Jean-Marc
aux commandes
De Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Moi », dit le
premier, qui a pourtant des boutons plein le visage, et une haleine de cheval, « les femmes m’ont toujours bien réussi…
– Peut-être, mais pas ta mère. »
La maîtresse s’adresse à la classe…
« Il y a combien de sexes ? »
Un élève lève la main.
« – Oui, Jean-Paul !
– Il y en a deux madame,
féminin et masculin.
– Non » dit Jean-Marc. « Il y en
a trois.
– Comment ça ? » demande la maîtresse.
« Le masculin, le féminin et
les membres du clergé. »
De Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Ma femme adore le sexe. Une
vraie nymphomane.
– Chanceux, va !
– Non, elle adore ça avec
les autres. »
On sonne à la porte.
Germaine va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente un
superbe bouquet de tulipes roses.
Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et
découvre une seconde surprise.
Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour « Le Lac des Cygnes », son ballet
préféré, et ce simple mot anonyme : « Devine
qui ? »
Elle téléphone immédiatement à son mari, au bureau :
« – C’est merveilleux chéri,
elles sont superbes !
– Mais de quoi parles-tu
?
– Des fleurs que tu m’as
faites livrer et du « Lac des Cygnes »… »
– Mais c’est pas moi », proteste Jean-Marc.
Le soir même, pendant le dîner, Germaine et Jean-Marc cherchent l’origine
du cadeau mais cela se limite à des suppositions.
Jean-Marc dit alors en riant :
« De toute façon, c’est offert
de bon cœur
et on saura bien un jour ou l’autre
de qui ça
vient ! »
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée : Le ballet est
une véritable féerie !
Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile.
Tout y est complètement sens dessus-dessous.
Il a visiblement été cambriolé.
Germaine allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts.
Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: « Maintenant tu sais ».
Un vieux cowboy du Midwest prend un whiskey, accoudé au bar du « Saloon »
local.
Soudain, une belle brune entre dans le Saloon et vient s’assoir près du
gars, lui fait un beau sourire, et entame la conversation.
« – Dis-moi, es-tu un vrai
cowboy ? Je n’ai jamais mis les pieds dans un ranch !
– Certainement. Je
rassemble les troupeaux, soigne les animaux, marque au fer rouge, tire-bien au
lasso, mange des fèves tous les jours et fait mon café sur un petit feu de camp
! Mais au fait, tu fais quoi dans la vie ?
– Oh moi, je suis
lesbienne professionnelle. Je pense aux femmes le matin, le midi et le soir.
C’est très excitant de faire l’amour à une femme ! »
Après un petit bout de conversation, ayant fini son verre, la fille se
lève et part.
Quelques minutes plus tard, un jeune couple prend place près du cowboy.
Ils commandent des consommations et demandent au cowboy s’il est un
authentique, vrai de vrai, cowboy.
« Jusqu’à tout récemment je
croyais l’être, mais sachant que malgré mon travail au ranch, je pense aux
femmes du matin au soir, je viens de découvrir que je suis lesbienne ! »
Jean-Marc est un fanatique de golf.
Chaque samedi, il part faire du golf toute la journée.
Un samedi matin, il se lève tôt, s’habille tranquillement, sort ses clubs
de l’armoire, et machinalement sort à sa voiture pour aller à son cours de
Golf.
Il fait une pluie torrentielle et le vent souffle à plus de 50 km/h.
Il rentre chez lui, se connecte sur lameteoducoin.com et constate que le
temps sera pourris toute la journée.
Il range donc ses clubs dans l’armoire, se déshabille et se glisse dans le
lit en chuchotant doucement à l’oreille de sa femme :
« Le temps est terrible dehors…
»
Et elle, à moitié endormie, de répondre :
« Et mon stupide de mari qui est
certainement encore en train de golfer dehors ! »
C’est la triste histoire d’un savant, chimiste, qui était devenu fou : Il
avait inventé le dissolvant universel… mais il ne savait pas dans quoi le
mettre pour le conserver !
Jean-Marc rencontre un nouveau collègue de
travail…
« – Ah c’est épouvantable, tu
ressembles à ma femme comme deux gouttes d’eau ! Je te le dis, ça ne va pas
aller dans bon sens avec toi, si ce n’était pas de la moustache…
– Mais je n’ai pas de
moustache !
– Toi non, mais elle, oui
! »
Questions récurrentes de bon sens :
– Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand
ses piles sont presque à plat ?
– Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain ? Est-ce qu’on n’est pas censés
être propres quand on s’essuie avec ?
– Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
– Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
– Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils
au milieu de celle-ci ?
– Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
– Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en
apercevra-t-on ?
– Pourquoi ce Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
– Est- ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café ?
– Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
– Pourquoi « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble »
s’écrit en deux mots séparés ?
– Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l’ancien ?
– Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?
« Souriez afin que vos rides,
plus tard, soient bien placées »
Quelle est la définition du flirt ?
« La main dans le machin, le
machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin. »
« – Quelle est la définition
d’une « femme-facile » ?
– Un qualificatif utilisé
pour décrire une femme qui a la même moralité que les hommes. »
Tout le monde sait que le métier le plus ancien des femmes ça reste
« péripatéticienne » et que le second, c’est « nounou ».
Mais chez les hommes ?
Justement, quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d’entre
eux appartient à la profession la plus
ancienne.
« – Ma profession existait
avant toutes les autres », dit le médecin. « Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Ève, n’est-ce pas un acte
médical ?
– Non », dit l’architecte. « Le premier travail a été de bâtir et
d’organiser le monde.
– Vous vous trompez », dit le philosophe. « Avant de bâtir le monde, il a bien fallu
tirer une pensée du chaos.
– Ah, oui ? » dit l’homme politique. « Et selon vous, qui avait créé le chaos ? »
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
lui dit à l’oreille :
« Écoutez monsieur le curé,
voici dix billets de 100 €. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le
schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je
voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie
où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux
autres femmes et lui être fidèle à jamais ». »
Le curé prend la liasse de billets sans mot dire, et le futur marié s’en
va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux :
« Promets-tu de te prosterner
devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner
au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que
jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
« Oui, je le veux ! »
À la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé…
« On avait fait un marché ! »
Alors le curé lui met sa liasse de billets de 100 € dans la poche et
murmure à son oreille :
« Elle m’a fait une meilleure
offre. »
3 petits garçons rencontrent une fée dans la forêt qui leur offre
d’exhausser un vœu.
Le premier demande : « Madame
la fée, je veux être 10 fois plus intelligent ».
La fée sourit et appose sa baguette.
« Je vais développer un réseau
d’affaires ! » s’exclame le garçon.
Le deuxième dit : « Madame la
fée, moi je veux être 1.000 fois plus intelligent ».
La fée s’en amuse et appose sa baguette.
« Je vais inventer
« Fesses-book », le réseau des réseaux, ça c’est plus malin ! »
dit alors le 2ème.
Le 3ème s’excite : « Moi,
Madame la fée, 1.000.000 je veux être 1.000.000 fois plus intelligent ! ».
La fée éclate de rire et appose sa baguette.
Et ce 3ème petit garçon devient une petite fille…
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez
Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour un entretien, puis
lui fait passer un test. Il lui dit :
« Tu es engagé ! Donne-moi
ton adresse électronique et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la
date et l’heure auxquels tu devras te présenter pour commencer ton travail. »
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et donc, pas
de courriel…
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas de courriel,
cela signifie virtuellement qu’il n’existe pas et comme il n’existe pas, il ne
peut avoir le job.
L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars
en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos
de tomates.
Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en
moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération
encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Il réalise alors qu’il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et
ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un
camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de
livraison.
Cinq ans passent.
L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de
distribution alimentaire en Amérique du nord y compris le Canada.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance
vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la
conversation prend fin, l’assureur lui demande son courriel pour lui envoyer la
proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas de courriel…
« Curieux », lui dit
l’assureur, « vous n’avez pas de
courriel et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez
si vous aviez courriel ! »
L’homme soupire, sourit et répond :
« Je serais déboucheur de
chiotte chez Microsoft ! »
Morale de l’histoire 1 :
– Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l’histoire 2 :
– Si tu n’as pas de courriel et que tu travailles beaucoup,
tu peux devenir millionnaire.
Morale de l’histoire 3 :
– Si tu as reçu ce message par internet, c’est donc que tu
es donc plus proche d’un déboucheur de toilettes que d’un millionnaire…
Bon week-end à toutes et tous quand même !
I3
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire