Lues,
vues, entendues et vécues pour vous !
À ma boulangère, tôt le matin :
« – Tiens, vous
êtes ouverte à cette heure-ci !
– Ne m’en
parlez pas, je préférerai être dans mon lit !
– Figurez-vous
que moi aussi, je préférerai être dans votre lit ! »
(Elle n’a pas pigé…)
(Une « revenue » et enrichie) :
Cette histoire se passe la veille de Noël.
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à
sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demande ce qu'elle fait
et elle dit :
« – J'ai
perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma
voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me quittait.
C'est
trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie !
– Moi
je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et
une fois par an je descends sur terre pour exaucer un seul vœu de Noël.
Et
cette année ce sera le tien. Alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou
d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras
pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh
merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
– Ben
tu sais mon enfant, nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu
pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. »
La jeune fille hésite un peu mais finit par accepter
en se disant qu'il avait été si bon pour elle.
Quand elle eut fini le Père Noël lui demande quel âge
elle a.
« – J'ai 26
ans Père Noël.
– Ha !
26 ans et tu votes socialiste, je suppose ?
– Oui
bien sûr, pourquoi ?
– Parce
que tu crois encore au Père Noël, à ton âge… »
« Il
faudrait un peu savoir ce que tu veux », dit Marcel à sa femme.
« Depuis
près d'un an, tu me cries après, matin et soir, pour démonter les guirlandes de
Noël.
Et,
aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la
peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. »
Le 24 décembre. La petite Marie-Chantal, 10 ans,
pleurniche devant les cendres fumantes d'une maison. Un passant s'inquiète :
« – Que se
passe-t-il, pourquoi pleures-tu ?
– Bouaaaaah
! C'est ma maman et mon papa, ils sont morts quand la maison a brûlé…
Bouaaaaaah !
– Eh
bien ! Tu sais quoi demander au Père Noël, maintenant… »
La liste de Noël d’une mère de famille !
«
Cher Père Noël,
Je t’écris aujourd’hui pour te faire part de ma liste
de Noël de Maman.
Cette année 2014 a été remplie de bonheur, mais aussi
d’épreuves pour moi.
En effet, j’ai épongé 38 pipis par terre, mis à cuire
26 douzaines de cupcakes, chanté pendant 3.954 minutes des chansons débiles,
changé 245 paires de draps, appris à construire une girafe en Kapla, regardé
des dizaines de spectacles de danse contemporaines improvisées de mes enfants
dans le salon, supporté 96 fois le générique de « Nabila », et enfin j’ai
réussi à rendre propres, (presque) sages et heureux mes petits monstres.
Moi-même, j’ai été très sage, très patiente, j’ai même
proposé d’être parent d’élève (oui, tu as vu à quel point je suis impliquée !)…
Alors, s’il te plait, Papa Noël, je te demande
quelques petits cadeaux qui me seraient bien utiles :
Seulement 3 heures de plus par jour !
Que je pourrais utiliser pour dormir, prendre soin de
moi, aller au ciné, ou simplement ne rien faire du tout ! (J’ai plein d’autres
idées…) :
– La paix
Pas la paix dans le monde (non, c’est MA liste à MOI
et je ne suis pas Miss Monde !)…
Je veux juste la paix à la maison !
1/ La paix entre les enfants, qu’ils arrêtent de se
chamailler pour le MÊME crayon de couleur bleu ou bien la même place dans le
canapé, et
2/ Qu’on me fiche la paix ! La paix pour prendre une
douche, faire pipi, me sentir libre à l’intérieur de ma maison sans avoir un
petit être dans mon espace vital !
– Une voix que
mes enfants entendent
Parce qu’apparemment la mienne est réglé sur une
fréquence inaudible pour eux. J’ai beau dire 24 fois « Mettez vos chaussures les enfants, c’est l’heure d’aller à l’école
», cette information n’arrive pas jusque dans leur cerveau !
Je veux donc une voix qui réussisse d’elle-même à se
faire comprendre du premier coup.
Et tant que t’y es, j’aimerai pouvoir chanter aussi
bien « Libérée Délivrée » qu’Anais
Delva, comme ça mes enfants arrêteront de dire « Mais tais-toi maman tu ne sais pas le faire ». (Bien sûr que je
sais le faire) (Bien sûr que je n’ai pas de mauvaise foi).
– Une nuit de 10
heures non-stop
Non-stop, c’est-à-dire AUCUNE interruption
intempestive (que ce soit de la part des enfants, du chat, du mari…) bref : Une
nuit à dormir sur mes deux oreilles, dans un matelas bien moelleux, avec une
couette bien chaude, un oreiller doux et qui sent bon. Et si je peux avoir le
petit dej’ au lit, ça ne serait pas de refus.
– Une paire
d’oreilles
Des nouvelles oreilles, qui atténuent automatiquement
les cris stridents, qui captent les bêtises en mode silence et qui se ferment à
la moindre tentative de corruption infantile (« Maman t’es trop belle, je peux avoir un bonbon ? »).
Et des boucles d’oreilles assorties.
– Un clone
Qui pourrait m’assister, et me permettre de me dédoubler
en étant à l’heure à l’école tout en étant à l’heure à mes rendez-vous, pour
pouvoir faire les courses en moins d’une heure, pour pouvoir enfin finir de
plier et ranger tout ce linge propre qui attend depuis des jours, et pour me
permettre de souffler un peu !
– Un jean taille
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Dans lequel je rentre. Oui, tu peux changer
l’étiquette. C’est juste psychologique.
Ou alors une lipo-express par internet (ça n’existe
pas ?).
– Des abdos
Les miens ont disparus depuis plusieurs mois (années).
Et des biceps (j’ai rien dans les bas, malgré le poids
de 16 kilos que je porte quotidiennement, j’ai nommé mon enfant !).
Et tant que j’y suis, un périnée (pas mou), un dos
(pas cassé), des hanches (pas déboîtées), une peau douce et un visage sans
poches ni cernes.
Bon, ok, change tout, vas-y !
– Et une coupe
de champagne bien fraîche.
(Ok… La bouteille !)
(Pour me remettre du fait que tout ce que je te
demande est impossible à avoir…)
Bien affectueusement,
Madame Maman.
PS : Je t’ai préparé des cupcakes vanille cœur de Nutella.
Enfin, il en avait 6, mais 2 se sont
volatilisés (Miam … Ils sont délicieux, d’ailleurs). Tu n’es pas obligé de tout
manger. Non, non, je ne dis pas que tu dois faire un régime, juste que tu peux
en garder quelques-uns pour la Mère Noël, qui aime aussi le chocolat et qui le
mérite !
PPS : Oui, j’ai écrit cette lettre sur le dos de ma
liste de courses, mes enfants ont utilisé les dernières feuilles blanches de la
maison en les déchirant pour « faire
comme de la neige », selon eux (le tapis s’en souvient encore !).
Donc ne te trompe pas s’il te plait (Je n’ai
aucunement besoin de moutarde, liquide vaisselle et tampons super++ pour Noël
!)
Cela dit, un bon d’achat de chez Leclerc m’irait aussi,
en rab !
PPS2 : Les enfants ont demandé un chiot pour Noël. Ce
cadeau est évidemment inenvisageable. Si toutefois tu t’acharnes à leur en
apporter un, sache que tu seras donc obligé de revenir tous les jours pour le
promener.
Faut assumer, vieux !
Bien à toi, et bises à ta femme !
Maman
»
Et puis encore :
« François III » envoie un texto au père-Noël pour
lui demander de stopper la pluie car elle plombe l’économie.
Il lui répond : « Tant que tu foutras la merde, je continuerai à tirer la chasse d’eau ! »
Selon « Ségololo », le préservatif
représenterait désormais mieux la gauche que la rose.
Elle estime que le préservatif reflète magnifiquement
l'image du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les
bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les
glands.
Enfin, il vous donne un sentiment intense de sécurité
alors que vous vous faites baiser !
Flash info : Pour Noël, le « Parti Soce »
troquerait l’emblème de la rose pour du muguet !
En effet, le muguet est la seule plante qui puisse
soutenir autant de cloches sur la même branche….
La ministre de la santé s’appelle Marie-Sol Touraine.
Autrement dit « M.S.T. », pour les intimes.
DSK ne pouvait pas être condamné car sur la porte de
sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse.
Enfin, pour Churchill, Christophe Colomb est
historiquement le premier socialiste :
« Il ne
savait pas où il allait,
Il
ignorait où il se trouvait…
Et il
faisait tout ça aux frais du contribuable. »
Bon week-end à toutes et à tous !
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