Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 21 octobre 2016

Compilations de brèves (1)


Résultat d’un long sevrage…



Pendant que je reprenais les « recuites » de Jean-Marc, retrouvées par hasard sur un de mes disques-durs amovibles alors que je cherchais un texte à glisser dans « Laudato si… » que je n’ai pas retrouvé, vous vous doutez bien qu’il s’est passé (et dit), plein de choses dans mon entourage immédiat.
Souvent des constats navrants, consternants, parfois drôles…
J’en ai noté quelques-unes pour vous.
Premier inventaire.



« On ne dit pas ‘‘putain de clavier’’, mais plutôt : ‘‘secrétaire de direction’’… »



« Mais patron, je ne l’ai pas perdu, ce dossier-là. J’ignore juste son emplacement. »



« Si à la Saint Valentin elle te caresse la main… Vivement la Sainte Clémentine ! »



« Vous savez patron, je trouve que les initiales de King Kong définissent bien le film… »



« Dites donc, expliquez-moi pourquoi y’a pas de hamburgers au canard alors que ça s’appelle Mc Donald ? »



« Est-ce qu’un meurtre de sang-froid ne serait pas ce qu’on appelle un « Ice-Crime ? »



« Finalement, c’est un bon jardinier mon pc : Il plante tout le temps ! »



« J’ai tellement « pas d'amis » que même les spams ne m’écrivent pas… »



« Irc ? Informaticien recherche cochonne… »



« Mort de rire ! Le tennis, quand tu ne regardes pas, ça fait les mêmes bruits que dans un porno… »



« Je suis tellement moche que quand je vais aux putes, elles font semblant d’attendre le bus… » 



« Ça se télécharge où, l’adsl ? »



« Mon frangin, il avait grillé son forfait 50 heures d’AOL en 2 jours… »



« House of pain, ça se traduit par boulangerie ? » 



« Encore un peu et on aura de la fibre optique sans fil… » 



« Moi, j’en ai marre : Si je meurs, je veux qu’on marque sur ma tombe ‘‘made in Taiwan’’ ! »



« Le plus chiant quand tu fais nuit blanche, c’est que t’as l'impression de pas avoir dormi… »



« Le seul haut-débit que j’ai chez free, c’est le débit de conneries de la hotline ! » 



« Tu savais que « setup » en verlan, ça fait putes ? » 



« Merde ! Qu’elle conne je fais : J’ai paumé un cornichon dans le Nutella ! »



« 2 secondes boss ! Je dois revenir dans 10 min ! »



« Excuse-moi, patron, mais fécondée in vitraux, ça veut bien dire violée dans une église, non ? »



« – Dites patron, vous pourriez m’imprimer ce fichier-texte, me le scanner et me le renvoyer par email ? »
Si je vous réponds ‘‘vas crever’’, vous le prendrez mal ? » 



« Hier, j’ai vu le jour d’après… »



« J’ai fait télécharger firefox à mon voisin en prétextant que ça affichait mieux les photos de cul ! » 



« Ce qui est cool quand on habite au 6ème étage sans ascenseur, c’est que les gamins ne viennent pas faire chier pour halloween. » 



« Hier, j’ai voulu faire une capture d'écran pour montrer au patron toute la poussière qu'il y’avait sur mon écran… » 



« Je reviens tout de suite : Je vais assouvir un petit besoin naturel.
Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend. »



« Là, il est vraiment l’heure que je rentre me reposer : J’en tiens une sévère, patron ! Je viens de cliquer sur une mouche pendant 5 minutes pour la faire partir, alors qu’elle se baladait sur mon écran … » 



« Les contrats d’insertion, c’est comme l’amour : Il y a une période d’essai pendant laquelle t’as toutes les chances de te faire virer sans raison… » 



Petit conseil avisé de survie en milieu domestique : « Ne jamais faire pipi après avoir manipulé du piment, ou alors, mettez des gants ! » 



Les ventes de voitures ont encore baissé cette année : « Y’en a marre de ces pirates qui téléchargent les voitures sur internet ! » 



« Vous savez-quoi ? J’ai enfin compris pourquoi c’est une tasse le symbole de java !  Ça veut dire : Vous avez le temps d'aller vous chercher un café le temps que ça charge ! » 



« YOUHOU MONSIEUR LE BOSS TU M’ENTENDS TAPER SUR LE CLAVIER.
Merde : Il arrive !
@+ » 


« Putain, là où on voit que je suis un geek c’est que ma seule joie pour ce soir, ma seule lumière, c’est d’attendre minuit pile pour savoir si google va changer son logo… »



« Y’a 3 gros mensonges en informatique…
Ça marche, c’est compatible et ça sort bientôt. »

« Il vaut mieux avoir parkinson qu’Alzheimer.
Parce qu’il vaut mieux renverser un peu de son pastis plutôt que d'oublier de le boire… »

« Je baise quand je veux moi !
Mais là, j’ai plus de tunes. »

« J’me disais toujours ‘‘Gilbert Montagné, il s’la pète avec ses lunettes de soleil’’.
En fait il est aveugle… »

« Ça peut choquer le lundi matin au bureau quand une fille vous dit : Tu as trouvé le point G ?
Je mets bien 3 minutes avant de comprendre qu’elle me parle du point g-barycentre du système… »

« Bon, y’a mon boss qui vient de me dire que j’ai eu une très bonne idée !
Sauf que je ne vois pas du tout de quoi il a voulu parler… »

« Mon antivirus est vraiment con ! Je lui fait faire une analyse et ce con il se détecte lui-même. »

« Elle m’énervais cette pub pour Alice adsl là ! ‘‘Avec elle tout est transparent’’.
Comme par hasard … sauf ses vêtements !!! » 

« J’ai eu un contact qui est vachement romantique.
‘‘Si un poil pouvait dire je t’aime, alors je t'offrirais mon cul.’’
C’est beau non ? » 

« Top Secret guide on how to approach woman to have fast sex. »
Un jour, je vais cliquer sur ces spams !
Ils savent tellement bien vous cibler… »

« Je ne suis pourtant pas une cruelle.
Je suis tendre comme un agneau.
Je suis chaste, pute et innocente !
PURE ! Bordel… »

« J’aime mieux le 56k.
Aucun suspens avec l’adsl !
Tu cliques, t’as l'image !
Où est la découverte ? »

« J’ai reçu le sms d’une fille, hier soir…
‘‘J’ai rêvé de toi cette nuit…
J’ai tiré la chasse d’eau et t’as disparu.’’
Charmant, non ? »

Réaction d’un de mes collègues qui suit l’activité de cette rubrique du vendredi sur ce blog : « T’es un vrai spéléologue de la blague ! T’arrives toujours à descendre plus bas… »

Allez, bon week-end à toutes et à tous !

I3

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire

Commentaires désormais "modérés" :

http://flibustier20260.blogspot.fr/2016/10/ce-pays-est-foutu.html

Le vôtre n'apparaîtra qu'une fois "validé".
Merci pour votre compréhension !

I-Cube