Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 28 octobre 2016

Compilations de brèves (2)


On poursuit ?



Quelques brèves de la vie de bureau entendues et notées pour vous :



« Si un jour tu en as marre de jouer à la Xbox, chatter en buvant des bières, de sortir tous les soirs faire des teufs de malade, et de passer tes week-ends à faire l’amour à en faire pâlir de jalousie le plus endurant des marathoniens, fais un gosse.
Ça calme ! » 



« Punaise, moi et ma manie d’inventer des mots...
Tu sais genre ‘‘destructionner’’ au lieu de détruire.
On mange une raclette, y’a des invités, et moi je remarque que la pierre à griller est fêlée, et je sors: ‘‘La table est fellationnée…’’
Je te dis pas le blanc de fou. » 



« Putain ! Mon boss, il m’a cassé d’une force, aujourd'hui !
Je lui fais : ‘‘Si je continue à avoir des résultats catastrophiques comme ça, je vais couler comme une merde’’.
Et il me sort : ‘‘La merde ça flotte’’ ! »



« C’est con quand même : Franck Black, il est blanc.
Alors que Barry White, il était noir ! »



« Ben en fait… j’avais quelques problèmes de diarrhée… et les médicaments me constipaient. J’ai arrêté d’en prendre et si tout se passait bien je pouvais espérer ré-aller aux toilettes normalement.
Hier soir, j’y vais donc et tout se passe à ‘‘merveille’’.
Je cours dans la cuisine voir ma copine en hurlant ‘‘J’ARRIVE À FAIRE CACA’’ …
Si seulement elle m’avait dit que les voisins venaient dîner… » 



« Putain, j’étais au tel avec Sophie en train d’essayer de l’inviter au resto et mon coloc entre dans ma chambre en gueulant : ‘‘Tu vas arrêter de pisser sur la voiture oui ?’’.
En fait, il parlait au chien, Sophie était pliée de rire et j’ai eu des envies de meurtre. » 



« Hier soir je me suis faite arnaquer jusqu’au bout ! Je dl un film. Je me retrouve avec un fake ! Et y'a même pas de cul dedans ! »



« Mon p’tit frère est vraiment trop con.
Je l’informe que « jeuxvideo.com » a changé de design, et lui me répond, ‘‘Ah bon ? J’vais voir si ils ont changé aussi sur mon PC’’. »



« Dimanche, le 30 octobre 2016 à 3 h 00, il faudra reculer ses montres d’1 heure !
C’est chiant ces trucs, où t'es obligé de te lever à 3 h 00 pour tout modifier… »



« Hum, j’étais un peu en stress là. J’avais les gendarmes dans le salon qui prenaient le café avec mes vieux… et j’avais 200 dvd-x posés à côté du pc… »



« Ouais, Firefox, c’est presque mieux qu’une fille…
Est-ce qu’une fille peut bloquer les pop-ups pour toi ?
Non.
Est-ce que Firefox peut te montrer des filles nues ?
Oui. » 



« Comment il est con Quicktime !
Y m’a fait des blagues pendant toute la nuit.
J’me suis endormi sur un film, mais il tournait en boucle.
Et à chaque fois que j’me réveillais, j’pensais que j’venais juste de m’endormir.
Heureusement que j’ai regardé l’horloge, sinon j’me levais plus jamais ! »



« Moi, le truc que je trouve le plus drôle, c’est quand les 2 tours se sont écroulées, je ne te dis pas combien de milliers de tonnes de béton, et que 5 heures après, ils avaient retrouvé le passeport d’un terroriste dans les décombres !
Je sais pas comment ils ont fait, le mec il avait son passeport sur lui genre dans sa poche, il rentre dans une tour, l’avion explose, les tours s’effondrent et on retrouve son passeport !
Alors que moi, je suis pas foutu de retrouver ma carte bleue… »



« – Mais je t’aime MERDE !
– Putain tu fais chier, quoi ! Moi aussi je t’aime connard ! »



« Je lui dis : ‘‘Les sentiments ça compte ma chérie !’’
Et tu sais quoi ? Elle me répond : ‘‘Les centimètres aussi’’ ! »



« – Moi j’aime les gens qui réfléchissent avant de parler.
 Ah, moi je préfère les femmes ! »



« Tu sais quoi, hier soir, j’ai proposé à ma copine de regarder ‘‘Le Dernier samouraï’’.
Et elle m’a répondu : ‘‘Ouais mais j’ai pas vu les premiers’’. »



« – Arrête de dire que tu es asocial, tu es très agréable quand tu veux !
– Va chier !
– Prffff !
– Ouais c’est exactement ce que mon cul voulait te dire de faire ! » 



« – Et il est borgne ?
– Oui, mais que d’un œil ! »



« – Salut ! Moi, c’est Merlin !
– Enchanté ! »



« – Et vous faites quoi demain, pour commémorer le 11 septembre ?
– Moi ? Je vais aller faire un bowling ! » 



« – Ouais, le problème, patron, c’est que moi et les chiffres…
– C’est comme avec les lettres, peut-être ? » 



« – C’est quoi ton tour de poitrine ?
– Beaucoup plus que le diamètre de ta bite… »



« – Mouais vive la connerie humaine, finalement !
– Sans elle, vous n’existeriez pas, c’est ça ? »



« – C’est une carte-mère qui date de 1997.
– C’est une carte arrière-grand-mère, alors… »



« – Bon ! Je vais me faire un café. Et mater 2-3 gonzesses en faisant semblant de bosser un peu.
– Moi, à ta place et quitte à choisir, je préfèrerais me faire 2-3 gonzesses et mater un café… » 



« – Dites donc, patron, sur Linux, l’équivalent du .exe, c’est quoi ?
– C’est la .ranlette ! »



« – Dites donc, jeune-fille, comment vous classez par ordre alphabétique, vous ?
– Bah, patron, normalement ! Dans le sens du clavier : A, Z, E, R, T, Y… »



« – Y’a quoi au ciné en ce moment ?
– Des popcorns, des films et des spectateurs… » 



«   Vous connaissez Beethoven, tout de même ?
– Qui ? Le chien ? Bien sûr patron… »



« – Dans la famille Dutroux, je voudrais… la fille !
– Pioche ! »



« – Y’a personne qui serait du 95 ?
– Si, moi ! 95 C. »



« – Patron, mon ordi bug : J’essaie de faire tout ce qu’il me dit de faire mais lui ne fait rien de ce que je veux.
– Vous savez, mademoiselle, un ordinateur a l’intelligence de celui qui s’en sert. » 



« – Oui, c’est vrai, je suis un peu mauvaise langue.
– C’est votre petit-copain qui doit être malheureux… »



« – Il y a quelque chose de plus rapide que Firefox actuellement ?
– La lumière ! » 



« – Au fait ! Il vaut mieux acheter Intel ou autre chose pour la musique ?
– Il vaut mieux acheter une trompette… » 



« – T’as essayé de la prendre par les sentiments, au moins ?
– Non, uniquement par derrière. »



« – Rah chuis deg ! Ma copine a installé les fontes japonaises de Windows et maintenant elles sont partout ! Comment s’en débarrasser ?
– Un petit coup sec derrière la nuque. »



« – Euh, i am french so excuse my langage…
– I’m American so excuse my president. »



« – Euh, moi et la géométrie, ça fait 3 !
– Avec l’arithmétique aussi, on dirait ! »



Deux types, dans lascenseur : « – T’as quoi comme remède contre les nausées qui durent 3 jours, toi ?
– Un test de grossesse ? »

« – Ah tiens, le boss est en vacances aujourd’hui ?
– Ouais !
– Alors nous aussi, du coup ! »

« – Dites, les gars, ma copine arrive ce soir, et j’aimerais lui faire plaisir, genre un truc sympa et pas cher à manger, vous avez une idée ?
– Un cunnilingus ! »

« – Ben… Moi, je ne sais même pas si je suis bi !
– Moi je suis plutôt tri, mais tri-sélectif ! »

« – Salut, les mecs ! Qui veut sortir avec moi ce soir ?
– Tu sais, Lola, depuis la mort de Cousteau, des mecs qui se passionnent pour les thons, y’en a plus des masses… »

« – Comment fait-on pour effacer l’historique du Windows Player, j’t’en supplie !
– Toi, tu as regardé des vidéos de fesses non ? »

« – Ils sont tous de sortie aujourd’hui ? Devinez, de qui je veux parler ?
– De tes neurones ? »


« – Alors avec la fille … C’est Game Over ? Ou Try Again ?
– Bah pour l’instant, c’est ni l’un ni l’autre mais plutôt ‘‘insert coins’’. »

Bon, on n’abuse pas plus…
Bon week-end à toutes et tous !

I3

2 commentaires:

  1. Oui !.. Oui !...
    Vous pouvez poursuivre !...
    Il y en a de très bonnes !...
    Bien à vous !...
    Haddock

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. ... et ce n'est jamais que de l'improvisation, en plus !
      Ils sont pas mal dans mon entourage.

      Mais bon, on va épuiser le filon la semaine prochaine et on passe à autre chose la semaine suivante.

      Bien à vous !

      I-Cube

      Supprimer

Commentaires désormais "modérés" :

http://flibustier20260.blogspot.fr/2016/10/ce-pays-est-foutu.html

Le vôtre n'apparaîtra qu'une fois "validé".
Merci pour votre compréhension !

I-Cube