Selon Jean-Marc :
« – Quelle est la différence
entre une poule et une dinde ?
– La poule vous attend à l’hôtel et la
dinde à la maison. »
Relevé pour vous :
Accident train-piéton de Lucciana : L’adolescent
n’a pas survécu
Rédigé par Charles Monti le Vendredi 15
Mars 2019 à 18:50
L’adolescent âgé de 16 ans, percuté
par un train à l’arrêt à Lucciana ce vendredi vers 17 h 30, n’a pas survécu
à ses terribles blessures. Malgré les soins qui lui ont été prodigués, il est
décédé peu après malgré les importants moyens mobilisés sur place par le SIS
2B.
Mais aussi : « En visite
le 24 mars, le président Xi Jinping dormira dans son propre lit transporté de
Chine jusqu’au Negresco »
Et il dort où durant le vol jusqu’à
Nice ?
Dans le même canard (Corse-matin), ce titre :
« Son érection est confiée à la
plus grosse grue du département. »
« – Quelle est la différence entre Dieu
et un Parisien ?
– Dien ne se prend pas pour un Parisien
! »
Jean-Marc dit à sa femme :
« – Sais-tu la différence entre
toi et ma maîtresse ?
– Non.
– 20 kilos !
– Tu veux que je te dise la différence
entre toi et mon amant ?
– …???
– 20 minutes ! »
« Ça ne sert à rien de faire
des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs… »
Entendu à Londres cet « avis
autorisé » de mon successeur désigné actuellement en « formation »
:
« On ne vous demande pas grand-chose,
juste d’en faire beaucoup… »
Pas une façon élégante de traiter le « petit-personnel ».
Lettre au curé de la paroisse : « Le
cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent
comme moi ! »
Réponse du curé : « Adressez
une pétition signée de tous ces « occupants » à Monsieur le maire chargé
de l’entretien du cimetière ».
Jean-Paul frappe férocement sur le sol
avec un morceau de pain.
Son pote Jean-Marc lui demande :
« – Eh ! Tu fais quoi ?
– Tu le vois bien ! Je casse la
croûte. »
Jean-Marc dans un taxi :
Fouillant dans son porte-monnaie une
fois que le taxi l’a ramené chez lui, il demande au chauffeur :
« Dites, vous ne pourriez pas
reculer d’un coin de rue ? Il me manque un peu d’argent pour vous payer ! »
« – Garçon, s’il vous plait :
Un verre d’eau sans citron.
– Nous n’avons pas de citron » explique le garçon.
« Est-ce qu’un verre d’eau sans
orange ferait votre affaire ? »
« – Pourquoi les blonds n’arrivent
pas à faire de la glace en cube ?
– Parce qu’ils ne comprennent pas la
recette. »
Magnifique : C’est une revenue des
histoires d’en rire « Humour
Kameulf » !
Jean-Marc et un peintre dont il est un admirateur
:
« – J’ai vendu ma dernière
peinture 800 €.
– Et si je fournissais la peinture, ce
serait combien pour un tableau identique ? »
Une maman amène sa petite fille de 8
ans chez le coiffeur.
Pendant que le coiffeur lui coupe les
cheveux, la petite fille lèche tranquillement un gros bonbon.
À la fin, le coiffeur lui dit :
« – Alors, petite, as-tu du
poil sur ton bonbon ?
– Non monsieur, je suis encore trop
petite. »
Sur les conseils d’une amie, Germaine l’épouse
de Jean-Marc, va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le
sexologue lui dit :
« – Si je comprends bien, votre
équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
– Pas seulement, il y a aussi les
employés d’EDF… »
« – Pourquoi les hommes
donnent-ils un petit nom à leur pénis ?
– Parce qu’ils veulent pouvoir appeler
par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions. »
Jean-Marc rentre dans un bar et commande un
verre.
Il aperçoit derrière le comptoir un
aquarium rempli de pièces et de billets.
Il interpelle alors le barman pour lui
demander à quoi sert cet argent :
Le barman : « C’est un défi,
pour y participer on doit donner 20 euros si par la suite vous remportez ce
défi vous gagnez tout l’argent. »
Jean-Marc : « Très bien,
je veux bien essayer, quel est ce défi ? »
Le barman : « Il y a 3 étapes. Premièrement
il faut assommer Patrick (2 mètres, 120 kilos) en un coup. Deuxièmement il faut
arracher la dent de mon pitbull qui le fait tant souffrir et puis troisièmement
il y a ma vieille tante au second étage aimerait bien une petite gâterie, si
vous voyez ce que je veux dire… »
Jean-Marc : « Euh… Ok mais
servez moi d’abord 10 verres de vodka pour me chauffer svp ! »
Après avoir bu les 10 verres, Jean-Marc
complètement saoul va voir Patrick et lui met un pain qui le met K-O.
Le barman très surpris lui indique l’endroit
où se trouve le pitbull.
Jean-Marc va donc voir le chien et on
entend des bruits affreux qui viennent de l’animal, il hurle de douleur, Jean-Marc
revient, toujours aussi saoul et s’exclame :
« Où qu’elle est la vieille que
je lui arrache sa dent ? »
« – Quelle est la différence
entre une tumeur et la vie ?
– Quand on t’enlève la tumeur, tu vis ;
quand on t’enlève la vie, tu meurs. »
Germaine à une amie :
« Ce que j’ai en commun avec
mon mari ?
On s’est mariés le même jour… »
« – Quel est le nerf le plus
long du corps humain ?
– C’est le nerf optique, car lorsque
l’on tire un poil de cul, ça fait pleurer ! »
Deux curés discutent de leurs affaires.
« – Ça ne va pas bien à la
quête. L’argent ne rentre pas assez. Les paroissiens sont moins généreux.
– Ah oui… Chez moi ça va bien. J’ai de
bonnes rentrées d’argent. Chaque semaine.
– Donnes-moi ta recette car ce n’est
pas drôle.
– Voici mon truc. Quand je parle en
chaire, je tiens dans ma main gauche une montre suspendue au bout d’une chaîne.
Comme une pendule. Les fidèles tombent dans une sorte d’état hypnotique. À la
fin de mon sermon, je leur dis d’être généreux à la quête.
– Et ça marche ?
– Très fort. Je fais des belles quêtes. »
Le dimanche suivant l’autre curé imite
son confrère.
Après quelques semaines d’adaptation,
les gens donnaient de plus en plus.
Le curé était aux anges.
Mais, dimanche dernier, tout a basculé…
À la fin de son sermon, la chaîne de la
montre s’est brisée laissant tomber la montre.
« Shit » a crié le curé en
tentant de la rattraper !
Il a fallu deux jours pour nettoyer toute
l’église…
Jean-Marc et une très belle femme dînent dans un
grand restaurant.
Le maître d’hôtel découvre soudainement
que Jean-Marc se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la
femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance et
dit à la dame :
« – Je vous prie de m’excuser,
mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
– Non, mon mari ne vient pas de glisser
sous la table, il vient d’entrer dans le restaurant. »
Une jeune fille entre chez elle et
semble plutôt désemparée.
Sa mère lui demande :
« – Qu’est-ce qu’il y a chérie,
tu as l’air désappointée ?
– Georges vient de me demander en
mariage !
– C’est le fun ça, pourquoi as-tu l’air
désappointée ?
– Il m’a dit qu’il était athée !
– Quoi ? Il ne croit même pas qu’il y a
un enfer ?
– Non !
– Alors marie-le, et à nous deux, nous
lui prouverons que l’enfer existe ! »
Jean-Marc murmure à sa voisine de table :
« – Le champagne vous rend plus
jolie.
–
Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
–
Oui, mais moi j’en suis à ma dixième. »
C’est également une « revenue »
…
« – Qu’est-ce que Dieu a dit
après avoir créé l’homme ?
– Je peux faire mieux… »
« – À propos, si la fée « car-à-bosses »
est la copine de la fée « Hélène-sait » (d’après
Dumé), quel est le nom de la fée du plaisir ?
– La Fée Lation. »
Bon week-end à toutes et à tous !
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