

– Non, son fils vient de se marier… »

 

Un rabbin interrompt son discours à la synagogue et s'adresse aux fidèles :

« Que vous regardiez vos montres pendant que je parle, passe encore, mais que vous les portiez à vos oreilles pour vérifier qu'elles ne se sont pas arrêtées, ça m'irrite… »

 

Un curé interroge un rabbin :

« – Pourquoi, vous les juifs, vous hâtez-vous de marier vos filles dès qu'elles sont en âge de se marier ?

– Parce qu'il y a bien longtemps, une de nos filles, Marie, qu'on a tardé à marier, nous a causé bien des soucis… »

 

Et puis une « revenue-déformée » pour la bonne bouche :

Yacov est tout content ce matin, et son ami Shimon lui demande la raison de sa joie.

« – Je viens de faire assurer mon magasin contre l'incendie et contre la grêle.

– Contre l'incendie, je comprends, mais comment feras tu pour faire tomber la grêle ? »

 

Elle m’a fait penser à cette Corse :

« – Ô Dumé ! J’ai appris pour l’attentat… Tu étais bien assuré, au moins ?

– Chut ! L’attentat, c’est demain ! »

 

Bon week-end à toutes et à tous !

 

I³

Syrie/Irak contre EI : Guerre de religion ?

Mi culo es el pollo !

 

J’aime bien cette expression apprise de « ma nichée » quand elle apprenait l’espagnol !

Mais l’assertion première et en titre est de Jean-Claude Bourret, vous savez, le journaliste vedette de la « TF-troize », puis chez « The one » et enfin de « RF5 », du temps de « Berlue-squaw-nie », lue pour vous sur son compte « fesse-book » !

 

En général, je l’aime bien, mais là, tout bourré qu’il est, il me semble qu’il a tout faux.

Bon, c’est vrai aussi, il y a une guerre de religion entre Islam et Musulmans : Ce ne sont pas les mêmes partout et dans tous les sens.

Mais ce n’est qu’un faux-nez, une fausse-barbe qui dissimule des enjeux géostratégiques qui n’ont pas pu vous échapper, puisque la religion, tout le monde s’en « contre-cogne le coquillard » sur place.

 

Et les dégâts collatéraux, ce sont les minorités chrétiennes qui les supportent à s’exiler jusqu’en Allemagne, pas la « Gauloisie-splendeur », celle du paradis-socialiste, non, la Germanie et ses contrats de travail « 1 euro »…

Un conflit compliqué, il est vrai, même pour mon « unique-neurone », où certains y ont vu une guerre de civilisation.

Là encore « tout-faux » : Ce n’est évidemment pas ça non plus !

C’est même beaucoup plus simple.

 

Et ça démarre avec la grande rupture du « Mur de Berlin » : Tout s’enchaîne à partir de ce moment-là, ai-je déjà pu en dire dans une réponse à un commentaire d’un anonyme.

(Celui qui n’aime pas être remercié pour sa participation à notre information… et que je salue au passage).

 

L’armée rouge démontre son impuissance en Afghanistan : Elle ne fait plus peur, peur engendrée par l’écrasement du printemps de Prague !

Vous n’étiez pas nés, mais vous pouvez consulter les archives du moment pour savoir.

Le mur s’effondre tout seul, sans un coup de feu, en 89 (je sais, j’y étais), même tiré en l’air et il n’y a plus qu’une hyperpuissance : Les USA.

Qui ressort à peine de s’être pris deux coups de pieds au kul en Corée et en Cochinchine…

 

Alors les conflits régionaux, ce n’est plus sa tasse de thé : C’est ce qui est prétendu par l’ambassadrice du pays à bannière étoilée à Saddam Hussein à Bagdad même.

Celui-là se croit alors autorisé à faire main-basse sur son banquier, 150 milliards empruntés au Koweït pour aller faire la guerre à l’Iran, l’ennemi mortel des monarchies du Golfe, et de lui « taxer » au passage ses 15 % de réserve mondiale de pétrole dans la même manœuvre.

Là, panique à Ryad : Qui va l’arrêter s’il passe la frontière ?

Il aurait dû le faire dans la foulée et créer ce fameux État Panarabe dans la grande fraternité des musulmans du Moyen-Orient qui ne verra pas le jour tout de suite.

 

Dès lors, c’est le grand retour des USA tiré par « Papa-bou-bouche » et poussé par la grande coalition « onusienne ».

Là encore, il fallait oser le faire et accueillir des troupes impies sur le sol sacré de l’Islam, la patrie du denier des Prophètes. 

 

Superbe : La route du pétrole est de nouveau ouverte et sécurisée !

Les « démocraties » respirent et peuvent construire toujours plus de bagnoles et d’autoroutes !

Oui mais voilà, les bagnoles ça pollue, et il n’y pas que le pétrole qui compte dans la vie.

Il se trouve d’ailleurs qu’une partie de l’Europe se chauffe en hiver avec du gaz, qu’on ne trouve plus à Lacq, mais en Mer du Nord et en Algérie, un peu en Libye, mais surtout en Russie et depuis désormais au large du Qatar et de Bahreïn.

On est en 2009…

 

Et depuis que l’Allemagne a fait son « kaka-nerveux » sur le nucléaire local, que décidément ses centrales thermiques au lignite font des dégueulasseries jusqu’à des épisodes fameux de pollution sur toute la « Gauloisie-irrespirable » l’hiver dernier, il n’y a plus que la solution du gaz, mieux contrôlé quant à ses rejets et cendres, qui s’impose.

Par malchance, vous avez compris, les russes sont assez torrides pour aller annexer la Crimée et se trouve plongés dans la crise Ukrainienne jusqu’au cou telle que des sanctions internationales sont décidées.

Ce qui empêche à la fois de livrer nos « Mistral » et d’importer leur gaz en Europe.

Ah que le monde serait plus simple à vivre s’il était gouverné, dirigé par des gens « normaux », humbles, calmes et pondérés avec seulement deux sous de bon sens.

Mais ce n’est pas le cas : Tous délirants, à la fatuité gigantesquissime, hypertrophiée. 

 

Solution logique, comme le pétrole peut se promener via des oléoducs jusqu’en mer Rouge où à travers les déserts locaux jusqu’en Turquie, le gaz peut aussi le faire avec des « gazoducs ».

Fleurissent d’ailleurs des projets pharaoniques qui partent de Russie et jusqu’en Europe, du Maghreb et jusqu’en Italie, ou de Russie et jusqu’en Chine.

 

Et pourquoi pas du Qatar jusqu’en Turquie ?

La route logique, c’est de passer par l’Arabie Saoudite, puis la Syrie pour arriver en Turquie.

Sauf que, sauf que, le Assad local, sans doute soutenu par les Russes qui y voient une concurrence déloyale, il dit « non » !

 

Second cheminement possible : Arabie Saoudite, Irak, Turquie…

Ah mais non là aussi : Entre Kurdes, EI, apparu justement là pour barrer le passage du gazoduc, et quelques autres, le chemin n’est plus très sûr.

Dans ces cas-là, puisqu’on ne peut plus se détourner autrement, voilà t’y pas qu’on se saisit de n’importe quel prétexte pour déstabiliser le Syrien (qui gaze justement ses citoyens, mais pas avec des hydrocarbures) et voit son territoire envahi par les « terroristes » du Hezbollah, eux-mêmes soutenus par les chiites iraniens, pays qui justement revient dans le concert des nations après l’accord arraché sur le nucléaire, qui « casse » aussi à l’occasion du Kurde, du chrétien et du sunnite, histoire de rajouter au délire local et à la confusion générale.

Confusion qui aboutit à ce que tout le monde, même les USA, les saoudiens, les qataris, financent et arment n’importe qui histoire de « faire le djihad » sur place pour leur compte…

 

Pour l’heure, c’est tellement le boxon que les frappes aériennes américano-gauloises, appuyées par l’aviation iranienne, n’aboutissent à rien.

Tel que l’on peut aussi noter le grand retour des Russes dans la région – qui y ont une base navale en eau profonde, elles ne sont pas si nombreuses – et que même les chinois envoient un porte-avions – eux non plus n’en ont pas beaucoup – jusqu’au bout de la méditerranée, se disant prêts à participer à une grande coalition anti-Daesh.

 

Non mais je te vous jure, tout ça pour chauffer les fesses de « Mère-qu’elle », si ce n’est cet hiver, ce sera le prochain (et les suivants), tout en essayant de ne pas trop émettre de CO₂.

Une histoire fabuleuse, n’est-ce pas ?

Et pourtant bien réelle, même que vous pouvez vérifier par ailleurs.

 

Évidemment, comme on vous prend tous – moi compris – pour des acéphales incapables de réfléchir au-delà du bout de notre nez, personne ne vous en cause, bien sûr.

Nous sommes présumés avoir un QI de pétoncle, suppose-je.

 

Au contraire, on va même nous expliquer que les « tortionnaires » sont d’abominables brutes sans nom, qui détruisent des ruines antiques inestimables, égorgent des innocents, violent tout ce qui porte jupon et marient d’office et de force « les petites-filles », comme chez Boko-Aram.

C’est sûr que ce sont des abominables, mais ils ont l’excuse de recevoir quantité d’armes tombés du ciel et d’être sous overdose de « Captagon » en permanence.

On se rappelle d’ailleurs qu’une partie des unes, et la totalité des overdoses sont financées par les monarchies du Golfe : Il n’y a aucun effet du hasard là-dedans !

D’autant que tout cela correspond à peu-près au moment, en 2013, où la Qatar Petroleum parvient à tripler sa production de gaz.

Suite à des investissements lancés en 2009, justement l’année du « niet » d’El Assad, le syrien…

 

Ce que ni les uns ni les autres n’avaient pu prévoir, c’est l’afflux de réfugiés, via la Turquie et la Grèce vers … l’Allemagne en particulier – qui le leur rend bien : Là encore, aucun effet du hasard – et l’Europe en général.

Depuis le début de l’année, on en compte près d’un demi-million, dont un tiers en Italie.

Notez qu’avant ça, la Jordanie et le Liban ont déjà accueilli bien des réfugiés et plus qu’à leur tour.

Les Turcs aussi, mais à condition qu’ils ne restent pas tous et y laissent éventuellement femmes et enfants : C’est plus sympa pour recevoir des aides de l’Unicef et garder sous la main un cheptel reproductif en état de fonctionner.

 

Avouez qu’il y avait sûrement d’autres solutions que de se retrouver piégé de la sorte à devoir faire le coup de feu international, réunissant, c’est fort, des troupes chinoises, russes, américaines, iraniennes, britanniques et gauloises contre des cinglés à éliminer.

Et encore, si on y arrive !

Duraille pour « l’hyperpuissance » américaine qui se retrouve en situation de « non-monopole » de la violence armée et partagée dans cette partie du monde où elle avait repris pied avec brio il y a 25 ans.

 

Pour conclure, non ce n’est pas une guerre de civilisation.

Non, ce n’est pas une guerre de religion.

C’est juste une affaire de gaz qui ne passe pas encore.

Le reste, c’est pour distraire le « bon peuple » et ses intellos, avec quelques retombées géostratégiques.

Parce que bon, les Russes et les Chinois ont un intérêt commun d’empêcher que le gaz qatari aille se perdre à Berlin : Ils sont liés par leur accord de pipeline transsibérien et se tiennent mutuellement par la barbichette.

 

Pour le coup, « Bourré », il se plante largement.

En espérant qu’il fera tout de même l’effort de faire son métier de journaliste en relayant utilement auprès de ces potes les informations de l’autre jour que vous avez été parmi les premiers à découvrir !

Mais je n’y crois pas trop : Il est aussi colonel de gendarmerie pour services rendus à la Patrie reconnaissante.