Jean-Marc
en consultation
La petite énigme de la semaine ?
Voilà, voilà :
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n’y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste
devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l’automobiliste a-t-il su qu’une personne traversait ?
Je vous laisse cogiter (un peu…).
La minute « philosophique » de Jean-Marc :
« Un amour débordant, c’est un
torrent qui sort de son lit pour rentrer dans un autre. »
J’espère que ça vous aura aidé à supporter les crues d’hiver…
Jean-Marc vieillit comme tout le monde. Et ça ne
s’arrange pas avec l’âge. Il va voir son médecin :
« – DOCTEUR ! JE N’ENTENDS PLUS
RIEN DE MON OREILLE DROITE !
– OK. OK ! Mais parlez
moins fort parce que moi, j’entends parfaitement… Bon, asseyez-vous là et ne
bougez pas pendant que j’inspecte votre oreille… »
Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que
quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le toubib arrive à extraire le corps étranger,
l’examine et finit par dire :
« – Mon cher monsieur, vous
aviez un suppositoire dans l’oreille !
– QUOI ? UN SUPPOSITOIRE
DANS MON OREILLE ? Mais… Mais… Alors… Où ai-je bien pu mettre mon écouteur ? »
Une autre fois, il retourne consulter son médecin :
« – Alors, Docteur, qu’est-ce
que vous en pensez ?
– Hé bien cher monsieur,
votre cas est grave… très grave même. Je ne vois pas d’autre solution que de
vous opérer…
– Mais docteur, vous croyez que je vais m’en
sortir ?
– Écoutez… En toute
franchise, je ne vous le conseille pas… »
À l’occasion d’une inspection ordonnée par le conseil de l’ordre dans une
clinique, Jean-Marc à des sursauts
cardiaques en prenant connaissance des rapports médicaux (couverts par le
secret médical) émis par le service.
Notamment ceux-là :
« Au moment de son admission,
son cœur rapide s’est arrêté et il s’est senti mieux. »
On n’en doute pas…
« Le patient a ressenti une
douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d’une
année. »
Je te vous l’ai toujours affirmé : La gôche, ce côté maudit !
« Le patient stipule qu’il a
une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu’à ses pieds. »
Évidemment, s’il marche dessus…
« Le deuxième jour le genou
allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu. »
Et la douleur, est-elle restée ?
« Elle n’a eu aucun frisson ni
aucun tremblement, mais son mari dit qu’elle était très chaude dans le lit la
nuit passée. »
Le veinard…
« Le patient a été renvoyé aux
consultations externes sans ses habits. J’ai suggéré qu’il desserre son caleçon
avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l’aide de sa femme,
il est tombé sur le plancher. »
Salope, va…
« La patiente est triste et
pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée. »
Franchement, c’est pas de veine…
« Décharge : Vivant mais sans
permission. Le patient aura besoin d’une déposition et donc nous inciterons le
docteur X à le rejeter. »
Normal.
« Homme de 69 ans, décrépit
apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais distrait. »
Et alors ?
« Le patient a refusé une
autopsie. »
Vraiment incompréhensible de sa part !
« Le patient n’a aucun passé
connu de suicides. »
On aurait pu s’en douter, mais c’est mieux de le préciser…
« Le patient a expiré sur le
sol sans prévenir. »
Moâ, je laisse un « faire-part » au 31 décembre au soir de l’année
qui suit sur ce blog : Vous êtes prévenus !
« Le patient a laissé ses
leucocytes dans un autre hôpital. »
Du moment qu’il a gardé sur lui ses petites cellules-grises…
« Le patient devenait plus fou
avec sa fréquence urinaire. »
Probablement d’avoir imaginé inonder ainsi le bassin de la Seine…
« Le patient avait des
antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec seulement un gain
de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours. »
Effectivement : RAS !
Et dire que mon toubib n’en revenait pas que j’eusse perdu un quart de
tonne en trois mois…
« Elle a glissé sur la glace et
apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début
décembre. »
Les a-t-on retrouvées en février ?
« Le patient a quitté l’établissement
en se sentant beaucoup mieux, si l’on excepte ses douleurs initiales. »
C’est vous dire la remarquable efficacité de la médecine moderne…
« Le patient a éprouvé une
détresse respiratoire sévère avec une image d’œdème pulmonaire aigu à la maison
pendant sa relation sexuelle qui s’est graduellement détériorée dans la salle
des urgences. »
Notez qu’il a tenu le coup jusque-là : Je ne vous raconte pas l’ambiance
dans la voiture des pompiers…
Cette dame travaille dans une pharmacie au rayon des cosmétiques.
Pendant qu’on rassemble mon traitement de diabétique, une jeune femme
s’approche de son comptoir.
Elle cherche une crème hydratante.
L’une, très professionnelle demande à l’autre :
« – Quel type de peau ?
– Oh ! Un pot carré. »
Plié…
D’ailleurs, vous aimez la langue « francilienne-native » ?
Vous n’êtes pas les seul.e.s et vous aimerez peut-être ces titres de
manchettes d’une subtilité démesurée relevées pour vous dans la
presse-locale :
« Un pâtissier s’est fait une
religieuse en un éclair. »
« Le facteur, légèrement timbré,
prend tout à la lettre. »
« Un coiffeur se barbe à force de
couper les cheveux en quatre. »
« Un cafetier a servi un demi à
un jeune mousse. »
« Un poissonnier fait le
maquereau avec une morue. »
« Un croque-mort a
enterré sa vie de garçon en buvant une bière. »
« Un viticulteur prend de la
bouteille et demande qu’on lui lâche la grappe. »
« Un plombier a pris la fuite
en fumant un joint. »
« Un menuisier a attrapé la
gueule de bois en abusant du buffet. »
« Un charcutier a épousé un
boudin : La belle andouille ! »
« Un boucher s’est mordu la langue
en taillant une bavette. »
« Un boulanger s’est fait
rouler dans la farine et depuis, il est dans le pétrin. »
« Un épicier a pris une amende
en passant à l’orange. »
« Un avocat s’est trouvé le bec
dans l’eau en défendant une cruche. »
« Notre vétérinaire a un chat
dans la gorge et une fièvre de cheval. »
« Un bûcheron est resté sous le
charme en écoutant Dutronc. »
« Un couturier a choisi de
monter un col plutôt que de traverser la Manche. »
« Un cordonnier s’est fendu le
cuir chevelu sur une route en lacets. »
« Un pharmacien a passé ses
vacances au lac Satif : Il s’est emmerdé. »
« Un électricien a été déclaré
positif alors qu’il était neutre. »
« Un horloger n’a plus une
minute à lui depuis qu’il a perdu la grande aiguille. »
« Un bijoutier a lâché une perle
dans une rivière de diamants. »
« Un sculpteur a coulé un
bronze dans un moule à plâtre… »
« Un cuisinier fait sa sauce
tartare très tôt le matin. »
« Un volailler court après les
poules et y laisse des plumes. »
« Un curé est à l’arrêt entre
les messes. »
« Un relieur s’est retranché
dans la marge du livre. »
Soyez « écololo-responsables » :
« Sauvez un arbre … Mangez donc
un Castor ! »
« Chaque minute en Amazonie, on
déboise l’équivalent de 60 terrains de football. C’est un peu idiot, il n’y
aura jamais assez de joueurs ! »
« Les types qui justement déboisent
la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l’environnement.
Désormais, ils mettront de l’essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. »
La revenue de la semaine (parmi d’innombrables) :
Le vieille Germaine dit à Jean-Marc,
son mari :
« Chéri, j’ai lu dans un
magazine qu’il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta
zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j’aimerais bien retrouver
mes sensations d’antan comme quand on était jeune. »
Jean-Marc en achète, en prend 2, et comme son engin monte aussi sec, appelle
sa femme :
« Germaine viens vite ! »
Alors Germaine accourt, entrouvre la porte empressée, voit l’engin bien
dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu’elle entre dans la pièce, l’érection de Jean-Marc retombe et
celui-ci dit alors à sa femme :
« Tu vois Germaine, même
droguée, elle t’a reconnue… »
Un jour, il faudrait que je vous en fasse une compilation…
Ah oui, « l’énigme-de-la-semaine » :
Le gars roule en plein jour !
Si, si, relisez le libellé de l’énigme…
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
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