Marcel à la manœuvre !
Un petit
garçon demande à son père :
« – Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée
?
– Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à
Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
– AH ! C'est ça une fiancée… Mais je pourrais quand
même jouer avec la sonnette ? »
Nouveau
gouvernement en Grèce : « Pour des
raisons anti-corruptive, chaque nouveau ministre devra apporter un petit tas de
bois afin de constituer son mini-stère… »
L'éléphant du
zoo est mort.
Marcel, son gardien,
pleure.
« – Sèche tes larmes », lui dit le
patron. « On en achètera un autre.
– Ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser
le trou ! »
Que disait Bill
Clinton quand il a une tache blanche sur son pantalon ?
« Non d'une pipe… »
Un homme gros
et très costaud entre dans un bar et crie :
« Eh, qui
est-ce qui s’appelle Jean-Marc, ici !?
Marcel près du bar
répond bêtement :
« Oui, c’est moi ! »
Alors le type,
costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient
l’aider à se relever, en lui disant :
« – Il vous a bien eu, hein ! Quelle
correction…
– C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Marcel et
non pas Jean-Marc… »
Marcel sonne chez un
copain. Il lui dit :
« Je te parie 100 euros que tu ne peux pas
deviner pourquoi je suis venu te voir ! »
L'autre, il n’est
pas fou, il dit :
« – T'es venu me voir pour m'emprunter de
l'argent.
– Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi mes cent boules. »
Une fille va
voir son père et lui demande :
« – Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a
dit que j'avais un joli châssis, deux
beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire à ton avis ?
– Pour moi, ce ne sont que des termes de mécanique,
souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le
capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de
vitesse ! »
C'est Marcel qui va chez son médecin :
« – Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive,
j'ai des violentes pertes de mémoires !
– Ah bon ? Depuis quand ?
– Depuis quand quoi ? »
« Saviez-vous que pour être Président de la
république il fallait être super-doué en chimie ?
Pour parvenir à dissoudre l'Assemblée ! »
Dumè :
« – Je suis trop fatigué pour faire ces
exercices de calcul.
– C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne !
– Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ? »
Une dame vient
d'acheter la toute nouvelle Cadillac.
La voiture, un
modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet d’euros. Deux jours
plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que
la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complétement
automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible
voix quels sont vos goûts musicaux. »
La dame regarde
le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse
à la radio et énonce distinctement « Michel Sardou ».
La radio se
met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « le Connemara »
Sans attendre
la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème
symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent
!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et
rentre chez elle.
En sortant de
la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors
qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de
piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de
griller le feu.
Sur le coup de
la colère, elle hurle « ESPÈCE DE CONNARD ! »
Et, aussitôt à
la radio on entend :
« Mesdames et messieurs, vous allez à présent
entendre une allocution du Président François Hollande » !
Indiscrétions
:
« Scandale dans le monde des deux roues : Les
motos japonaises auraient des moteurs bridés ».
« Malgré les mesures de confinement décidées
par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les
bords de route. »
« Le Prince Charles est le seul homme qui a eu
une maîtresse qui avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa
maîtresse ! »
Dieu a dit :
« Il faut pacifier. Il faut désarmer. »
Sissi aurait
compris :
« Il faut pas s'y fier. Il faut des armées. »
C'est Jacques
Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche.
Bill Clinton
fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les
convives sont assis à table.
Chirac
s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton.
Il observe
Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa
poche.
Chirac se dit que
c'est vrai qu'elles sont vraiment belles, avec les insignes de la Maison Blanche gravés
dessus.
Il décide d'en
mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant, il cogne le verre en
cristal s'en faire exprès ce qui fait un « Ding » retentissant au
milieu d’une phrase de Bill.
Clinton
s'arrête et dit : « Mon ami Jacques
veut prendre la parole ».
Chirac fait
donc un petit discours improvisé.
Pendant le
repas il n'est pas content car Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il
re-cogne le verre avec sa cuillère et dit :
« Pour vous faire rire, je vais vous faire un tour de
magie : Je mets une petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît
dans la poche de Jospin. »
Selon Marcel, on va nous imposer les feux de croisement
pendant la journée…
Nouvelle norme
européenne oblige.
Sachant que
rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de
+/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de
0,1 à 0,2 litres aux 100 km, qu'il y a environ 30 millions de véhicules en « Gauloisie »
roulant en moyenne 13.000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km
avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant
supplémentaires à consommer.
À seulement 1
Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'État ponctionne 80 % de taxes, par
cette simple mesure, on obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions
d'euros…
Alors :
« – Si tu supprimes ce message sans l'envoyer
au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou… que tu n'as pas
d'amis.
– Si tu envoies ce message à 5 personnes et bien tu
pourrais faire mieux…
– Si tu envoies ce message à 15 personnes, l'État va
se faire encore trop de fric.
– Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras
contribué à la divulgation de la grande arnaque des « petites recettes supplémentaires
» qu’ont pu retenir tes ministres « soces » pour boucler leur budget
fantasque !
En tout cas, ne fais pas de vœux car dans ce cas
précis, ça ne sert absolument à rien. »
Une excellente
journée malgré tout à toutes et à tous !
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