Malgré l'actualité ...
Les portables
Les portables
Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune
femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face
d'elle sort son portable et commence à parler fort :
« Salut mon cœur,
c'est Marcel, je suis dans le train. »
« Oui, chérie,
celui de 18 h 30 et pas celui de 16 h 30, parce que j'ai eu une longue réunion. »
« Non Chérie, pas
avec le nul de la compta, mais avec le patron. »
« Non, mon cœur,
tu es la seule femme de ma vie. »
« Oui, j'en suis
sûr, promis-juré ! »
Et patati, et patata, et que je te nous raconte ma vie et
celle des collègues et tout et tout.
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut
et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce
bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
« Ho ! Marcel,
éteint ce satané téléphone et reviens au lit ! »
Celle-là se passe dans un hammam…
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup,
un portable se met à sonner.
Marcel s’en saisit, décroche et il écoute :
« Chéri, tu ne vas pas me croire, je
suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin…, chéri, ils
ont un vison… maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix…incroyable… »
« Donné, mon
amour, donné… 5.000 euros… tu te rends compte ? »
« S'il te plait,
chéri, il est vraiment… supeeeeeerbe ! »
« Oh, merci mon
amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le
concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé… il est
booooooo ! Magnifiiiique… En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition
est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta
gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ? »
« Tu ne vas pas
me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 95.000 €, avec toutes les options
! »
Marcel de répondre enfin, comptant de pouvoir en placer une :
« Bon, OK, OK, on a de l'argent,
vas-y… prend la, ta voiture ! »
Et la voix de femme reprend à peine son souffle : « Mon
amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te
souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la
maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je
l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? »
« C'est vrai,
chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est
vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! Combien elle vaut ?
Ils l'ont affichée à 4
millions deux cent mille, mon amour. »
Marcel de répondre : « Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser…
mais pas plus de 4 millions ».
« Mon amour,
c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce
soir ! »
Marcel raccroche, lève la main et crie :
« IL EST A QUI,
CE PORTABLE ? »
Marcel boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il
voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
« – Enfin, voyons
tu en as déjà acheté trois ce mois-ci… ça commence à me coûter beaucoup trop
cher !
– C'est le diable qui m'a
tentée.
– Tu n'avais qu'à lui
dire : « Arrière, Satan. »
– C'est ce que j'ai fait.
– Et alors ?
– Alors, il est passé
derrière moi et m'a dit : « De dos, elle vous va encore mieux… ». »
Jésus est en train de marcher sur l'eau, comme parfois.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit :
« Tu as tort,
elle est vachement bonne ! »
L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri
Gagarine : Il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre …
et il est retombé en URSS.
C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son
employé de réserver un billet d'avion.
Marcel, l'employé revient au bout d'un moment et dit à son
patron :
« Monsieur, à
Air-France, ils m'ont répondu que c'était complet.
À Air Corsica, complet
également.
À Air Liberté, complet
aussi.
À Air Liquide, ils m'ont
répondu que j'étais un con. »
Un homme complétement saoul entre dans une église, se dirige
en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande
:
« – Je peux vous
aider, mon fils ?
– C'est pas de refus ! Y
a du papier de votre côté ? »
Marcel emménage dans un building où tous les
appartements sont identiques.
Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage
du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de
papier peint il avait utilisé pour tapisser.
« Je me souviens
très bien ! Dix-sept ! »
Marcel remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et
commence son travail.
À sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5
rouleaux.
Étonné, il descend interroger son voisin :
« – C'est
incroyable, il me reste cinq rouleaux !
– Ah vous aussi ? »
Le condamné s'exclame :
« – Cinq ans de
prison … Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt-huit ans !
– Le tribunal ne vous
demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez ! »
Un professeur de géographie montre à ses élèves une
mappemonde.
Après avoir expliqué la latitude, longitude, degrés et
minutes, l'enseignant demande à un élève :
« Si je vous
donne rendez-vous pour déjeuner à 23 degrés 4 minutes de latitude Nord, 15
degrés 18 minutes de longitude Est…
L'élève, visiblement embarrassé répond :
« Je crois que
vous allez déjeuner tout seul ! »
Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà
partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés…
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas
trace d'informaticien ici…
Le pauvre Marcel
s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais Ô
surprise, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !
Marcel ne sachant vraiment plus où aller va voir Saint
Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
« – Saint Pierre,
désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange… Je cherche mes
ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !
« – Hum… c'est très
étrange en effet… », lui répond Saint
Pierre, « mais que faisais-tu comme
métier ?
– Informaticien » répond Marcel.
– Haaaahhh…! »
s'esclaffe Saint Pierre !… « Mais il
fallait le dire tout de suite !
… Ils sont à la machine à café ! »
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de
l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
« Prenons un
exemple : Mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ;
d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ? »
Dans la salle, un alcoolique répond :
« Vers le seau
d'eau ! »
Le conférencier, visiblement satisfait :
« Et pourquoi
d'après vous ? »
L'alcoolique, maintenant hilare :
« Parce que c'est
un âne ! »
L'Éternel vient de donner à Moïse les dix commandements.
« Quoi ? Dix,
c'est tout ? » demande Moïse.
« Écoute »
lui dit l'Éternel, « prends toujours
ces dix. Si ça marche tu reviens et je t'en donne d'autres ! »
C'est un ivrogne, complétement saoul, qui sort du bar. Il
parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe par terre. Il
se relève, se cogne au même poteau, retombe par terre et cela, six fois de suite…
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
« Bon, je vais
attendre que tout le monde soit parti. »
Marcel va et vient dans la salle d'attente de
la maternité.
Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à
l'autre.
Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
« – Monsieur, j’ai
le privilège de vous féliciter : Vous êtes l'heureux papa de cinq beaux
bébés.
– Hein ? Mais
comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? » demande-t-il, ahuri.
« Dans votre cas,
Monsieur, je vais vous expliquer : Il y a eu plusieurs facteurs… »
Alors Marcel, toujours hébété mais l'œil mauvais :
« Ah les salauds !…
Les salauds ! »
C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le
médecin arrive dans la maison.
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix
minutes, il dit au mari :
« Vous n'avez pas
un tournevis ? »
Le mari le regarde en tremblant et dit :
« Un tournevis ? »
Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
« Vous n'auriez
pas un marteau ? » Le mari lui donne un marteau.
Il est blême.
Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
« Et une pince,
vous auriez ça ? » Alors le Marcel
lui donne une pince, il tremble de partout…
Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur
ressort et lui dit :
« Écoutez ! Le
mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma
trousse ! »
Bon week-end à toutes et à tous !!!
I-Cube
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