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Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 13 avril 2018

Les blagues (f)Ummistes annoncées

Je rappelle aux béotiens que…


La planète « Terre » n’est pas la seule à recueillir une espèce-vivante capable de rire (signe d’intelligence « naturelle » ; un ordinateur et son intelligence artificielle, quelle qu’elle soit, ne sera jamais capable de rire ; l’animal et les végétaux, on ne sait pas encore), dans l’immensité du cosmos.
Notre étoile, située en périphérie de notre galaxie (la voie lactée), est à proximité relativement « immédiate » de la sphère d’influence « Kameulf », une civilisation technologiquement très avancée (par rapport à nous cela va sans dire) qui domine la région et la partage avec quelques autres (dont les humains et même les « Ummos »), en contact avec le reste de l’univers via les « tunnels d’Idrss » (une civilisation préhistorique qui a disparu, mais a laissé ce moyen rapide et efficace de se déplacer dans le cosmos).
Je suppose qu’il y a d’autres moyens de voyager à travers les étoiles, mais je n’en sais personnellement pas plus.


En revanche, est édité une « Gazette-Galactique » à destinations de toutes ces civilisations (y compris la nôtre), y rapportant l’actualité galactique dans différents domaines : Un pavé imbuvable et qu’il faut en plus « décrypter » avec des logiciels spéciaux dont jusque-là, seul notre ami « Jean-Marc » a semble-t-il la complète maîtrise…
Jean-Marc n’étant pas vraiment un « scientifique » (c’est le moins qu’on puisse affirmer…), dès que nous savons que des OVNI ont été observés quelle que part autour de la planète, je me mets en quête d’un exemplaire de cette gazette et il ne nous traduit que les « histoires d’en rire » qu’il me rapporte pour que je les mette en ligne jusqu’ici.
En rappelant pour l’occasion que les Ummos sont la risée de toute la galaxie : C’est comme ça et il faut dire que parfois, ça peut paraître fondé tellement ils se pensent supérieurs aux autres espèces, alors que…


Dernièrement, nous avons probablement été privés de plusieurs livraisons (pas de trace de survol de notre planète) et tout d’un coup, on signale des UFO au Brésil, dans le Nevada et même en Argentine.
Témoin, cette vidéo bluffante : https://www.youtube.com/watch?v=k9wrNVID6n4
Et comme promis, voici un « premier jet » des « Histoires d’en rire » (f)Ummistes :


Un Ummo fume dans une soucoupe-volante d’un vol régulier Kameulf d’une planète à une autre.
L’hôtesse (Kameulf) lui dit :
« – Monsieur, il est interdit de fumer à bord !
– Ce n’est pas grave, je vais aller fumer dehors. »


« – Pourquoi les Ummos ne ferment pas la porte lorsqu’ils vont aux toilettes ?
– Pour pas qu’on les regarde par le trou de la serrure ! »


« – Que fait une maman Ummo quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude ?
– Elle met des gants. »


« – Comment font les Ummos pour avoir de l’eau plate ?
– Ils marchent sur les boyaux d’arrosage. »


« – Pourquoi les Ummos mettent-ils des préservatifs sur ses oreilles quand il faut l’amour ?
– Pour ne pas entendre parler des MTS. »


Un Ummo en voyage de loisir, très en colère, appelle la réception de l’hôtel tenu par une société Kameulf :
« – S’il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
– Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel.
– Oui, mais la fenêtre ne s’ouvre pas et ça c’est un problème de maintenance… »


Voilà une Ummo-femelle qui a décidé de se lancer dans la prostitution.
Elle s’approche d’une fille qui attend sur le trottoir, dans la pénombre.
« Hé. Dis mois. Je suis nouvelle dans le métier. C’est eux qui me paient ou c’est moi ? »


« – Car vous connaissez l’histoire de la Ummo qui est devenue folle ?
– Elle a travaillé dans un bordel Kameulf pendant 6 ans et puis elle a découvert que toutes les autres filles se faisaient payer ! »


Un Ummo voit un de ses voisins qui fait du kayak dans son champ sur l’aride planète Umma.
« Non mais tu as vu l’idiot ? Si je savais nager, j’irais le frapper ! »


Un Kameulf et un Ummo, dans une des discothèques de leur soucoupe-volante remarquent deux superbes créatures dans une discothèque.
Le Kameulf…
« – Viens, on va les draguer !
– Moi j’veux bien, mais je suis très, très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
– Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. »
Le Kameulf s’approche des 2 filles et dit :
« – Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
– Je n’sais pas moi, » répond la fille, « disons 5.
– Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! »
Le Ummo, ébahi, aborde l’autre fille…
« – Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
– Ben… 8
– Ah, dommage, vous avez perdu ! »


Trois terroristes, deux Kameulfs et un Ummo doivent passer au peloton d’exécution.
On leur avait déjà dit que sur cette planète d’Ummo, les gens sont très superstitieux…
Donc, au moment de l’exécution, ils décident de crier le nom d’une catastrophe afin que les soldats se sauvent en courant au lieu de les exécuter.
Le premier Kameulf se présente et, au moment crucial, elle crie : « Ouragan ! »
Les tireurs jettent leur arme par terre et se sauvent en courant.
Le deuxième Kameulf se présente et elle crie : « Tempête ! »
La même chose se produit…
Le Ummo s’approche à son tour et, au moment où ils s’apprêtent tirer, il crie : « Feu ! »


Un Ummo fait beaucoup de bruit dans son garage.
Un voisin, fatigué de l’entendre, va voir ce qu’il fabrique.
« – Veux-tu ben me dire ce que tu es en train de faire ?
– Je construis une soucoupe volante !
– Une soucoupe volante ? Pour aller où ?
– Pour aller sur notre soleil !
– Sur le soleil ! Ça ne se peut pas, tu vas brûler !
– Bon ! Un autre tata qui pense que j’vais aller là de jour ! »


« – Pourquoi les Kameulfs inventent-ils des blagues sur les Ummos ?
– Parce qu’ils ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie. »


Deux Ummos ont faits du shopping au centre commercial Kameulf.
Celui qui est chargé demande à l’autre : « Tu peux appeler l’ascenseur ! »
L’autre dit à haute voix : « ASCENSEUR ! ASCENSEUR ! »
« Pfff ! Pas comme ça, avec le tentacule ! »
L’Ummo met alors son tentacule dans son orifice buccal et dit : « ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR ! C’est mieux comme ça ? »


Deux amis Ummo se donnent rendez-vous dans la rue.
Le second Ummo arrive et voit son ami pleurer.
Il lui demande :
« – Mon ami ! Qu’est ce qui se passe ?
  J’ai perdu mon chien PATOU !
– Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse.
– Ça ne servira à rien !
– Et pourquoi ?
– Mais parce qu’il ne sait pas lire, mon PATOU ! »


« – Pourquoi les blagues sur les Ummos tiennent-elle en une ligne ?
– Pour que les Kameulfs puissent s’en rappeler. »


C’est un Ummo, par un beau jour de printemps, qui s’arrête brusquement lorsqu’il aperçoit une peau de banane par terre…
Confus et tout irrité, il s’écrit :
« Ah non, c’est le comble ! Je vais encore tomber ! »


Un couple de Ummo sont sur Terre pour quelques vacances touristiques et il visite la Terre-Sainte et plus particulièrement Jérusalem.
Le conjoint meurt sur place.
Son épouse se rend à son consulat et demande combien il en coûte pour rapatrier le corps sur Umma.
« Ça coûte cher ma petite dame. 15.000 Bitcoins pour le transport en soucoupe  jusque sur notre planète. C’est très dispendieux. Plusieurs choisissent d’enterrer le corps sur place et c’est seulement 150 Bitcoins. »
La Ummo réfléchit et conclut qu’elle va le rapatrier, peu importe le coût. Le représentant du consulat lui demande alors pourquoi elle préfère rapatrier :
« J’ai entendu parler d’un gars qu’on a enterré ici et qui est ressuscité. Je ne veux pas prendre de risque. »


Deux Ummos sont dans une soucoupe roulante.
Le chauffeur dit à l’autre :
« – Les freins ne marchent plus !
– Ce n’est pas grave.
– Mais nous sommes dans une pente !
– Notre véhicule va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue… »


« Savez-vous l’histoire du Ummo qui travaillait au contrôle de la qualité chez les fabricants de chocolat M&M ?
On l’a congédiée parce qu’il jetait tous les W&W. »


Une Ummo policière intercepte une conductrice Ummo. Jusqu’ici tout va bien…
La policière explique l’infraction et demande à la conductrice son permis de conduire…
La conductrice demande :
« – C’est quoi ça ?
– Bien c’est un petit document carré où apparaît votre photo. »
La conductrice fouille dans son sac et tombe sur un petit miroir carré, le regarde et le remet à la policière.
La policière le regarde et le tiens longtemps dans ses mains…
« Ah bon… Vous auriez dû le dire que vous étiez dans la police ! »


Un Ummo arrive pour la première fois sur la planète Kameulf.
Il prend un taxi pour rejoindre son hôtel.
Il est très impressionné par la grandeur du pays, la hauteur des immeubles, la largeur des avenues, l’espace.
Il s’adresse au chauffeur de taxi :
« – Mais c’est immense ce pays, ce n’est en rien comparable avec ce qu’on trouve chez moi !
– Et oui mon petit Monsieur, dites-vous que sur la planète Kameulf tout est environ 10 fois plus grand que sur la vôtre.
– Tout est dix fois plus grand, oh là là ! » répète-t-il l’air niais.
Il arrive à son hôtel et il est de même impressionné par l’ampleur de l’hôtel.
Il est tellement impressionné qu’il ne cesse de répéter à mi-voix :
« Tout ici, est dix fois plus grand que sur Umma. »
Pris d’une envie naturelle, il demande au portier où se trouve les toilettes ou plutôt « la salle d’aisance » comme on dit ici.
Mais, il se trompe de porte et tombe dans la piscine de l’hôtel.
C’est alors que pris de panique, il s’écrie :
« Ne tirez pas la chasse d’eau, il y a quelqu’un dedans ! »


Deux copines Ummo prennent un café.
La première pose une question à la seconde.
« – Tiens, j’ai un jeu pour toi !
– Quoi ?
– Un jeu questionnaire…
– Vas-y !
– Quelle est la différence entre un Ummo, un Kameulf et une soucoupe volante ?
– J’peux pas dire. J’ai jamais couché sous une soucoupe volante. »


Un Ummo, devant son café, pique une crise dans un restaurant.
« – Garçon ! Je veux du sucre s’il-vous-plaît !
– Mais ça fait sept morceaux que je vous apporte…
– Cessez de rire de moi. Ils ont tous fondu. »


Une Ummo est avec son copain dans une soucoupe garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La Ummo fait la moue et refuse l’invitation.
Le Ummo, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le Ummo réitère sa proposition :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La Ummo ne semble décidément pas d’accord.
Le Ummo reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande alors :
« – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
– Parce que je préfère rester avec toi ! »


Deux Ummos sont situés de part et d’autre d’une grande et profonde rivière.
L’un demande à l’autre, en criant :
« Comment est-ce qu’on fait pour aller de l’autre côté de la rivière ? »
Son interlocuteur lui répond :
« Mais tu es bête ou quoi ? Tu es déjà de l’autre côté. »


« – Quel est le comble de l’intelligence artificielle ?
Un Ummo qui se déguise en humain ! »


Un Ummo téléphone pour avoir une pizza :
« – Allo, je voudrais une pizza au 4 fromages.
– Parfait jeune-homme. Vous voulez que je vous la découpe en 6 ou en 12 parts ?
– Oulala…! Douze parts c’est beaucoup trop pour moi. Je ne suis pas un goinfre. Six parts ça ira. »


Ce sera tout pour cette fois-ci !


Bonne fin de semaine à toutes et tous !


I3

2 commentaires:

  1. Bien le bonjour l'icube,
    Je n'ai pu retenir une esclafade à la lecture du contrôle de police !
    Ah ces (f)ummistes !
    Merci bien !!
    Bonne journée.
    Bien considérablement.
    Kama.

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    Réponses
    1. Bien matinal, cher Kama !

      Pour moâ, c'est celle du (f)Ummiste dans sa piscine !

      Bonne journée et bon week-end à vous !

      I-Cube

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