Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 26 décembre 2014

Blagues de Noël

Lues, vues, entendues et vécues pour vous ! 
 
À ma boulangère, tôt le matin :
« – Tiens, vous êtes ouverte à cette heure-ci !
– Ne m’en parlez pas, je préférerai être dans mon lit !
– Figurez-vous que moi aussi, je préférerai être dans votre lit ! »
(Elle n’a pas pigé…) 
 
(Une « revenue » et enrichie) :
Cette histoire se passe la veille de Noël.
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demande ce qu'elle fait et elle dit :
« – J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me quittait.
C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie !
– Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par an je descends sur terre pour exaucer un seul vœu de Noël.
Et cette année ce sera le tien. Alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
– Ben tu sais mon enfant, nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. »
La jeune fille hésite un peu mais finit par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle.
Quand elle eut fini le Père Noël lui demande quel âge elle a.
« – J'ai 26 ans Père Noël.
– Ha ! 26 ans et tu votes socialiste, je suppose ?
– Oui bien sûr, pourquoi ?
– Parce que tu crois encore au Père Noël, à ton âge… » 
 
« Il faudrait un peu savoir ce que tu veux », dit Marcel à sa femme.
« Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, pour démonter les guirlandes de Noël.
Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. » 
 
Le 24 décembre. La petite Marie-Chantal, 10 ans, pleurniche devant les cendres fumantes d'une maison. Un passant s'inquiète :
« – Que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu ?
– Bouaaaaah ! C'est ma maman et mon papa, ils sont morts quand la maison a brûlé… Bouaaaaaah !
– Eh bien ! Tu sais quoi demander au Père Noël, maintenant… »
 
La liste de Noël d’une mère de famille ! 
« 
Cher Père Noël, 
 
Je t’écris aujourd’hui pour te faire part de ma liste de Noël de Maman. 
Cette année 2014 a été remplie de bonheur, mais aussi d’épreuves pour moi. 
 
En effet, j’ai épongé 38 pipis par terre, mis à cuire 26 douzaines de cupcakes, chanté pendant 3.954 minutes des chansons débiles, changé 245 paires de draps, appris à construire une girafe en Kapla, regardé des dizaines de spectacles de danse contemporaines improvisées de mes enfants dans le salon, supporté 96 fois le générique de « Nabila », et enfin j’ai réussi à rendre propres, (presque) sages et heureux mes petits monstres. 
 
Moi-même, j’ai été très sage, très patiente, j’ai même proposé d’être parent d’élève (oui, tu as vu à quel point je suis impliquée !)…
Alors, s’il te plait, Papa Noël, je te demande quelques petits cadeaux qui me seraient bien utiles :
Seulement 3 heures de plus par jour ! 
 
Que je pourrais utiliser pour dormir, prendre soin de moi, aller au ciné, ou simplement ne rien faire du tout ! (J’ai plein d’autres idées…) :  
 
La paix
Pas la paix dans le monde (non, c’est MA liste à MOI et je ne suis pas Miss Monde !)…
Je veux juste la paix à la maison !
1/ La paix entre les enfants, qu’ils arrêtent de se chamailler pour le MÊME crayon de couleur bleu ou bien la même place dans le canapé, et
2/ Qu’on me fiche la paix ! La paix pour prendre une douche, faire pipi, me sentir libre à l’intérieur de ma maison sans avoir un petit être dans mon espace vital ! 
 
Une voix que mes enfants entendent
Parce qu’apparemment la mienne est réglé sur une fréquence inaudible pour eux. J’ai beau dire 24 fois « Mettez vos chaussures les enfants, c’est l’heure d’aller à l’école », cette information n’arrive pas jusque dans leur cerveau !
Je veux donc une voix qui réussisse d’elle-même à se faire comprendre du premier coup.
Et tant que t’y es, j’aimerai pouvoir chanter aussi bien « Libérée Délivrée » qu’Anais Delva, comme ça mes enfants arrêteront de dire « Mais tais-toi maman tu ne sais pas le faire ». (Bien sûr que je sais le faire) (Bien sûr que je n’ai pas de mauvaise foi). 
 
Une nuit de 10 heures non-stop
Non-stop, c’est-à-dire AUCUNE interruption intempestive (que ce soit de la part des enfants, du chat, du mari…) bref : Une nuit à dormir sur mes deux oreilles, dans un matelas bien moelleux, avec une couette bien chaude, un oreiller doux et qui sent bon. Et si je peux avoir le petit dej’ au lit, ça ne serait pas de refus. 
 
Une paire d’oreilles
Des nouvelles oreilles, qui atténuent automatiquement les cris stridents, qui captent les bêtises en mode silence et qui se ferment à la moindre tentative de corruption infantile (« Maman t’es trop belle, je peux avoir un bonbon ? »).
Et des boucles d’oreilles assorties.
 
Un clone
Qui pourrait m’assister, et me permettre de me dédoubler en étant à l’heure à l’école tout en étant à l’heure à mes rendez-vous, pour pouvoir faire les courses en moins d’une heure, pour pouvoir enfin finir de plier et ranger tout ce linge propre qui attend depuis des jours, et pour me permettre de souffler un peu !
 
Un jean taille 36
Dans lequel je rentre. Oui, tu peux changer l’étiquette. C’est juste psychologique.
Ou alors une lipo-express par internet (ça n’existe pas ?).
 
Des abdos
Les miens ont disparus depuis plusieurs mois (années).
Et des biceps (j’ai rien dans les bas, malgré le poids de 16 kilos que je porte quotidiennement, j’ai nommé mon enfant !).
Et tant que j’y suis, un périnée (pas mou), un dos (pas cassé), des hanches (pas déboîtées), une peau douce et un visage sans poches ni cernes.
Bon, ok, change tout, vas-y ! 
 
Et une coupe de champagne bien fraîche.
(Ok… La bouteille !)
(Pour me remettre du fait que tout ce que je te demande est impossible à avoir…) 
 
Bien affectueusement, 
 
Madame Maman. 
 
PS : Je t’ai préparé des cupcakes vanille cœur de Nutella. Enfin, il  en avait 6, mais 2 se sont volatilisés (Miam … Ils sont délicieux, d’ailleurs). Tu n’es pas obligé de tout manger. Non, non, je ne dis pas que tu dois faire un régime, juste que tu peux en garder quelques-uns pour la Mère Noël, qui aime aussi le chocolat et qui le mérite ! 
 
PPS : Oui, j’ai écrit cette lettre sur le dos de ma liste de courses, mes enfants ont utilisé les dernières feuilles blanches de la maison en les déchirant pour « faire comme de la neige », selon eux (le tapis s’en souvient encore !).
Donc ne te trompe pas s’il te plait (Je n’ai aucunement besoin de moutarde, liquide vaisselle et tampons super++ pour Noël !)
Cela dit, un bon d’achat de chez Leclerc m’irait aussi, en rab ! 
 
PPS2 : Les enfants ont demandé un chiot pour Noël. Ce cadeau est évidemment inenvisageable. Si toutefois tu t’acharnes à leur en apporter un, sache que tu seras donc obligé de revenir tous les jours pour le promener. 
Faut assumer, vieux ! 
 
Bien à toi, et bises à ta femme ! 
 
Maman 
»
 
Et puis encore : 
 
« François III » envoie un texto au père-Noël pour lui demander de stopper la pluie car elle plombe l’économie.
Il lui répond : « Tant que tu foutras la merde, je continuerai à tirer la chasse d’eau ! » 
 
Selon « Ségololo », le préservatif représenterait désormais mieux la gauche que la rose.
Elle estime que le préservatif reflète magnifiquement l'image du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment intense de sécurité alors que vous vous faites baiser ! 
 
Flash info : Pour Noël, le « Parti Soce » troquerait l’emblème de la rose pour du muguet !
En effet, le muguet est la seule plante qui puisse soutenir autant de cloches sur la même branche…. 
 
La ministre de la santé s’appelle Marie-Sol Touraine.
Autrement dit « M.S.T. », pour les intimes. 
 
DSK ne pouvait pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse. 
 
Enfin, pour Churchill, Christophe Colomb est historiquement le premier socialiste :
« Il ne savait pas où il allait,
Il ignorait où il se trouvait…
Et il faisait tout ça aux frais du contribuable. » 
 
Bon week-end à toutes et à tous ! 
 
I3

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