D’horizons
multiples !
Les médias rencontrent un truand qui s’est évadé le matin de prison, et
qui, spontanément, s’est livré le soir même aux autorités pénitentiaires.
« – Pourquoi vous vous êtes
livré ? Les remords ?
– Non, je suis dégouté de
la liberté. En entrant à la maison, au lieu de m’embrasser, ma femme m’a dit : Où
est-ce que tu as encore été traîné ? Ça fait plus de six heures que tu t’es
évadé ! »
Un minibus plein à ras-bord s’arrête sur le seul emplacement encore libre
du camping. Quatre enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le
matériel et à monter la tente en quatrième vitesse.
Le père donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l’emplacement
voisin, Jean-Marc regarde la scène
abasourdi :
« – Eh ben ça ! C’est ce qui
s’appelle de l’organisation et du travail d’équipe… Toutes mes félicitations !
– Oui, j’ai un secret.
Personne n’a le droit d’aller aux toilettes tant que la tente n’est pas montée. »
Beethoven vient de mourir. On l’enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par-là entend comme de la
musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé va chercher le maire
du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints.
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il
dit :
« On dirait que c’est la
neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l’envers… »
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
« Maintenant, c’est la 8ème
symphonie, mais jouée à l’envers elle aussi ! »
Un peu plus tard il dit :
« Et maintenant, c’est la
septième… la sixième… la cinquième… »
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s’adresse à la foule
qui s’était agglutinée autour de la tombe :
« Mes chers concitoyens, il n’y
a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous
sereinement, c’est Beethoven qui décompose ! »
Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur
lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d’un air embarrassé.
L’artiste irlandais se rapproche du couple :
« – Puis je vous aider ? Je suis
l’auteur de ces créations !
– Nous aimons beaucoup
votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes
africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les
deux autres ont le pénis noir !
– Oh » dit-il, « je crois qu’il y a un léger malentendu. Ce
ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du
milieu est rentré à la maison pour déjeuner ! »
« – Savez qui est le seul qui
puisse avoir le dernier mot avec une femme… ?
– C’est l’écho ! »
Si : 1. Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.
2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
3. Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni
électricité, ni téléphone.
4. Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais
seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone cellulaire, d’une carte modem
et d’un portable.
5. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide.
6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
7. Vous rajoutez « com » à chaque fois que vous tapez un point en
utilisant votre traitement de texte.
8. Quand vous allez aux toilettes, vous dites : « Je vais faire un
download ».
9. Votre cœur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse
internet à la télé ou sur une revue.
10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos
parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des
nouveaux emails quel que soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
12. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde
pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de
quelqu’un, vous constatez qu’ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà
visités.
15. Votre chien a sa propre page web.
16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous
êtes à moitié de ceux de Lycos.
17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère… Elle n’a pas de modem.
18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez
compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où
sont les enfants.
19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L’ordinateur répond « aucun
nouveau message. » Alors, vous vérifiez une deuxième fois.
20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons
internet et maintenant, celui-ci n’a plus d’amis.
21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari
porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n’avez même pas
remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un
jeu super…
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites « http://www.90.rue.labaraque.fr ».
24. Vous dites à vos enfants qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur
car Papa a du travail à faire… alors que vous n’avez même pas de travail.
25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison : L’ordinateur
ne peut pas aller dans le lit !
26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit : « Ce corps est
mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur ».
27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur
d’Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien
ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de
toilette.
29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
30. Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il était important
de communiquer ; alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous
avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire
du chat ensemble.
31. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table,
Pas de doute : Vous êtes un.e « geek ».
Madame est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige,
et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème…
Sans se démonter elle lui fait :
« Reste calme, debout,
absolument immobile ne dis rien. »
Le mari entre et fait :
« Surprise de me voir darling !
Mon vol a été devancé et j’ai terminé plus tôt. »
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
« – C’est quoi ça ?
– Je viens de le
recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé « powered par Microsoft
», d’ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours
parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es
seul dans ta chambre… C’est comme un vibro mais en plus grand, tu ne voudrais
quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? »
Le mari :
« Laisse-moi ça de côté je vais
te faire ta fête, j’ai une envie de bête. »
Elle, qui vient d’être servie et n’a pas trop envie de repasser à la
casserole :
« – Non chéri, finalement, j’ai
la migraine !
– Merde, c’est toujours
pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?
– Ok ! »
Il regarde le robot et n’y tenant plus il se dit :
« Ce qui est bon pour elle est
bon pour moi », et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour
le sodomiser…
À ce moment-là, Jean-Marc prend
une voix métallique et dit :
« – Erreur-système!
Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
– Saleté de robot ! »
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et Jean-Marc reprend, mort de peur :
« Pro-gramme ré-initialisé –
Veuil-lez ré-essayer… »
« – J’ai une mauvaise et une
très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la
mauvaise.
– J’ai reçu les résultats
de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24
heures à vivre.
– 24 HEURES ! Mais c’est
horrible ! C’est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore
plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis
hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer… »
Invités à souper chez des amis, nous dégustions une viande d’une texture
et d’un goût qui nous étaient inconnus.
Au dessert, nos hôtes nous révèlent leur secret : Ils nous ont servi
de la viande de cheval.
Jusqu’alors, nous nous étions refusés à manger de cet animal, trop
magnifique pour finir dans une assiette.
Aussi, sur le chemin du retour, je demande à mon mari comment il se sent.
« Franchement. Je préférerais,
avoir l’estomac dans les talons que l’étalon dans l’estomac. »
Assez près de ses sous, Jean-Marc
avait cru faire une astucieuse économie.
Pour l’anniversaire de sa femme et alors que celle-ci attendait un manteau
de vison ou, à tout le moins, une pierre précieuse, il s’était contenté de lui
adresser un télégramme fleuri, portant ces mots :
« Bon pour un million de baisers ».
En rentrant le soir il demande joyeusement à son épouse :
« – Alors, tu as reçu mon
chèque, ma chérie ?
– Oui, oui », répond-elle en souriant. « Un beau télégraphiste me l’a apporté ce
matin dès 8 heures. Et si tu étais revenu dix minutes plus tôt, tu l’aurais
trouvé en train de finir de l’encaisser. »
Jean-Paul se plaint à un ami Jean-Marc
:
« – Chaque fois que j’amène une
jeune fille à la maison, elle ne plaît pas à ma mère et le mariage est raté.
– Je vais te donner un
truc. Choisis une fille exactement comme ta mère. Ainsi, tu es sûr qu’elle lui
plaira. »
Quelques mois plus tard, ils se retrouvent :
« – Alors, tu es marié ?
– Hélas ! Non ! Toujours
pas !
– Tu n’as pas suivi mon
conseil ?
– Si, j’ai déniché une
jeune fille ressemblant à ma mère ; parlant comme elle, marchant comme elle,
cuisinant comme elle… Ma mère l’a tout de suite adorée.
– Alors, pourquoi ne
l’as-tu pas épousée ?
– Je ne sais pas
pourquoi, mais mon père ne pouvait pas la sentir. »
« – Comment les hommes font de
l’exercice à la plage ?
– En rentrant leur ventre
chaque fois qu’ils voient passer une jolie demoiselle… »
Jean-Marc demande à son épouse :
« – Dis donc Germaine … Si je
te donne de la rhubarbe, tu me feras une tarte ?
– Bien sûr mon lapin.
Quelle question !
– Alors donc, si je te
donne du tabac, est-ce que tu me feras une pipe ? »
Germaine et Jean-Marc discutent
du futur ensemble.
La femme :
« – Lorsque je vais mourir
vas-tu te remarier ?
– Bien sûr.
– Vas-tu habiter notre
maison avec ta nouvelle femme ?
– Bien sûr, puisqu’elle
est payée !
– Vas-tu avoir d’autres
enfants ?
– Non.
– Vas-tu lui donner mes
bâtons de golf ?
– Bien sûr que non, elle
est droitière ! »
Jean-Marc entre dans une animalerie et demande
un perroquet à l’employé.
Celui-ci lui en montre 3 sur une perche :
« – Le 1er est à 500
€, le 2ème à 1.000 et le 3ème à 5.000.
– Pourquoi ces écarts de prix ?
– Le 1er connait
le maniement de l’ordinateur, alors que le 2ème, lui, connait
l’ordinateur et l’Internet !
– Et le troisième ?
– Ah ça, le 3ème
on ne sait pas ce qu’il sait faire… Mais les 2 premiers l’appellent PATRON. »
Une dame est devant l’entrée du cinéma avec sa fille et elle lit sur un
écriteau :
« Gratuit pour les enfant de moins de 5 ans ».
L’ouvreur demande à la maman :
« – Quel âge à votre fille ?
– 5 ans. »
Sceptique, il s’adresse à la petite
fille :
« – Dis-moi, quand auras-tu 6 ans
?
– En sortant du cinéma », répond fièrement la fillette !
C’est une fille qui raconte comment s’est passée sa nuit de noces à sa sœur
jumelle qui ne connaît pas encore l’amour.
« Oh tu peux pas savoir !
D’abord, ça fait un peu mal, mais après… quel délice ! Et tu peux recommencer
plein de fois si tu veux. C’est formidable. »
La sœur encore célibataire est convaincue.
À tel point d’ailleurs qu’elle demande à la mariée de bien vouloir
échanger les rôles pour une nuit, une seule.
La complicité entre les deux jumelles étant excellente, le lendemain,
c’est la sœur jumelle qui prend la place dans le lit auprès du mari.
Et le mari ne se rend pas compte de la supercherie.
Le lendemain cependant, il va voir Jean-Marc,
son beau-père :
« Dites donc beau-papa, il faut
que je vous parle d’un truc assez spécial. Figurez-vous que votre fille avait
deux hymens ! »
Alors le Jean-Marc lui répond :
« – Bah ça m’étonne pas trop
c’que tu m’dis là. C’est la génétique…
– Comment ça la génétique
?
– Ben oui. Ma femme,
elle, elle n’en avait pas de virginité. Alors je suppose que ça a sauté une
génération. »
Bon week-end à toutes et à tous !
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