Recommandations importantes pour bien commencer l'année

En ce début d’année…

 

Ne pas dire des mots sales pour éviter de les avaler à l’occasion.

 

Être capable, selon les jours, d’être le pigeon et le monument.

 

Toujours visiter des sites Web bien honnêtes pour faire bonne figure en cas de mort subite.

 

Toujours éviter les abus d’alcool : On ne sait jamais, vous pourriez tirer sur un fonctionnaire de l’impôt et rater la cible.

 

Conduire prudemment. Tout comme on rappelle les autos, votre créateur pourrait vous rappeler prématurément.

 

Si vous ne pouvez pas être poli, au moins restez vague et imprécis.

 

Se rappeler que si vous prêtez 20 € à une personne, et que vous ne la revoyez plus jamais, c’est que vous avez fait un bon placement.

 

Vous pensez que personne ne tient à vous?

Essayez donc de ne pas payer votre prêt bancaire pendant trois mois !

 

N’achetez jamais une automobile que vous ne pouvez pas pousser vous-même.

 

Sachez que tout le monde se fout du fait que vous dansiez bien ou mal.

Levez-vous et dansez!

 

Rappelez-vous que les vers de terre matinaux se font bouffer par les oiseaux.

Restez au lit !

 

Annonce : « Mon mari et moi avons le service « appel en attente » : Avant d’appeler, il nous faut attendre que notre fille de 16 ans ait raccroché. »

 

Germaine, l’épouse de Jean-Marc, trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.

Jean-Marc saute hors du lit et dit :

« Chérie, je peux tout t’expliquer !

Sur le chemin en rentrant du golf, j’ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a dit qu’elle n’avait nulle part où aller et qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours alors je l’ai ramené à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu’elle mangeait, j’ai vu qu’elle n’avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n’utilises plus. Puis j’ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n’utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s’est tournée vers moi et m’a dit :

« Est-ce qu’il y a encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ? » »

 

Avec les femmes, il y a trois étapes. En un, tu les fais rire, en deux, tu les fais jouir, en trois, tu les fais chier.

Et il ne faut surtout pas sauter les deux premières étapes.

 

« Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire. »

(Woody Allen)

 

« C’est encore heureux que les circuits de Formule un soient à sens unique. »

 

Monboubou, un Africain, émigre illégalement en Angleterre.

Au hasard de ses soirées, il rencontre Mary, fille d’un homme d’affaires renommé. Et ils tombent follement amoureux.

Monboubou se rend chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille.

Ce dernier ne dit pas non, mais il met des conditions.

« – Tu devras te soumettre à 3 épreuves. Si tu réussi, la main de ma fille est à toi. D’accord?

– D’accord.

– Premièrement, Monboubou, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA. Tu as deux ans pour réussir cette épreuve. »

Monboubou part donc à Harvard et y passa environs 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l’attendait au bout… la sublime Mary

Au bout de 6 mois, il ramena le diplôme du MBA à son futur beau-père.

Et, il lança la phrase suivante au père de Mary :

« Si Monboubou aime, Monboubou étudie. »

Le futur beau-père n’a pas bronché mais il était impressionné par un tel talent.

« – Maintenant, tu dois, ailleurs qu’en Angleterre, gagner un minimum d’un million de dollars au cours des douze prochains mois. D’accord ?

– Oui beau-papa ! »

Fort de ce qu’il avait appris à Harvard, Monboubou s’envole pour Wall Street où il veut jouer à la Bourse. Son flair est tel qu’il rentre à Londres après quelques mois à peine, le compte de banque garni de plus d’un million de dollars.

« Si Monboubou aime, Monboubou travaille » dit-il au père de Mary.

« – Maintenant », dit le père de Mary, « pour obtenir la main de ma fille, ton pénis doit mesurer un mètre de long.

– Oh Non ! » dit Monboubou en grimaçant. « Oh Non ! Oh Non ! Mais si Monboubou aime, Monboubou coupe ! »

 

« – Qu’est-ce qui est pire qu’un mal de gorge chez une girafe ?

– Un mille-pattes qui a mal aux pieds. »

 

Un petit garçon se lève durant la nuit et en passant devant la porte de chambre de ses parents, il entend son père dire :

« Enlève ta jaquette que je la mange »

Le lendemain matin il aperçoit sa mère en jaquette et il lui dit :

« Comment ?… Papa ne l’a pas mangée hier soir ? »

 

« – Qu’est-ce ça veut dire, lorsqu’une infirmière se promène avec un thermomètre sur l’oreille ?

– Qu’il y a, quelque part dans cet hôpital, il y a un patient qui attend avec un crayon dans l’kul… »

 

« En Géorgie (USA), celui qui sodomise quelqu’un est jeté en prison, où il est sûr de se faire sodomiser… »

(Robin Williams)

 

Jean-Marc, en vacances aux USA, roule sur une route désertique, au milieu du Nevada, lorsqu’il voit un écriteau au bord de la route.

LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION

Maison de prostitution

10 milles

Il croit alors qu’il s’agit d’une mauvaise blague et poursuit sans trop porter attention. Un peu plus loin, il voit un autre écriteau :

LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION

Maison de prostitution

5 milles

Il commence à penser qu’il s’agit peut-être d’une vraie maison de débauche et imagine ce qui pourrait l’attendre.

Il poursuit donc, scrutant l’horizon pour ne pas manquer l’endroit.

Il voit finalement un autre écriteau :

LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION

Maison de prostitution

Prochaine droite

Jean-Marc tourne et stationne près d’une grande maison de pierre à l’allure austère.

Il gravit les marches de l’entrée principale, et cogne à la porte.

Il entend le bruit de plusieurs verrous et une vieille femme en habit de religieuse lui ouvre :

« – Que pouvons-nous faire pour vous ?

– Euh… Ben… J’ai vu vos affiches sur la route et… Ben… J’ai pensé que nous pourrions faire affaires ensemble… Si vous voyez ce que je veux dire.

– Bien sûr », dit-elle en esquissant un sourire et en lui faisant un petit clin d’œil. « Entrez et suivez ce couloir jusqu’au fond. Il y a une porte de bois. Cognez et on vous ouvrira. »

Jean-Marc suit le couloir, arrive à la porte et cogne.

Une autre femme en habit de religieuse lui ouvre, beaucoup plus jeune et jolie que celle qui l’a accueillie.

Elle tient un panier à la main :

« Paiement d’avance pour nos services, monsieur. Déposez 100 $ svp. »

Jean-Marc sort l’argent et le dépose dans le panier.

Il regarde la jeune fille en essayant de deviner ses formes sous sa robe.

Elle lui sourit et rougit un peu.

« Entrez et prenez la porte métallique au fond. Suivez le couloir jusqu’au bout. »

Jean-Marc suit les instructions et soudainement, le couloir se termine directement à l’extérieur.

À côté de la sortie, un écriteau indique :

Vous avez été baisé par

LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION

 

« Rougir devant une femme, c’est un peu bander de la tête et en avoir honte. »

 

« Hey ! Les gars, faites attention sur la route le soir du réveillon, parce qu’il y a plein de gars ivres qui passent le volant à leur femme. »

 

« Il faut améliorer la condition féminine. Les cuisines sont trop petites, les lavabos sont trop bas et la queue des casseroles est mal isolée. »

(George Wolinski)

 

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft prennent le même train pour assister à un grand événement informatique, en Europe.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet.

Ceux-ci rigolent et leur disent :

« Ah, mais attendez voir… »

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.

Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :

« Contrôle des billets ! »

Une voix à l’intérieur fait : « Voilà ! » Et un billet passe sous la porte.

Le contrôleur vérifie le billet puis repart.

Les ingénieurs Microsoft sont impressionnés par la technique…

Au retour, les six gars se rencontrent sur le quai de la gare.

Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas.

Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle, lesquels rigolent et leur disent :

« Ah, mais attendez voir… »

En route, dès que le contrôleur entre dans la voiture, les trois ingénieurs Apple filent promptement vers les toilettes et s’y enferment.

Les trois ingénieurs Microsoft, se lèvent, mais très lentement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, un gars de l’équipe Microsoft tape à la porte des toilettes…

« Contrôle des billets ! », récupère le billet des ingénieurs d’Apple et file s’enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes…

La morale de cette histoire ?

Non seulement Microsoft pique les idées des autres, mais il les améliore.

 

« La bigamie, c’est quand on a deux femmes, et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une ! »

(Jean-Marc)

 

« Avant pour ma femme, j’aurai décroché la Lune. Maintenant, je ne répare même pas l’ampoule de la salle de bains. »

(Jean-Paul)

 

La secrétaire :

« – Patron, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…

– Eh bien, donnez-moi la bonne !

– Vous n’êtes pas stérile ! »

 

 

Madame veut photographier son chiot (si mignon) reçu à Noël :

 

1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l’appareil photo.

 

2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.

 

3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pommes de terre collées à ses oreilles.

 

4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.

 

5. Monter l’appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.

 

6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever vos bas de la gueule.

 

7. Poser un sucre à côté du chiot, sauter sur vos bas dès qu’il ouvre la gueule pour attraper le sucre.

 

8. Replacer le chiot à l’endroit où vous aviez fait la mise au point.

 

9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.

 

10. Refaire la mise au point d’une main. De l’autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied et de lécher l’objectif.

 

11. Nettoyer les traces de salive sur celui-ci.

 

12. Faire sortir le chat qui agace.

 

13. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.

 

14. Essayer d’attirer l’attention du chiot en agitant au-dessus de sa tête son jouet préféré.

 

15. Vérifier que l’appareil n’a pas subi de dégâts irréparables.

 

16. Sauter sur le chiot, le prendre par la peau du cou en criant : « Non, non… NON ! »

 

17. Demander de l’aide afin de redonner visage humain à votre tapis persan.

 

18. Se préparer un whisky bien tassé.

 

19. Décider que demain, il faudra lui apprendre à obéir à « Couché ! », « Au pied ! », etc…

 

Et le chiot ne saura plus comment il s’appelle : « Couché » ou « au pied »…

 

Bon week-end à toutes et à tous !

 

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