Dans
la série laissées en « stock » :
« – Maman, man », hurle le petit Jean-Marc, « Alexandra
est en train de manger le journal. Il y a de la bave partout, et elle est toute
rouge.
–
C’est pas grave, c’est celui d’hier. »
Un groupe d’ingénieurs a pour tâche de
mesurer la hauteur d’un mât.
Ils s’approchent du mât avec les
échelles, des rubans à mesurer, des compas et tout l’artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle
ou échappent le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu’ils
essaient de faire.
Il tire le mât hors de terre, le met à
plat, le mesure d’un bout à l’autre et donne la mesure à un des ingénieurs,
puis il s’en va.
Une fois le technicien parti, un des
ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
« Ça c’est ben un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la
longueur. »
Jean-Marc et son gosse se
promènent dans un verger.
« – C’est quoi ces fruits-là, papa ?
–
Des prunes noires.
–
Elles sont roses les prunes. Pourquoi tu dis qu’elles sont noires ?
–
Parce qu’elles sont vertes. »
Jean-Marc, très occupé par sa
carrière fait laver ses vêtements par une entreprise privée.
Il remarque que ses sous-vêtements
reviennent toujours plus ou moins propres.
Alors il inscrit sur un bout de papier,
qu’il agrafe aux caleçons :
« Utilisez plus de savon ! »
La semaine suivante, lorsqu’il reçoit
sa lessive et qu’il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres, il
trouve dans l’un d’eux, un papier sur lequel est inscrit :
« Utilisez plus de papier ! »
Jean-Marc, en sueur, les mains
moites, entre dans le bureau du patron qui a la réputation de terroriser son
personnel.
« – Ben, heuh, c’est que… En fait, si je suis ici, c’est que ma femme m’a
demandé de vous demander une augmentation de salaire.
Elle
a exigé que je le fasse aujourd’hui.
–
Hum, ok, je vais demander à ma femme ce qu’elle en pense. »
Jean-Marc, un petit garçon de 6
ans dit à sa sœur de 10 ans :
« – Tu sais comment on fait les enfants toi ?
–
Mais oui. Facile.
–
Alors dis-moi !
– Eh
bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman …
– Et
après ?
– Et
après il la pousse bien au fond avec son pénis. »
Un couple célèbre son 38ème anniversaire
de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur
village.
On disait d’eux : « Quel couple pacifique et amoureux ».
Jean-Marc, un journaliste local
décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de
leur bonheur.
« – Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce », explique le
mari.
« Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d’os
d’âne. Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance que l’âne de ma
femme a trébuché.
Ma
femme, sur un ton tranquille a dit :
«
Première fois ». Elle a fait se relever l’âne et nous avons continué.
Après
une courte distance l’âne trébuche de nouveau.
Une
fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
«
Seconde fois ». Elle a encore fait se relever l’âne et nous sommes repartis.
Nous
n’avions pas fait la moitié d’un mile que l’âne trébuche pour une 3ème
fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de son sac et a tiré l’âne.
C’est
alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon
dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m’a regardé et
m’a dit d’une voix tranquille : « Première fois ».
Depuis
ce jour, nous vivons heureux. »
Quand Jean-Marc a su qu’il hériterait d’une fortune de 20 millions de
dollars à la mort de son père, il a vite compris qu’il pourrait en profiter
pour se marier rapidement à une très belle femme.
Il décida donc d’aller dans un bar pour
célibataires, où il rencontra une superbe femme.
Sa beauté lui coupa le souffle.
Voulant profiter rapidement de la mort
prochaine de son père, il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui
dire:
« Je
peux sembler être un homme ordinaire, mais d’ici une ou deux semaine mon père
va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars… »
Très impressionnée, la femme accepta la
proposition de l’homme de retourner à la maison avec lui.
Trois jours plus tard, elle devenait sa
belle-mère…
Jean-Marc
et
Jean-Paul se rencontrent dans un bar.
« – Alors, ta femme est toujours aussi dépensière ?
–
Épouvantable. Pour essayer de la convaincre, je lui ai acheté un livre sur la gestion
du budget familial.
–
Bonnnn…
–
Ben elle m’a interdit de fumer et elle a vendu notre hors-bord. »
Nous sommes en 2019, un robot entre
chez Zara :
« Je voudrais un mètre cinquante de tôle ondulée, ma femme veut se faire
une jupe plissée. »
Au Moyen-âge, un noble très amoureux de
la comtesse habitant le château voisin, lui fait une cour effrénée depuis de
longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas
où la belle est, bien entendu, l’invitée d’honneur…
Pendant le repas, les serviteurs
apportent les différents mets.
L’un d’eux présente à la comtesse un
superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant
plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût.
Enfin, elle se sert et prend un cou de
poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers
sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l’oreille :
« Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez
qu’un cou(p) ? »
Les
blagues racistes retrouvées avant censure :
(Avertissement : Ce n’est que pour
rire, bien entendu).
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Un jour le racisme disparaîtra.
– Oui
mais en même temps que les arabes. »
Les mêmes :
« On dit souvent que les immigrés doivent s'intégrer.
La
solution la plus rapide serait de les désintégrer. »
« Qu’est-ce qu’un arabe mort-né ?
La
preuve que la nature peut parfois rattraper ses erreurs. »
« Que signifie le mot « RAP » en francilien-natif ?
Retour
Au Pays. »
« – Pourquoi n’y a-t-il pas d'arabes dans Game Of Thrones ?
– Parce
que le ménage a déjà été fait. »
Avec Le-Peine-père, la parole s’est
libérée en Gauloisie :
« Autrefois, il y avait le RMI : Revenu pour les Maghrébins Immigrés.
Aujourd'hui
il y a le RSA : Revenu pour les Sales Arabes. »
« Tu sais quoi ? La France n’est plus le pays de la laïcité.
Elle
est devenue le pays de l’Allahicité… »
De Jean-Paul à Jean-Marc :
« En France, il y a des quartiers interdits aux blancs : Aucune sanction,
et tout le monde trouve ça normal.
S’il
y avait un seul endroit interdit aux arabes ou aux noirs, il y aurait un
scandale médiatisé et des procès rendus publics, pour apartheid. »
Une
revenue pour finir :
Un beau matin, un fermier découvre dans
son poulailler un œuf en forme de cube.
Surpris, il surveille ses pondeuses de
près et parvient à identifier la poule responsable de l’exploit.
Il présente sa poule au concours des
gallinacés au Salon de l’Agriculture où, chaque matin, sous les yeux ébahis des
visiteurs, sa poule pond un œuf cubique.
Le gouvernement propose une jolie somme
d’argent au fermier pour développer la poule et sa descendance.
Imaginez ! Un produit de classe
mondiale qui pourrait révolutionner les marchés.
Dès que la poule est sous le contrôle
du gouvernement, elle commence à pondre des œufs ordinaires.
Les fonctionnaires convoquent le
fermier, demandent un remboursement au fermier qu’ils soupçonnent de fraude.
On le menace.
Le fermier demande à sa poule :
« – Ben alors, tu ne ponds plus d’œufs cubiques ?
–
Hé! Je suis fonctionnaire maintenant. Plus question de me fendre le cul en
quatre ! »
Dans l’originale, il s’agissait d’un
problème de souris dans les caves d’archive de la Préfecture. Rien n’y faisait
malgré l’intervention de dératiseurs réputés.
Jusqu’à ce que Jean-Marc ait l’idée de prêter son chat au préfet.
D’un coup d’un seul, plus aucune
souris.
On embaucha le chat et dès le
surlendemain de la décision, les archives étaient de nouveau envahies de
souris.
Et le chat de se défendre : « Maintenant que je suis titularisé, pourquoi
me casser le cul ! »
L’âge du Capitaine :
Dans l’enquête
de la semaine
dernière, personne n’avait remarqué les traces d’eau au sol de la salle de
bain.
Et
pourtant, si Madame est restée pendue à son lustre, c’est qu’elle s’est hissée
jusque-là en se servant d’un bloc de glace qui aura glissé ensuite jusque dans
le jacuzzi situé à proximité pour fondre sans laisser de trace : Seule la Comtesse-au-pied-dénudé a fait l'effort de trouver : Bravo à elle !
C’est l’hypothèse
la plus vraisemblable dans la mesure où on ne voit pas bien comment elle a pu
atteindre son lustre sans même s’aider d’un meuble ou d’un tabouret.
En
revanche, dans celle de cette semaine, Madame est retrouvée asphyxiée, plus
exactement intoxiquée au monoxyde de carbone durant son sommeil, au petit matin
glacé.
Sa
chambre est fermée de l’intérieur, les fenêtres sont également fermées et
aucune trace d’effraction n’est relevée par la police.
L’appareil
de chauffage au gaz est éteint, alors que l’expertise démontrera qu’il est en
parfait état de fonctionnement, et ça empeste le gaz de ville qui alerte les
secours quand ils pénètrent dans la pièce mais trop tard pour la réanimer.
L’autopsie
démontrera qu’elle était sous l’effet de son valium quotidien et, bien qu’aucune lettre ne
soit retrouvée pour expliquer son geste funeste, tout le monde pense alors à un
suicide tellement elle était dépressive dans les semaines précédentes.
Notons
simplement que son époux faisait chambre-à-part et que le reste de l’appartement
était chauffé normalement, hors la chambre de la de cujus.
Ce n’est
pas un suicide mais un meurtre.
Comment
a-t-il été commis par le mari ?
Bien à
toutes et à tous : Bon week-end !
I3
Cela me rappelle une histoire d’Agatha Christie. Une victime morte d’asphyxie par la réaction chimique de la déshydratation de l'acide formique par l'acide sulfurique.
RépondreSupprimerLe mari peut-être chimiste aurait placé son dispositif mortel dans la grille d’aération.
Tiré par les cheveux hein ?
ComtesseÔPiedNu
Oui, bien trop !
SupprimerC'est beaucoup plus simple.
J'avais lu cette nouvelle d'Agathatha. Et je n'avais pas été convaincu, me souvins-je.
Mais bon, le plaisir de la lire est aussi ailleurs.
Bien à vous charmant Comtesse Ô pied dénudé!
I-Cube
Il y a une récurrence dans les histoires de l’âge du capitaine : la réponse est toujours à l’intérieur de la description des faits.
RépondreSupprimerMon idée que le mari aurait pu introduire sous la porte verrouillée un tuyau relié à une bouteille de gaz est donc fausse.
Bonne soirée oxygénée.
ComtesseÔPiedNu
Elle est effectivement fausse.
SupprimerMais vous avez raison : Tout est dans l'énoncé.
D'ailleurs, historiquement, c'est en 1841 que Gustave Flaubert a envoyé sa première énigme à sa sœurette Caroline.
Mais c'était conçu de telle sorte qu'aucun élément de l'énoncé ne permettait de répondre à la question posée :
"Puisque tu fais de la géométrie et de la trigonométrie, je vais te donner un problème : Un navire est en mer, il est parti de Boston chargé de coton, il jauge 200 tonneaux, il fait voile vers Le Havre, le grand mât est cassé, il y a un mousse sur le gaillard d'avant, les passagers sont au nombre de douze, le vent souffle N.-E.-E., l'horloge marque trois heures un quart d'après-midi, on est au mois de mai.
On demande l'âge du capitaine ?"
Gag !
Bonne soirée à vous aussi, Ô Comtesse au pied dénudé !
I-Cube