Les
perles médicales (1)
Un garçon demande à son père-toubib :
« – Papa, c'est quoi un
alcoolique ?
– Ben, être alcoolique,
c’est être malade. Tu vois, un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les
choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là-bas ? L'alcoolique lui en
verra 8.
– Mais papa… il n'y a que
2 arbres ! »
« Pour mes nausées, vous pouvez
me prescrire du Volkswagen ? »
« On m’a fait passer un ULM. »
« – Docteur, je tangue !
– Vous avez des
vertiges ?
– Oui, je tangue
tellement que j’ai failli tonguer ! »
Un patient en consultation après une arthroscopie du genou :
« Docteur, je viens de me faire
vidanger le genou et ça va mieux. »
« Après l’opération, je suis
resté six jours en rumination. »
« C’est grave Docteur, ce virus
Hezbollah ? »
« Je viens chercher les
médicaments pour l’Eisenhower de ma femme. »
« Docteur j’ai des pasmes, il
me faudrait du pasfon. »
« Docteur, mon cerveau ne
contrôle plus mon anus. »
« Je vous amène mon fils pour
le déculotter. »
« J’ai oublié ma carte végétale
! »
« J’ai besoin d’un certificat
merdical… »
« Je veux que vous deveniez mon
médecin traiteur. »
La secrétaire à un patient à propos de l’assurance maladie :
« – Vous avez quoi
comme caisse ?
– Euh,… une vieille
BMW. »
Un petit garçon à qui le médecin désinfecte le doigt :
« Pourquoi tu me mets de la
vinaigrette sur le doigt ? »
« J’ai eu une otite
bilatérale… et en plus des deux côtés ! »
Une maman à son fils qui essaie de passer derrière le bureau du docteur :
« Ne passe pas derrière le
comptoir ! »
Aux urgences, un malade sur un brancard :
« Docteur je vais bien, il faut
me mettre des neurones dans la perf. »
« – Docteur, j’ai été opéré d’une hernie discale.
– À quel niveau ?
– Au 3ème
étage de la clinique. »
Le médecin monégasque à une patiente russe :
« – Madame, vous
nettoyez bien et appliquez bien le traitement sur vos ongles de pieds ?
– Oui, oui, je
nettoie mes ongles tous les soirs à la vodka. »
« Docteur, je crois que je cuve
quelque chose… »
« – Monsieur, pour
votre traitement, vous allez alterner les prises de comprimés : un demi, trois
quarts, un demi, trois quart…
– Un demi, un
Ricard, un demi un Ricard ? Je vais être malade ! »
L'épouse d'un patient téléphone au matin :
« Bonjour, c'est pour
annuler la consultation de mon mari de cet après-midi. Il vient d'entrer en
urgence pour aplasie. Il est actuellement en déstockage. »
« Bonjour Mr l’ostéopathe. Vous
pensez que je devrais consulter le rhumatologue … pour mon rhume ? »
Médecin du travail à une patiente porteuse d’un pacemaker :
« – Vous avez toujours
votre pacemaker ?
– Heu… oui…
– Vous allez le
garder longtemps ?
– Non, j’attends que
la mode passe… »
« On m’a trouvé une hernie
natale, je l’ai depuis longtemps ! »
« J’ai une hernie fatale, c’est
grave ? »
« Docteur, vous pouvez me
prescrire du paramacétol ? »
« En tombant, je me suis ouvert
l'arcade souricière ! »
Une infirmière à un patient en train de manger sa quiche avec salade :
« – Monsieur, je vous
apporte votre Kayexalate.
– Et pourquoi faire
?
– Pour votre
potassium.
– Et pourquoi j'ai
ça ?
– Parce que le
médecin l'a prescrit. »
Il regarde sa salade et le médicament :
« Mais c'est tout gluant votre
truc, ça ne va pas être bon avec la salade ! »
« Appelez le docteur, je crois
que j'ai la colonne 25 balles qui vient de se couper en deux ! J'ai mal ! »
La fille d'une patiente de 86 ans raconte :
« On a eu peur pour Maman car
il y a trois ans, elle a eu une flémingite et ils ont dû lui trépaner la jambe… »
« Aie ! Mes oreilles, je crois
bien que j’ai une grosse autiste, Docteur ! »
Dialogue d’une jeune Infirmière à l’occasion de la visite du professeur et
ses internes dans un service de cardio :
« – Comment va monsieur
Dupont ?
– Pas très bien
depuis 2 jours.
– Et pourquoi ? Qu'est-il
arrivé ?
– Eh bien c'est depuis
qu'il suce des cales ! Il paraît que ça se voit sur son électro. J’ai dit à la
famille de ne rien apporter pourtant. »
« Docteur je voudrais un stérilet,
mais un en cuir, hein !… »
« – On m’a diagnostiqué
un infractus avec un sismographe !
– J’espère que vous
n’avez pas été trop secoué ! »
« – Docteur, depuis
que je suis au STO (ostéo), je n'ai plus du tout mal au dos …
– En 42, Madame c'était l'inverse. »
« – Et d'habitude,
vous avez combien comme tension ?
– Oh, Docteur pas
beaucoup, à peu près 300 € par mois… »
Dur d'oreille : On confond tension et … pension !
À une patiente à qui on proposait des bas de contention pour ses varices :
« Il me faut vraiment des bas
de contorsion ? »
Une mignonne petite blonde de 3 ans demande à sa mère :
« Maman, pourquoi je suis si
belle ? »
« Docteur, ma femme a passé sa radio.
Le radiologue m'a dit qu’il avait peur qu'elle se déclassifie… »
Une dame qui souffre de vertiges d'origine ORL, à qui on a parlé de manœuvres
libératoires et rééducation vestibulaire… réclame auprès du secrétariat une
prescription pour « des massages de
l'oreille interne » !
« L'infirmière m'a posé une
infusion d'anticompresseurs ! »
Une jeune femme vient pour accoucher :
« – J’ai perdu mes os.
– Vous les avaient
retrouvés ? »
Un bruit métallique d’un marteau à réflexe qui tombe par terre :
« Tiens, c’est le stérilet de
la cheftaine qui vient de tomber ! »
« Je voudrais un rdv avec un
gaziologue : C’est pour mes gaz… »
« À l'hôpital on m'a dit que
mon fils devrait voir un endo-criminologue… »
« J'ai pris ma température avec
un baromètre, j'avais 40 de fièvre ! »
Entrant avec ses béquilles et voyant un autre traumatisé, un patient
s’exclame :
« Il n'y a que des esclopieds,
ici ! »
Inscrit à la fin des ordonnances médicales d'un certain médecin :
« Ordonnance rédigée avec un
cerveau humain sans assistance informatique. »
La radiologue fait une sialographie à un patient (examen pour les
glandes salivaires à l'aide d'un petit tube dans la bouche).
Elle dit au patient : « Tassez
votre langue, elle est dans mes jambes… »
Dans les couloirs d'un centre médical spécialisé cardiopulmonaire…
« – SVP, le service de
pneumatologie…
– Le Dr Michelin ? »
« Mon médecin m'a prescrit du
« Fepalcon » contre le stress. »
« Ma fille a fait une marmite
avec du staphylocoque doré, elle avait un abcès sur le sein. »
« Bonjour ! Ce serait pour un
diagnostic de la maladie des greffes du chat. »
Avant de démarrer un examen gynécologique :
« Par contre, je vous préviens tout
de suite, docteur : J'ai un utérus introverti ! »
« Pour mes hémorroïdes, je
voudrais du protocole (Proctologue) »
Une Aide-soignante s'adresse à l'infirmière concernant un retard de selles
chez une personne âgée :
« Il faudrait faire attention
qu'il ne finisse pas en conclusion ! »
Interrogatoire d'une dame âgée aux urgences :
« – Vous avez du
diabète?
– Oui !
– Et que prenez-vous
pour ça ?
– Du diadermine ! Et
en plus c'est bon pour la peau ! »
Une maman et son fils arrivent aux urgences :
« – Je viens vous voir
parce que mon fils a une infection urinaire.
– Ah ? Et
comment le savez-vous ?
– C’est mon médecin
qui lui a prescrite ! »
« En sortant du bloc opératoire
on m'a mis en salle de réveillon. »
« – Je voudrais un rendez-vous,
j'ai une angine.
– Avez-vous de la
température ?
– Oui, 2.
– Comment ça, 2 ?
– Oui, j'ai chaud et
j'ai froid donc j'ai deux températures.
– Ah ! »
« Juste cette semaine, j'ai eu
droit à la hernie fiscale, aux bas de condensation, aux compliments
alimentaires et le dernier, voulant me montrer son savoir, m'a demandé des anti-analgésiques
! Pas mal, non ? »
« Docteur, il y a du sang dans
ses aisselles (du sang dans les selles) »
« Ah oui, Madame l'infirmière,
j'ai bien pris ma température au pli de la laine ! »
« Docteur, j'ai des mangeaisons
! »
« Est-ce normal qu’après ma
ligaruration des trompes j'ai plus mes mensualisations chaque mois ? »
« Je viens faire le point sur
ma sciatique de bras… »
« Pour mon arthrose mettez-moi
un tube de scrotum » (Ketum)
Chez le podologue :
« Je viens vous voir pour mon
anus valgus »
« Pour dormir, remettez-moi du
Zoquiplane. »
« Le petit fait des convulsions
hypodermiques… »
« Ses bronchites finissent
toujours en brillantes coliques ! » (bronchiolites)
« Que pensez-vous de ma
prostate ? Sur la prise de sang c'est indiqué qu'elle est ultra-sensible. »
Une dame : « Remettez-moi du
Spermoval ! » (Dermoval)
« Madame, madame, je crois que
je vais accoucher, j'ai perdu le bouchon du cul ! » (bouchon muqueux).
Bon week-end à toutes et à tous : On y reviendra un peu plus tard.
I3
Vous avez bien fait rire la « Baronne » !...
RépondreSupprimerIl est vrai qu’il vaut mieux en rire…
Cela permet d’évacuer tous les mauvais moments !...
Et avec du rire, du champagne, des bons vins, de bons plats, une famille affectueuse et attentive c’est quand même bien mieux pour récupérer des « coups de la vie » !...
Bien à vous !...
Haddock
Bé voilà que vous auriez trouvé la recette du bonheur sur cette pôvre planète ?
SupprimerSuper !
Et très heureux de rendre heureuse la Baronne.
Mais je n'y suis pour rien : Ce sont de vieilles blagues, paraît-il authentiques, collectées par Jean-Marc, vous vous souvenez ?...
Retrouvées sur un disque dur amovible de sauvegarde à la recherche d'un document perdu pour le prochain roman d'été...
Bien à vous et bonne journée fériée, chômée et pas carillonnée !
I-Cube
Même qu'il y en a d'autres.