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Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 12 juillet 2019

L’été sera chaud…

Avec ses risques d’incendie.
 
Justement, dans le village d’estives de Jean-Marc, le conseil municipal décide après plusieurs années, d’acheter un nouveau camion de pompier pour remplacer le vieux devenu désuet.
Le problème est que le vieux camion avait sauvé plusieurs vies et les gens en gardaient une grande valeur sentimentale.
Lors d’une assemblée, le sujet a été apporté à l’ordre du jour pour décider comment disposer de ce vieux camion : Personne ne voulait prendre la décision de le mettre aux rebus.
Finalement, Jean-Marc a apporté la solution qui fut retenue à l’unanimité :
« Et si nous gardions le vieux camion pour répondre à des fausses alertes ? »
 
Plus sérieusement :
« – Quelle est la différence entre un nouveau mec et un nouveau chien ?
– Il suffit de quelques semaines pour dompter le chien ! »
 
« – Dis donc Jean-Marc, pourquoi les hommes courent après les femmes qu’ils n’ont pas l’intention de marier ?
– C’est probablement pour la même raison qui pousse les chiens qui courent après les voitures qu’ils n’ont pas l’intention de conduire ! »
 
« – À propos, à ton avis, Jean-Marc, quel est le plus petit livre au monde ?
– Celui dans lequel est écrit absolument tout ce que les hommes savent des femmes… »
 
« – Et quelle est la différence entre un OVNI est un homme intelligent ?
– Je l’ignore, Jean-Paul : Je n’ai jamais rencontré ni l’un ni l’autre. »
 
« – Sais-tu comment on appelle un homme qui a perdu 95 % de ses capacités intellectuelles ?
– Bien sûr : Un veuf, non ? »
 
« – Quand donc un homme ouvre-t-il la portière de sa voiture pour sa femme ?
– Quand c’est une nouvelle voiture… ou une nouvelle femme, Jean-Paul ! »
 
« – As-tu entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes ?
– Oui, mais elle n’a rien pu dévoiler car elle est morte de rire. »
 
Germaine à sa meilleure amie :
« – Un homme s’approche de toi. Menaçant.
Quelle est la meilleure façon de s’en débarrasser ?
– Je hurle et appelle la police ?
– Non.
– Je lui donne un coup de genou dans les couilles ?
– Non. Tu lui dis que tu l’aimes, que tu veux le marier et avoir plein d’enfants ! »
 
« – Sais-tu pourquoi Dieu a-t-il crée l’homme, Jean-Paul ?
– Oui ! Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. »
 
« – Sais-tu que des producteurs de cinéma vont faire un nouveau film de fesses avec des lesbiennes ?
– Non. Et ça va s’appeler comment, Jean-Marc ?
– Ce sera : Sans queue ni tête ! »
 
« – Autre question pour toi, Jean-Marc : Pourquoi Dieu a inventé les économistes ?
– Pour que les météorologues aient l’impression de pratiquer une science exacte… »
 
« – Et pourquoi les hommes ne font pas de crise à l’andropause ?
– Toutes les femmes te répondront que c’est parce qu’ils sont restés coincés à l’adolescence. »
 
Observation de Jean-Marc :
« Il a fait tellement froid ces derniers jours que j’ai même vu un avocat avec les mains dans ses propres poches ! »
 
Chacun sait que Paul et Virginie s’aimaient d’amour fou.
Ils sont en lune de miel depuis deux mois.
Un soir, sur la plage, en regardant le coucher de soleil, ils parlent de l’intensité de leur amour.
« – Paul ?
– Oui.
– Est-ce que tu crois en la réincarnation ?
– Je ne sais pas. Et toi ?
– Oui. »
 Ils s’embrassent passionnément, roulent dans le sable, et il la pénètre.
« – Paul…
– Oui ?
– Si jamais je meurs avant toi, je reviendrai te voir.
– Promis ?
– Oui, oui. Je te le jure. Toi aussi ?
– Oui, je te le jure.
– OK. Faisons un pacte. Le premier qui meurt vient voir l’autre exactement 30 jours après sa mort. À la même heure.
– D’accord ! »
Et ils refont l’amour…
Trois mois plus tard, Paul meurt dans un terrible accident de voiture.
Virginie est inconsolable.
Après les funérailles, elle se remémore leur serment.
Elle commence à compter les jours en secret.
Le trentième jour arrive. À 14 heures, l’heure même de l’accident, elle concentre toute sa pensée sur le souvenir de Paul…
Et puis, elle entend un murmure, une voix…
« – Virginie…
– Paul ! C’est toi ?
– Oui.
– Ah Paul ! Paul, mon amour, mon trésor. Où es-tu ? Que fais-tu ?
– Je suis dans un autre monde.
– Comment ça se passe ?
– Bien ! Le matin, je me lève au lever du soleil, je prends un bon déjeuner végétarien puis je fais l’amour jusqu’à midi.
– Hein ?
– Oui, et dans l’après-midi, après une sieste d’une heure ou deux, on recommence sous le chaud soleil. Après le repas du soir, c’est encore la même chose, jusqu’au coucher du soleil. »
Virginie tremble de tous son corps.
« – Mais où es-tu ? Avec qui es-tu ?
– Bien, je suis un lapin dans un élevage fermier… »
 
Jean-Marc surprend son fils de 13 ans à se masturber dans sa chambre :
« – Qu’est-ce que tu fais là ?
– Quoi papa, tu faisais pas ça quand tu étais jeune ?
– Mais bien sûr que non !
– Dans ce cas, pousse-toi, parce que ça gicle fort ! »
 
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens…
Le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit :
« Attention ! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Danger de mort ! »
Le lendemain matin, alors qu’il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n’est pas de lui et qui est à côté de la sienne.
Il s’approche… pour lire…
« Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure » !
 
Un petit garçon de 5 ans est à regarder sa mère se mettre de la crème de beauté sur le visage, il demande :
« – Grand-maman pourquoi tu mets ça ?
– Pour être plus belle. »
Le petit continue à la regarder, et quelques minutes plus tard, la mère enlève la crème avec un Kleenex.
Le petit lui dit aussitôt :
« Alors, ça n’a pas réussi ? C’est pour ça que tu recommences tous les jours ? »
 
Germaine et Jean-Marc sont en vacances…
Jean-Marc rentre à l’hôtel après avoir passé l’après-midi au soleil.
Il dit à sa femme :
« – Je suis allé à la pêche aux moules… Je suis moulu !
– Eh bien, heureusement que tu n’as pas eu envie de ramener des coques ! »
 
La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, Jean-Marc dit à la fille…
« – Chez toi ou chez moi ?
– Les deux. Toi chez toi et moi chez moi !
– Bon, ben… heu… Est-ce que je peux t’appeler ?
– Mon numéro est dans le bottin.
– Oui, mais je ne sais pas ton nom.
– Pas important, mon nom aussi est dans le bottin. »
 
Les idiotes du moment :
 
Un borgne, traverse la rue.
Il voit une jolie fille.
Il tourne la tête et lui fait un clin-d’œil.
Il est mort écrasé !
 
Jean-Marc lit son journal.
« – Tu te rends compte, Jean-Paul !
– Quoi ?
– Ils disent qu’à Chicago, un homme est écrasé toutes les deux heures.
– Oh le pauvre type ! »
 
Une « revenue-Kameulf » (comme quoi, ça se vend et « mon gardien » ne m’en dit rien).
« – Un hélicoptère s’est écrasé au-dessus d’un cimetière.
Comment sait-on que l’accident est survenu sur la planète Ummo ?
– Cinq heures après l’accident, on avait déjà récupéré plus de 410 corps… »
 
Jean-Marc et son épouse Germaine se dispute, une fois de plus.
« – Et tu me dis que plusieurs hommes t’ont demandé en mariage !
– Oui, plusieurs », répond sa femme.
« – Eh bien j’aurai préféré que tu épouses le premier idiot qui t’a fait une proposition !
– C’est exactement ce que j’ai fait. »
 
Encore une revenue :
Le petit chien Baba vient de se faire écraser.
La maman du petit Jean-Marc ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans.
Lorsque celui-ci rentre de l’école, elle lui annonce :
« Jean-Marc, Baba est mort. »
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains.
La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien.
Vient l’heure du dîner.
Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre.
Une fois le repas fini, il prend l’os, reliquat du repas, et appelle son chien :
« Baba ! Baba ! »
Et là, sa mère de s’étonner :
« Mais, Jean-Marc…, je t’ai dit tout à l’heure que Baba était mort ! »
Et là, le gamin fond en larmes :
« J’avais cru que tu avais dit papa… »
 
Et pour finir :
« – Quelle est la différence entre un voyage de noces à 25 ans et un à 65 ans ?
– À 25 ans on se paie les chutes Niagara et à 65 ans on se paie une cure de Viagra. »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I3
 
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