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Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 11 novembre 2016

Avant 2017, le PR réendosse son costume de « Monsieur petites blagues »


Il se trouve que j’en ai collecté quelques-unes…

On rapporte que quelques heures avant un dîner d’État en l’honneur de Raul Castro à l’Élysée, le PR est prévenu qu’il « manque des femmes à table ».
Sur le ton de la plaisanterie, le chef de l’État lance : « Et pourquoi pas les filles Sauvage ? ».
« J’y-pète-Joujou-Yéyé », en serviteur zélé le prend très au sérieux et invite aussitôt les filles de cette mère de famille battue, condamnée pour le meurtre de son mari violent, puis graciée par le chef de l’État.
L’invitation aura été annulée quelques minutes plus tard…

Évoquant le joueur Tchécoslovaque Antonin Panenka, qui est entré dans l’histoire du football avec un pénalty marqué d’une simple pichenette, l’hôte de l'Élysée aura raillé : « Ça c’était un ballon tout mou. Parfois les mous peuvent atteindre la perfection, la subtilité, l’élégance, la surprise ».
Un message très politique… ?

En marge d’une visite du musée copte du Caire (Égypte), le président avait ironisé sur ses mauvais sondages :
« Vos prières sont les bienvenues » ! 

« En Marche ! » est lancé par « Manu-Aile-MacRond ».
Le PR s’en est amusé lançant à son auditoire :
« Je cours, moi, je cours ! »…

Pour lui, quel serait le meilleur symbole de la démocratie ?
Le STRING parce qu’il sépare la gauche de la droite, il maintient les masses, et il attire le peuple…

« J’ai un emploi du temps de ministre ! » fait l’un d’entre eux au PR.
Réplique : « Ouais, enfin ils font rien les ministres en ce moment… » !

Quelques autres saillies (d’auteurs méconnus) :

« S’appeler Hollande et être contre la dépénalisation du cannabis c’est comme s’appeler deux Gaules et être contre le viagra. »

« Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parce qu'il faut bien que quelqu’un s’occupe du parquet. »

« Quel est le nouveau surnom de Ségololo ?
Couscous !
Parce-que :
– Elle fait beaucoup de boulettes.
– Elle a un pois chiche dans la tête.
– Elle pédale dans la semoule.
C’est donc un couscous Royal ! » 

« – Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
– Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois ! »

Un homme et une femme ont un rdv.
L’homme dit : « Bonjour, j’ai 40 ans, je suis politicien et un homme honnête. »
La femme lui répond : « Salut, trésor, j’ai 35 ans, je suis prostituée et je suis vierge. »

« DSK est décidément incorrigible !
Il vient d'annoncer qu’il se relance dans la maquereau économie. »

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
« – Comment ça s’est passé ?
– Bien. Je crois que j’ai réussi.
– Les questions étaient difficiles ?
– Non, on m’en a posé qu’une…
– Laquelle ?
– L’examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils ! »

« En France, broyer du noir est une maladie mentale !
Chez nous c’est une carrière !
Engagez-vous dans la milice du Front National ! »

C’est le PR qui va chez un voyant.
Le voyant regarde dans sa boule de cristal et il lui dit :
« Je vois une grande voiture noire et la foule autour qui crie : ‘‘François, François’’ ! »
Hollande lui demande où cela se passe.
Une nouvelle fois le voyant regarde dans sa boule de cristal :
« Je vois des drapeaux français, c’est aux Champs Élysées ».
Alors Hollande lui demande comment il se sent : Puissant, ému,… ?
Cette fois le voyant lui avoue qu’il ne voit pas.
Hollande lui demande pourquoi.
Le voyant lui dit qu’il ne peut pas voir car le cercueil est fermé.

« – Quel est le meilleur endroit pour écouter François Hollande ?
– Les WC, parce quoiqu’il puisse dire, on en sort toujours soulagé ! »

« – Quel est le point commun entre une backroom et un isoloir ?
– Une fois à l’intérieur, on n’a plus qu’à choisir par qui on veut se faire enfiler. » 

« – Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
– Aucune, les deux viennent de Hollande ! »

« Quand le PR arrive, même le trottoir change de côté ! »

« Dis, Infree, François Hollande est président…
Mais quelqu’un le lui a-t-il dit ?… »

« – Chérie ce soir nous allons chez monsieur le Président, tu as intérêt à bien te tenir.
– Pourquoi ? Sa maison est en pente ? »

Un député est hospitalisé.
Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d’un petit mot : « L’Assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ».

Le PR à « Menuet-Valse » :
« – Alors la réforme de l’orthographe, ça avance ?
– Oui, ça va.
– Et le chômage ?
– Pas d’accent sur le o ! »

« – Finalement, savez-vous qui était le capitaine du Costa Concordia ?
– Non ?
– Si ! François Hollande ! »

« – Ouain, vous savez, Hollande est comme une ‘‘tortue-piquet’’.
– C'est quoi, une tortue-piquet ?
– Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une ‘‘tortue-piquet’’.
On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée de quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’ont placé dans cette position.
Hollande c’est une ‘‘tortue-Piquet’’. »

De retour de voyage, « Bling-bling » vient se recueillir sur la tombe du général De Gaule à Colombey avant de se décider à entrer en campagne pour les primaires.
Soudain, il entend une voix très, très grave lui disant :
« Nicolas … Nicolas … »
Il n’en revient pas ! Voilà que De Gaulle lui parle !
Il prête mieux l’oreille et il entend :
« Nicolas, amène-moi un cheval ! »
Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s’empêcher d’en parler discrètement à successeur à l’Élysée.
Celui-ci, tout feu tout-flamme lui déclare :
« Tu deviens trop vieux Nicolas ! Ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!!
Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… »
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
Le PR en exercice rit très fort :
« Je te l’avais dit, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… ! »
Mais soudain la voix reprend :
«  Nicolas … Nicolas … »
Les deux hommes se penchent et écoutent.
La voix continue :
« Nicolas … Nicolas … Je t’avais dit : UN CHEVAL, pas un ÂNE ! »

« Les socialistes sont comme des livres de bibliothèque : Ce sont les plus haut placés qui servent le moins ! »

Dans une classe de CM2, le professeur demande aux élèves de venir, à tour de rôle, devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse…
Le fils de Jean-Marc, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, il se lève, soupire … et il explique :
« Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent… »
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit de Jean-Marc et lui demande :
 « – Dis-donc, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère ?
– Bien sûr que non !… Elle travaille au Parti Socialiste. Mais je n’allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! »

À Paris, un juge quitte le tribunal est pété de rire, après une audience.
Un collègue lui demande :
« – Mais qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?
– Je viens d’entendre la blague la plus marrante que j’ai jamais entendue sur Hollande !
– Ben, raconte-la-moi…
– Ah, mais je ne peux pas ! Je viens de condamner un type à 5 ans de prison dont 3 avec sursis pour outrage parce qu'il l’avait racontée ! »

Dans le même genre, une classique :
« – Que risque-t-on à traiter François Hollande d’incompétent ?
– 5 ans de prison pour divulgation de secret d’État. »
(Cf. la plainte de « Chiotti » contre le PR pour le même délit avec des journalistes sur sa guerre contre la Syrie et les opérations « Homo »…)

C’est une revenue :
Un jour le président décide de faire une ballade incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police.
Quand il le voit, le policier décide d’appeler son chef.
« – Chef on a arrêté quelqu'un de très important.
– C’est qui ? Un maire ? Un député ?
– Je ne sais pas chef ! C’est François Hollande son chauffeur ! »
Dans l’originale, c’est le pape « JP2 » qui conduit comme un fou sur l’autoroute qui le ramène au Vatican et le flic prend le chauffeur assis sur la banquette arrière pour Jésus-Christ de retour…

Flash info :
« DSK va être réengagé comme vigile au FMI.
Il devra monter Lagarde. »

Merci à toutes et à tous !

Et bon week-end prolongé !

I3

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