Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 27 février 2015

Les stupidités de la semaine…

Marcel à la manœuvre ! 

Un petit garçon demande à son père :
« – Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ?
– Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
– AH ! C'est ça une fiancée… Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ? » 
 
Nouveau gouvernement en Grèce : « Pour des raisons anti-corruptive, chaque nouveau ministre devra apporter un petit tas de bois afin de constituer son mini-stère… » 
 
L'éléphant du zoo est mort.
Marcel, son gardien, pleure.
« – Sèche tes larmes », lui dit le patron. « On en achètera un autre.
– Ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou ! » 
 
Que disait Bill Clinton quand il a une tache blanche sur son pantalon ?
« Non d'une pipe… »
 
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
« Eh, qui est-ce qui s’appelle Jean-Marc, ici !?
Marcel près du bar répond bêtement :
« Oui, c’est moi ! »
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
« – Il vous a bien eu, hein ! Quelle correction…
– C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Marcel et non pas Jean-Marc… »
 
Marcel sonne chez un copain. Il lui dit :
« Je te parie 100 euros que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir ! »
L'autre, il n’est pas fou, il dit :
« – T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
– Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi mes cent boules. » 
 
Une fille va voir son père et lui demande :
« – Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que  j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire à ton avis ?
– Pour moi, ce ne sont que des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse ! » 
 
C'est Marcel qui va chez son médecin :
« – Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !
– Ah bon ? Depuis quand ?
– Depuis quand quoi ? » 
 
« Saviez-vous que pour être Président de la république il fallait être super-doué en chimie ?
Pour parvenir à dissoudre l'Assemblée ! » 
 
Dumè :
« – Je suis trop fatigué pour faire ces exercices de calcul.
– C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne !
– Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ? »
 
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac.
La voiture, un modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet d’euros. Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complétement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux. »
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement « Michel Sardou ».
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « le Connemara »
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent !
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle.
En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle « ESPÈCE DE CONNARD ! »
Et, aussitôt à la radio on entend :
« Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président François Hollande » ! 
 
Indiscrétions : 
« Scandale dans le monde des deux roues : Les motos japonaises auraient des moteurs bridés ».
 
« Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route. » 
 
« Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse ! » 
 
Dieu a dit :
« Il faut pacifier. Il faut désarmer. »
Sissi aurait compris :
« Il faut pas s'y fier. Il faut des armées. »
 
C'est Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche. 
Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table.
Chirac s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton.
Il observe Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche.
Chirac se dit que c'est vrai qu'elles sont vraiment belles, avec les insignes de la Maison Blanche gravés dessus.
Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant, il cogne le verre en cristal s'en faire exprès ce qui fait un « Ding » retentissant au milieu d’une phrase de Bill.
Clinton s'arrête et dit : « Mon ami Jacques veut prendre la parole ».
Chirac fait donc un petit discours improvisé.
Pendant le repas il n'est pas content car Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il re-cogne le verre avec sa cuillère et dit :
« Pour vous faire rire, je vais vous faire un tour de magie : Je mets une petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît dans la poche de Jospin. » 
 
Selon Marcel, on va nous imposer les feux de croisement pendant la journée…
Nouvelle norme européenne oblige.
Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km, qu'il y a environ 30 millions de véhicules en « Gauloisie » roulant en moyenne 13.000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant supplémentaires à consommer.
À seulement 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'État ponctionne 80 % de taxes, par cette simple mesure, on obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros…
Alors :
« – Si tu supprimes ce message sans l'envoyer au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou… que tu n'as pas d'amis.
– Si tu envoies ce message à 5 personnes et bien tu pourrais faire mieux…
– Si tu envoies ce message à 15 personnes, l'État va se faire encore trop de fric.
– Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque des « petites recettes supplémentaires » qu’ont pu retenir tes ministres « soces » pour boucler leur budget fantasque !
En tout cas, ne fais pas de vœux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien. » 
 
Une excellente journée malgré tout à toutes et à tous ! 
 
I3

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire

Commentaires désormais "modérés" :

http://flibustier20260.blogspot.fr/2016/10/ce-pays-est-foutu.html

Le vôtre n'apparaîtra qu'une fois "validé".
Merci pour votre compréhension !

I-Cube