La pêche de Jean-Marc.
Germaine et Marie-Chantal au salon de thé, par une après-midi
ensoleillée :
« — Mais dis donc, Marie-Chantal, pourquoi tu surnommes ta voisine Wi-Fi ?
Dispute vespérale chez Jean-Marc avec Germaine :
« — Et puis « femme », ça s’écrit avec un « e » et ça se prononce « a » ! Dès le début on sait que vous êtes compliquées !
Les mêmes, un peu plus tard :
« — D’après une étude scientifique, le stress est bon pour le cœur et aide le cerveau à se maintenir en forme…
Une nouvelle « revenue », mais très récente :
Ça se passe dans un centre de remise en forme parisien.
L’hôtesse d’accueil prend en charge un monsieur à l’embonpoint manifeste et remplit son questionnaire d’admission :
« — Vous buvez ?
C’est l’histoire de ce cambrioleur qui pénètre dans une maison de banlieue
d’un coquet petit lotissement bien calme qu’il croyait vide en pleine journée.
Or, il y a une dame, qu’il maîtrise rapidement avec son couteau et qu’il attache.
Puis il se retourne vers l’homme et lui demande calmement où sont les bijoux et l’argent du foyer…
Le gars se met à sangloter et lui dit :
« — Prenez tout ce que vous voulez mais je vous en prie, détachez-là !
Jean-Marc recevant un client :
Jean-Marc prétend à Jean-Paul qu’il a trouvé sa femme dans une orgie.
Germaine rentre à la maison tard dans la nuit après une journée harassante
de déplacements divers.
Elle ouvre délicatement la porte de la chambre et découvre avec surprise quatre pied dépassant du dessus-de-lit.
Ni une ni deux, elle se saisit de la batte de base-ball qui est dans l’entrée et revient assommer les deux personnes dans son lit, forcément un homme et une femme…
Puis elle décide, pour se remettre de sa surprise, d’aller se prendre un petit verre d’alcool fort dans le salon.
Où elle découvre Jean-Marc assis dans le canapé en train de lire le journal !
« — Bonsoir chérie. Tes parents sont venus te rendre visite à l’improviste. Ils étaient tellement fatigués par la route que je leur ai permis de dormir un peu dans notre chambre en t’attendant.
Un matin, Jean-Marc et Jean-Paul démarrent par une « petite-bière-comptoir ».
« — J’en ai marre…
C’est l’histoire de Jean-Bernard et de son épouse Marie-Ange…
Jean-Bernard a pris 40 ans de prison pour une affaire qui aura mal tourné et Marie-Ange va le visiter dans sa centrale pénitentiaire…
« — Oh mon chéri, 40 ans, qu’est-ce que ça sera bien trop long…
C’est l’histoire de ce curé qui veut faire une démonstration pour donner
un peu plus de poids à ses sermons.
Pour cela, il se procure 4 vers de terre qu’il enferme dans 4 bocaux différents.
« Dans le premier bocal, il y a de l’alcool de raisin.
Dans le troisième, du sperme.
Et dans le quatrième, de l’eau pure…
Nous verrons bien les effets sur la santé des vers de terre des quatre péchés que je dénonce ! »
« — Le seul qui a survécu, c’est celui qui s’est contenté d’eau pure !
Jeanjean à sa Germaine, sa mère, qui revient du catéchisme qui portait sur
la fête chrétienne de Pâques…
« Donc, Maman, on me demande de croire qu’un type qui est mort crucifié et revenu à la vie au bout de trois jours…
C’est ça ? »
Une petite « revenue » :
À l’occasion des fêtes de fin d’année, Noël et Nouvelle année, Dumè avait fait savoir dans tout son village à lui d’éviter de mettre des lumières de décorations des maisons, jardins et allées publiques qui clignotent en bleu.
« — Ayo, et pourquoi donc Dumè ?
C’est l’histoire de Germaine qui, au restaurant, a besoin d’aller aux toilettes
pour se refaire une beauté et voit une pipe sur le côté d’un lavabo croise un
monsieur qui sort de se laver les mains…
« — Monsieur, monsieur ! Votre pipe !
Après s’être ravalée la façade, elle revient à la table de Jean-Marc et poursuit son dîner…
Plus tard, le monsieur sort du restaurant et s’approche de Germaine et s’adresse à Jean-Marc :
« Bonsoir Monsieur. Vous avez une épouse très gentille…
Petites devinettes matinales de Jean-Marc à Jean-Paul et vice-versa,
devant leur « Bière-comptoir » :
« — Comment les abeilles font-elles l’amour ?
« — À propos, sais-tu comment communique les abeilles ?
« — Que fait un canard quand il a soif ?
C’est l’histoire des deux coccinelles qui font la course.
À un moment l’une d’elle s’arrête, épuisée :
« Stop ! J’ai un point de côté ! »
Jean-Paul chez le psy :
« — Avant de commencer » commence l’homme de science, « je dois vous avertir que c’est 150 € de l’heure…
C’est l’histoire de Germaine qui est assise dans le bus en fac d’une « PPT »
(un nain).
Le bus freine et hop le nain glisse et atterrit sur les genoux de Germaine…
Elle le saisit et l’aide à se remettre sur son siège.
Le bus freine une deuxième fois et le nain se retrouve sur les genoux de Germaine. Et elle l’aide à l’assoir de nouveau.
Une troisième le bus freine et le nain glisse de nouveau jusque sur les genoux de Germaine qui le remet à sa place…
« Monsieur, vous devriez vous tenir fermement ou vous attacher !
Bon début de week-end à toutes et à tous !
(Et joyeuses Pâques aux orthodoxes, russes ou grecs)…
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Mais dis donc, Marie-Chantal, pourquoi tu surnommes ta voisine Wi-Fi ?
« — Et puis « femme », ça s’écrit avec un « e » et ça se prononce « a » ! Dès le début on sait que vous êtes compliquées !
« — D’après une étude scientifique, le stress est bon pour le cœur et aide le cerveau à se maintenir en forme…
Ça se passe dans un centre de remise en forme parisien.
L’hôtesse d’accueil prend en charge un monsieur à l’embonpoint manifeste et remplit son questionnaire d’admission :
« — Vous buvez ?
Or, il y a une dame, qu’il maîtrise rapidement avec son couteau et qu’il attache.
Puis il se retourne vers l’homme et lui demande calmement où sont les bijoux et l’argent du foyer…
Le gars se met à sangloter et lui dit :
« — Prenez tout ce que vous voulez mais je vous en prie, détachez-là !
Elle ouvre délicatement la porte de la chambre et découvre avec surprise quatre pied dépassant du dessus-de-lit.
Ni une ni deux, elle se saisit de la batte de base-ball qui est dans l’entrée et revient assommer les deux personnes dans son lit, forcément un homme et une femme…
Puis elle décide, pour se remettre de sa surprise, d’aller se prendre un petit verre d’alcool fort dans le salon.
Où elle découvre Jean-Marc assis dans le canapé en train de lire le journal !
« — Bonsoir chérie. Tes parents sont venus te rendre visite à l’improviste. Ils étaient tellement fatigués par la route que je leur ai permis de dormir un peu dans notre chambre en t’attendant.
« — J’en ai marre…
Jean-Bernard a pris 40 ans de prison pour une affaire qui aura mal tourné et Marie-Ange va le visiter dans sa centrale pénitentiaire…
« — Oh mon chéri, 40 ans, qu’est-ce que ça sera bien trop long…
Pour cela, il se procure 4 vers de terre qu’il enferme dans 4 bocaux différents.
« Dans le premier bocal, il y a de l’alcool de raisin.
Dans le troisième, du sperme.
Et dans le quatrième, de l’eau pure…
Nous verrons bien les effets sur la santé des vers de terre des quatre péchés que je dénonce ! »
« — Le seul qui a survécu, c’est celui qui s’est contenté d’eau pure !
« Donc, Maman, on me demande de croire qu’un type qui est mort crucifié et revenu à la vie au bout de trois jours…
C’est ça ? »
À l’occasion des fêtes de fin d’année, Noël et Nouvelle année, Dumè avait fait savoir dans tout son village à lui d’éviter de mettre des lumières de décorations des maisons, jardins et allées publiques qui clignotent en bleu.
« — Ayo, et pourquoi donc Dumè ?
« — Monsieur, monsieur ! Votre pipe !
Après s’être ravalée la façade, elle revient à la table de Jean-Marc et poursuit son dîner…
Plus tard, le monsieur sort du restaurant et s’approche de Germaine et s’adresse à Jean-Marc :
« Bonsoir Monsieur. Vous avez une épouse très gentille…
À un moment l’une d’elle s’arrête, épuisée :
« Stop ! J’ai un point de côté ! »
« — Avant de commencer » commence l’homme de science, « je dois vous avertir que c’est 150 € de l’heure…
Le bus freine et hop le nain glisse et atterrit sur les genoux de Germaine…
Elle le saisit et l’aide à se remettre sur son siège.
Le bus freine une deuxième fois et le nain se retrouve sur les genoux de Germaine. Et elle l’aide à l’assoir de nouveau.
Une troisième le bus freine et le nain glisse de nouveau jusque sur les genoux de Germaine qui le remet à sa place…
« Monsieur, vous devriez vous tenir fermement ou vous attacher !
(Et joyeuses Pâques aux orthodoxes, russes ou grecs)…
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
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