Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 2 décembre 2016

La revanche de nos femmes : Extraits (1) !


Un ouvrage à mettre entre toutes les mains

L’humour au féminin en 700 citations : Un nouvel ouvrage qui met les femmes à l’honneur via leurs plus belles ou leurs plus drôles déclarations.
En voici quelques-unes… 

« Aimer une personne pour son apparence, c’est comme aimer un livre pour sa reliure » – Laure Conan (Angéline de Montbrun)

« La musique techno on sait pas si y a de la musique dans le bruit ou du bruit dans la musique. » – Laurence Sémonin (Les Brèves de la Madeleine)

« La plupart des hommes ennuyeux sont ceux qui savent tout mais qui n’arrêtent pas d’en parler. » – Anne-Marie Carrière

« Si je le peux, je fais de l’exercice tous les jours mais il arrive que je ne fasse rien ; alors, là, je me dis : « Je parle assez pour brûler des calories. ». » – Sandra Bullock

« Je suis une femme de mon temps, pas stupide, indépendante.  Autant dire une femme qui ne trouve pas de mec. » – Shelley Winters

« Mon mari et moi allons ou acheter un chien ou avoir un enfant. Nous ne pouvons pas nous décider, soit ruiner notre moquette, soit ruiner nos vies. » – Rita Rudner

« J’ai mis un moment à réaliser qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui avait cherché des chaussettes propres. » - Patricia M. Carlson
(Le plus étonnant, en ce qui concerne un de mes « cousins » à qui la mésaventure est arrivée, c’est que ses cambrioleurs n’ont absolument rien volé, persuadés avoir été précédés par une autre équipe…)

« Je dis du bien de moi. Il faut bien que quelqu’un en dise » – Marguerite Duras

« – Ah ! Madame, vous dites du bien de cet homme parce qu’il est votre ami…
– Non, monsieur, il est mon ami parce que j’ai du bien à en dire. » – Claire Boas de Jouvenel

« Le jour où j’ai réussi à monter toute seule ma bibliothèque Ikea, je me suis demandé pourquoi Dieu avait créé deux sexes ! » – Cécile Télerman (Tout pour plaire)

Mais aussi sur la liberté par exemple :
« La liberté, c’est l'homme, a écrit Michelet. Nous ne voudrions pas contrarier le grand Michelet qui doit avoir ses propres raisons, mais on voit bien qu’il n'a jamais épousé un homme… » – Anne-Marie Carrière (Dictionnaire des hommes)

Ou sur l’ignorance :
« Quand on a la chance d’ignorer quelque chose, on ignore aussi qu’on a cette chance. » – Alice Ferney (La conversation amoureuse)

Et sur les Droits de la Femme :
« Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce. » – Colette

Et puis en vrac, quelques questions existentielles :

« La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l’air brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche. »

« Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n’en sont jamais sortis. »

« Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. »

« – Pourquoi les mecs n’ont-ils pas de règles ?
– À quoi ça leur servirait… Ils sont en permanence en train de râler. »

« – Dites-moi, pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
– Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d’autres. »

« – Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
– Dans une prison, il y a des cellules grises. »

« – Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
 Elles n’en ont pas le temps… »

« – Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
– Parce qu'ils ont une cervelle d’oiseau. »

« – Y’a pas de différence entre un homme et un cochon !
– Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés… »

« L’homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d’y retourner. »

« – Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
 L’intelligence d'une femme avec l’épaisseur d'un homme. »

« – Vous savez ce qu’est « une soirée romantique » pour un homme ?
– Oui ! Un stade de foot illuminé aux chandelles. »

« – Y’a-t-il une ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
– Évidemment ! Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps. »

« Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe…
… On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. »

« – Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
– Quand ils partent, on peut espérer une belle journée… »

Les 3 plus grandes crises dans la vie d’un homme :
1.  La perte de sa femme ;
2.  La perte de son travail ;
3.  Une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

« – Comment savoir si votre mari est mort ?
 – Vous avez accès à la télécommande… »

« – Qu’est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
 Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus. »

« – Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
– Le cancer, lui, il évolue. »

« – Qu’est-ce qu’un homme et un chien ont en commun ?
– Ils ne pensent qu’à jouer avec leur queue. »

« – Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
 – Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf… »

« – Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
– Y’en a pas ! Les 2 tapent sur les nerfs. »

« – Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
– Aucune ! On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer. »

« – Qu’est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu’un fantasme sexuel ?
– Des copains qui le croient quand il le raconte. »

« Une femme témoigne : Je n’ai pas eu d’enfant dans mon mariage… À part mon mari… »

« – Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
– Au début c’est amusant, ensuite ça donne la nausée. »

« – Pourquoi, quand on dit quelque chose aux hommes, on a l’impression que ça entre par une oreille et ressort de l’autre ?
– Parce que le son ne se propage pas dans le vide ! »

« – Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
– Ils sont tous mariés… »

« – Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
– Pour que les hommes les comprennent, pardi ! »

« – Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
– Quand il devient veuf !
– Et les 10 % restants ?
– Quand son chien meurt. »

« – Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
– Parce qu’alors ce serait une femme ! »

« – Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l’homme puis la femme ?
– On pratique bien d’abord les expériences sur les rats, avant de passer sur les humains… »

« – Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
– Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. »

« – Pourquoi les hommes ont-ils toujours la conscience tranquille ?
– Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée… »

« – Comment les hommes trient ils leurs habits ?
– Les « sales » d’un côté et les « sales mais mettables » de l’autre. »

« – Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
– Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. »

« Un homme, c’est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte… »

Une petite « machiste » pour finir ?
Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d’autres au « café du coin », lorsque l’un d’entre nous dit :
« Hé les gars, j’ai lu quelque part, qu’il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu que nous sommes un peu scientifiques dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l’intérêt de la science.
Le résultat de cette expérience a été stupéfiant !
Au bout des 20 tournées :
1 – On avait tous pris du poids ;
2 – On parlait beaucoup pour ne rien dire ;
3 – On éprouvait des difficultés à conduire correctement ;
4 – Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple ;
5 – On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident ;
6 – Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus !
Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin : Il y a bien des hormones de féminines dans la bière !

C’était juste pour en rire !
Bon week-end à toutes et à tous !

I3

2 commentaires:

  1. La dernière est la seule qui m'a fait vraiment rire! Les autres sont pathologiquement "féministes"...

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    Réponses
    1. Vous êtes définitivement un indécrottable "macho" !
      Enfin, il paraît que ça plait quand ils ont des poils aux jambes et quelques abdominaux à exhiber.

      Tenez vous prêt pour la semaine prochaine, il y en a à peu près autant de prévu.
      Après, j'exploiterai peut-être encore un autre "fillon" de l'humour.
      A suivre.

      Bien à vous !

      I-Cube

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